Хоакин Феникс обьявил об уходе из кино ради музыкальной карьеры

этот актер,кстати родившийся со мной в один день,вдруг решил стать рэпером и готовит к выпуску свой дебютный альбом,который спродюсирует puff daddy.круто не?

с другой стороны смотрю на это все с улыбкой.посмотрим что выйдет.актер кейси аффлек собирается эту тему хорошенько выучить и снять документальное кино о превращениях актера.

дебютное выступление хоакина феникса состоялось 16 января,в лас-вегасе.

вот маленький отрывокс выступления.

ниггеры отдыхают )

актер также свои позывы в пении показал в фильме "Walk The Line",где он сыграл кантри певца Джонни Кэша.

"Ура! Заработало!"

Нам его подключили и оно таки работает! Это я про опупею эпопею с подключением ноута к интернету через Вай-Фай. Техник до нас дошел, настроил и теперь я смогу сидеть себе на кухне и лазить по сети параллельно с приготовлением питательного супчика или полезненького салатика))

Как только разберусь с антивирусом, поставлю аську.

А вчера вечером мы ходили в кино. Есть тут еще люди, которые не видели "Обитаемый остров"? Не смотрите!

Реконструкция 20-х в ШДИ

Музыкальная лаборатория театра представляет свой первый публичный проект. Руководитель лаборатории музыкант, мульти-инструменталист Петр Айду. Первый проект лаборатории - реконструкция двух значительных и почти забытых явлений начала ХХ века: ПЕРСИМФАНСа (оркестра без дирижера) и "шумового оркестра" (как писали в то время, "оркестра без музыкантов").

"ПЕРСИМФАНС" - первая в истории музыки группа музыкантов, исполнявших сложную симфоническую музыку по ансамблевому принципу, минуя дирижёрский произвол и эгоцентризм. Ансамбль был основан в 1922 году в Москве и в течении 10 лет вёл бурную концертную деятельность, играя как классику, так и новую музыку.

В программе концерта прозвучит музыка, созданная в период расцвета ПЕРСИМФАНСа - балет Сергея Прокофьева "Трапеция", фортепианный концерт Александра Мосолова и. увертюра к опере "Волшебная флейта" Моцарта в редакции 1930 года "для кино, клубов, радио, школ и эстрады", в сопровождении специально созданной для концерта видео-композиции.

Занимаясь реконструкцией "шумового оркестра", лаборатория обращается к раннесоветскому фольклору. Поскольку главное в "шумовом оркестре" - изобретение музыкальных инструментов, то будут, например, "стулофон", "бутылкофон", "пугач", "рупор" из бумаги для чеков, "метла". Оркестр обязательно сыграет Интернационал и Варшавянку, без которых не обходились концерты "шумовой музыки", а также народные песни.

Пётр Айду

В ТЕАТРЕ

кино

хочу сходить на "Удушье", пока еще идет... в 35ММ...

девАчковое: эти милые мужские хитрости

Почтовый сервер выдал ссылку с хитрым называнием "бесполезные женские хитрости". Оказывается, материал о женских хитростях, которые ужасно раздражают мужчин.

В частности, оказалось, мужчин ужасно бесит, когда женщина им льстит "да ты самый красивый, самый мужественный, самый мощный в постели" и всякое такое ))))

Чччерт, покажите, покажите, где водятся мужчины, которых бесит грубая лесть в глаза )

Аналогично подумала, какие мужские хитрости бесят меня лично?

Грубая лесть?

Ага-ага, никогда не говорите мне, что при моих килограммах я еще очень сексуальна, мне очень идет мое платье и "милая, да ты, кажется, похудела?" хи-хи-хи )

Но вот что бесит реально:

1. милое мужское кокетство, когда мужчина цепляется к словам и никогда не отвечает на поставленный вопрос

- Я слушаю вас

- Это хорошо, что вы меня слушаете... (о-о-о-о, как меня это бесит

- И тебе тоже "здравствуйте". Вечером пойдем в кино?

- Тебе что, на работе кино мало, или я для тебя не кино? (у-у-у-убила бы)

- Солнц, я сегодня работаю до шести...

(перебивая)

- Ах, вы еще и работаете?!

ну, короче, обычно на этом моменте я бросаю трубку, но наблюдала, как некоторые девушки ведут такие диалоги часами, пытаясь вытрясти из любимого внятный ответ на простейший вопрос (хлеба купить или нет? в кино идем или нет? ты ужинать будешь или нет?)

2. трясение писькозаменителем

бесят реплики вроде "ну что у тебя за дешевка вместо мобильного телефона? вот я себе собираюсь вооооот такоооой прикупить, кстати, можно я с твоего рабочего щас звякну?"

или "ну что это за кофе! вот когда я был в Турции, мы с ребятами таааакой кофе пили, вот таааакой, и запивали вот тааааким охрененно дорогим коньяком и вокруг нас плясали три десятка танцовщиц с вооот такими сиськами"

или "ну что ты такое говоришь о законе "О местном самоуправлении", когда я с мужиками из мэрии пил, мне сам Ярошук объяснял, что..."

3. наглая ложь

не поймите неправильно, я не про наглую лесть ;)

но когда ситуация понятна и прозрачна и квалифицируется как "встретились-переспали-разбежались" а тебе вдруг начинают клясться, что через год разведуться с женой, переедут на всегда в твой город и вообще, какой у тебя размер свадебного кольца, это, мягко говоря, раздражает. Ну, как дети, ей-богу ))))

4. кстати, о детях: нереально бесят "маленькие мальчики" тридцати и более лет

представляете: встречаете вы на своем пути мачо. Два метра ростом, косая сажень в плечах, костюм-галстук-мерседес, голос мужественный, суждения зрелые. Ухаживает, развлекает, соблазняет...

А на утро после секса вдруг начинает разговаривать с тобой сюсюкающим фальцетиком: "маааамоська, принеси своему псееенсику завтрасек в постелеську".

В полном охуении ты понимаешь, что тебя развели, подсунув мальчика, а не мужа, и тихо линяешь, бо к педофилии не имеешь никакой склонности.

вот это первое, что вспомнилось :)

а какие милые мужские хитрости бесят вас, девушки?)))

вот такие кино я умею делать))

Если нравится - обращайтесь, и я за обсуждаемую плату, сделаю для Вас кино о выжном событии на любимую музыку. вы сможете показывать это друзьям, смотреть сами и переживать светлые моменты заново!!

beautiful mind

Ночью мне снилась плитка бесконечных размеров. Собственно, вот с этого перепугу. Правда, мой ответ все равно не будет услышан ни пятиклассником Никитой, ни его учительницей, потому что нельзя же так травмировать их нежную психику. (.-;

А вот нежную психику своих однокашников я травмировала еще на одном из первых занятий. Нам что-то рассказывали о законах природы, какие они все из себя непоколебимые. Чтобы убедить нас в своей правоте, преподавательница заявила, что как бы сильно мы ни подбросили яблоко, оно все равно упадет на землю. Возмущению моему не было предела, поэтому я сразу возразила, что это случится только если скорость яблока будет меньше первой космической. После чего мне популярно объяснили, что лекция вообще-то для колхозников экономистов.

После этого я много выступала на разных занятиях, преподаватели меня обожали и ненавидели в одинаковой степени, но самый ужасный конфуз произошел со мной на консультации к ГОСу. Ночью перед консультацией я писала курсовую, поэтому, придя а консультацию, я набила шапку шарфом, положила ее под голову и сладко заснула. Иногда я просыпалась, озиралась по сторонам, и засыпала снова.

Спала я, спала, - и вдруг резко проснулась. Преподаватель рассказывал о технологии абсолютно идеального продукта (с точки зрения потребителя). И вот, в качестве примера он сообщил, что существуют, к примеру, идеальные пропорции женского тела. Собственно, на этом мой сон как рукой сняло и прежде чем я успела осознать происходящее, мое возмущение уже подало признаки жизни: "Это неправильный пример! Нет, я согласна, существуют некоторые параметры типа 90-60-90, но суть метода состоит в формировании наилучшего сочетания именно потребительских свойств. А если Вы спросите у мужчин, которых здесь можно рассматривать как непосредственных потребителей женского тела, то они вам скажут, что и так хорошо, и эдак хорошо, и вот разэдак тоже совершенно замечательно!" Следующие доли секунды проплыли в замедленном кино. Из глубоких борозд морщин на аскетичном лице преподавателя проступал румянец, не трогавший это лицо, наверное, десятилетиями. Красные цветки распускались, свивались и хотели захватить лицо целиком, но контроль был восстановлен прежде, чем их цепкие ветви успели встретиться друг с другом. Никто, конечно, не успел ничего заметить. Преподаватель откашлялся и сказал, что действительно привел не лучший пример. Я... черт, мне действительно очень жаль, я не хотела, честное слово.

Когда мы после ГОСа готовили стол для преподавателей, у нас остались пустые тарелки, а раскладывать на них было больше нечего. Ради шутки кто-то предложил разлить по тарелкам вино. "А чего, прикольно, если кто спросит - валите все на меня: преподы поймут!" - сказала я, и все впервые искренне засмеялись моей шутке.