Бонсай

Бонсай
Бонса́й (яп. 盆栽) - (букв. "растение в горшке") - искусство выращивания точной копии настоящего дерева в миниатюре. Слово "бонсай" пришло из китайского, там аналогичное понятие "пен-цай" было заимствовано после распространения в Японии техник бонсаи. Возникло искусство в 200 году до н.э. в Китае.История Бонсай. Цветущий рододендрон.Изначально бонсаи украшали японские дома и сады. В эру Токугава парковый дизайн получил новый толчок: выращивание азалий и клёнов стало времяпрепровождением богатых людей. Карликовое растениеводство (хати-но-ки - "дерево в горшке") тоже развивалось, но бонсаи того времени были очень большими.Сейчас для бонсаи используются обычные деревья, маленькими они становятся благодаря постоянным подрезкам и различным другим методам. При этом соотношения размеров корневой системы, ограниченной объёмом плошки, и наземной части бонсай соответствует пропорциям взрослого дерева в природе.СтилиВ настоящее время существуют следующие стили бонсая:Тёккан
Формальный прямой стиль (тёккан) - в этом традиционном стиле ствол остаётся прямым, утолщаясь у корня.Моёги
У дерева, выращенного в неформальном прямом стиле (моёги) ветки или ствол могут быть немного искривлены. Верхушка ствола всегда находится на прямой линии, исходящей перпендикулярно земле в том месте, где начинается корень.
Сокан ("сдвоенный ствол")
- представляет собой композицию, отличающуюся от остальных наличием двух стволов. Они могут быть разными по размеру и образовывать одну крону.
Наклонный стиль (сякан)
отличается от формального прямого стиля только тем, что рост дерева идёт под углом к земле.
Каскад (кэнгай)
имитирует рост деревьев у воды или на горах. В полном каскаде вершина дерева растёт за границей горшка и опускается значительно ниже почвы, находящейся в горшке.
Хан-кенгай - полукаскадный стиль.
В полукаскаде поднимающаяся верхушка дерева остается на уровне почвы горшка.Нэцунари - стиль, имитирующий вид деревьев, у которых часть ствола затоплена или засыпана землёй. Ветки такого растения растут как отдельные деревья.
Литерали (Буджинги)"Литерали"
- характеризуется прямым стволом дерева, с минимумом веток. Литерали - китайское слово, в Японии этот стиль называют бундзин-ги.
Сэкидзёдзю - "корень на камне"
- дерево (часто инжир) растёт на камне. Ствол находится прямо на камне, а корни причудливо оплетают его.
Исизуки или "растущий-на-камне"
стиль схож со стилем секидзёдзю, но в этом случае корни дерева растут в расщелинах камня. Так как места для корней в этом случае немного, этот стиль используют для иллюстрации выносливости дерева.
Хокидати - "Стиль метлы"
- применяется на деревьях с раскидистыми ветвями. Ствол остаётся прямым, а ветки растут вокруг него примерно на 1/3 высоты дерева, вследствие чего листья образуют форму, похожую на шар.
Ёсэ Оэ или группа деревьев
- стиль, в котором несколько деревьев выращивают в одном горшке. Количество их может варьироваться, но почти никогда не бывает равно 4 (слово "си" - "четыре" на японском созвучно со словом "смерть"). Часто в горшок сажают деревья одного и того же вида, а красота композиции заключается в сочетании высот и возрастов этих деревьев.
Икадабуки
Многоствольный стиль, икадабуки, отличается тем, что все стволы дерева растут из одного корня. Они формируют раскидистую крону, а самый мощный ствол образует вершину
Техники Инструменты для обрезкиДля уменьшения размера дерева существуют различные методы. Сезонная подрезка часто является залогом успеха, однако если сделать её неумело, можно погубить дерево. Большинство применимых в бонсаё видов деревьев могут быть деформированы с помощью медной или алюминиевой проволоки. Некоторые деревья не поддаются такому формированию, их вид изменяют главным образом с помощью подрезок.Чтобы создать видимость старого дерева, иногда используют мёртвые деревья, "дзин" и "сяри". Их получают, отрезая ветку от ствола живого дерева и сдирая кору со всего ствола или частично (сяри), создавая видимость естественных шрамов на дереве. Эти методы должны быть использованы с большой осторожностью, потому что такие действия могут привести к заражению дерева. Также нельзя сдирать цельное кольцо коры со ствола, иначе в дереве нарушится сокодвижение.
Полив
Из-за ограниченных размеров горшка с растением, забота о бонсаи может быть довольно сложной. Глубокие контейнеры часто не позволяют корневой системе развиваться правильно, а полив такого растения превращается в тяжёлую работу. Различные техники полива включают либо прямое орошение из поливочного чайника или банки, либо погружение ёмкости с бонсаи в большую тару, наполненную водой. Некоторые виды растений могут переносить периоды засухи, а другие требуют почти постоянного полива. Если оставлять почву сухой или поливать слишком часто, можно получить загнившее растение или убить его корневую систему. Солнце и ветер могут быстро высушить почву, поэтому растения, находящиеся снаружи, нужно ежедневно проверять и поливать при возникновении такой необходимости. Почва вообще не должна становиться сухой, даже на короткий срок. Часть используемых в бонсаи растений никак не показывают недостаток воды в почве, оставаясь зелёными даже когда их корневая система полностью уничтожена.
Поддержание влажности воздуха
Надо помнить что бонсай это все таки деревья. И им необходим климат сходный с местами их произрастания. И в том числе влажность воздуха. В лесах она достигает 55. А в квартирах особенно зимой она едва доходит до 20. Поэтому чтобы деревьям было комфортно нам необходимо обеспечить им необходимую влажность. Особенно это касается жары летом и периуда отопления зимой. Варианта всего два: либо опрыскивание несколько раз в день либо покупка в ваш домашний садик бытового увлажнителя воздуха.Часто для имитации травы поверхность почвы покрывают мхом, который требует ежедневного опрыскивания и хорошей влажности воздуха.Пересадка и перевязка Пересадка растенияБонсай обычно пересаживают примерно раз в два года весной, как раз перед тем, как они начнут сокодвижение после зимней "спячки". Чем моложе растение, тем чаще его пересаживают. Это предотвращает обрастание корней вокруг горшка изнутри и провоцирует рост.Перевязка деревьев - один из самых сильных способов управления формой дерева. Лучшее время для перевязки - весна и осень. Иногда к ветвям подвешивают груз для создания изгибов и узлов и эффекта старости. Хотя перевязка проволокой осуществляется весьма туго, в дерево проволока ни в коем случае врасти не должна. Снимают проволоку, разрезая её на мелкие кусочки, а не просто раскручивая.Толщина проволоки должна быть пропорциональна толщине ветки. Вместо очень толстой проволоки можно использовать пару скрученных проволочек потоньше. Нельзя допускать скрещивания проволоки. Лучше постепенно оплетать ствол снизу вверх в течение нескольких месяцев.Почва и горшок Горшки для бонсаяНекоторые любители используют только неорганические почвы, другие - обычные, третьи - обильно удобряют землю реагентами, и все эти техники имеют право на существование. Все почвы для бонсаи должны быть лёгкими и пропускать воду, чаще всего берут смесь на основе гравия, керамических черепков, коры, грубого песка, вулканической глиняно-пемзовой почвы или кокса.У каждого горшка должны быть дренажные отверстия, чтобы лишняя вода могла просочиться в поддон. Каждое такое отверстие должно быть прикрыто керамическим черепком или кусочком пластика, во избежание высыпания почвы. В бонсай применяют глазурованные (блестящие) и неглазурованные, разноцветные или гладкие горшки. Для более формальных композиций выбирают остроугольные прямые контейнеры; для вечнозелёных деревьев - неглазурованные. Важно, чтобы цвет горшка подходил к цвету растения. Гончарная индустрия развита по всему миру, однако выделяют особо искушённых в этом искусстве мастеров древнего Китая и Японии, чьи горшки собирают коллекционеры. Хотя коллекционеры также высоко оценивают горшки европейских мастеров, например, Байрона Олбрайта и Гордона Даффета.
Расположение и зимовка
Вопреки общественному мнению, бонсаи может стоять и внутри дома, если получает достаточно света. Клён или сосна могут расти и снаружи, и в помещении, однако у них есть период сна. Многие деревья нужно сначала растить в комнате, а потом перенести в сад. Японская чёрная сосна и некоторые другие виды, являясь наружными деревьями, могут выжить в комнате, хотя их лучше помещать в холодную комнату или даже в особый холодильник. Чтобы убедиться в правильности положения дерева, нужно проследить за освещённостью и условиями в холодный сезон. Для обеспечения этого часто можно просто открыть окно, но не в случае проживания в очень холодных местностях. На самом деле нет полностью "внешних" деревьев. Все холодоустойчивые деревья, после помещения их в тепло, акклиматизируются через некоторое время.Некоторые деревья требуют особой защиты зимой, и интенсивность техник, используемых в холодное время, зависит прежде всего от того, насколько дерево адаптировано к климату. Если у растения есть период спячки, то ни в коем случае нельзя её прерывать, особенно у лиственных растений. Чтобы уберечь растение от холода снаружи, его можно поместить в дополнительную ёмкость или покрыть землю в горшке слоем перегноя, доходящим до первой ветви.
КоллекционированиеБонсаи может быть создан из купленного или самостоятельно выкопанного дерева. В юго-западной части США, например, растут легкокультивируемые виды, такие как кипарис. Когда выкапываете дерево, нужно быть очень осторожным, чтобы не повредить его корни, так как они часто невосстановимы. Если у данного вида деревьев корни растут неглубоко, то он является идеальным кандидатом для выкапывания.

любовь это восхотительный цветок, но можно его не сорвать а сорваться с пропости и думать как вернуть любиого человека и встретиться с ним

Для серенад, цветов, признаний и любви,

Мы в этот мир пришли, чтоб нас любили,
Хвалили, холили, носили на руках,
Чтоб нами бредили и нас боготворили,
Чтоб нас хотел и Казанова, и монах.
Мы созданы для ласки и заботы,
Для серенад, цветов, признаний и любви,
Для легких платьев, теплых рук и для кого-то,
Кого пока, быть может, не нашли.
Какие б ни были - блондинки ли, брюнетки,
Хоть рыжие, хоть в розовых тонах.
Мы все - богини, попадаем в души метко,
Читаем страх и страсть в мужских глазах.
И каждая достойна быть счастливой!
Не знать измен, предательства, обид.
Царицей быть, а не мужчин рабыней
И благосклонно позволять себя любить.
Чужой строкой, чужим высоким слогом
Напомню дамам юным и седым -
"Мы - женщины, мы избранные Богом,
Хотя уже наказанные им"...

Я дарил ей игрушки, цветы,

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом...
рамка от Егоровой Татьяны..

саамские сказки

Когда Иммель посыпал землю семенами ягод, на южной части он загляделся на
деревья,  которые   раньше   высадил   и   которые   выросли   великолепными  
исполинами,   и   нечаянно   просыпал  почти   все   семена.   Осталось   у  
него   всего   пять   семечек.   Делать   было   нечего,   кинул   он   их   в  
чар  еммьне и решил посмотреть, что будет дальше.
        Семена
взошли и цветами раскрываться начали, и вот тут задумался Иммель-айя: какой же
цвет  придать ягодам? И пришло ему на ум позвать своих детей на помощь.   
      А дети у него были Солнце - Пеййв, Вода - Чадзь, Земля -
Еммнэ, Небо - Алльм.
  - Вот, дети мои, что хочу я вам предложить. Надо ягодам разный цвет придать, так как мало семян   на   эту   часть   у   меня   осталось.   Пускай   хоть  ягоды   украсят   тундру,   и   как   только   появится первая ягода, кто-то из вас ей тут же цвет пусть свой придаст.
 Внимательно       всматриваются в  завязи   дети   Бога,  никто   не  хочет   своей   удачи   упустить.    Да слишком уж затянулось ожидание. Ждали, ждали и  решили  немного передохнуть. 
        Только они на отдых устроились, в это время Ягодина первая взяла
и разорвала свою чашечку. Заприметил это луч солнечный и вошел в нее, осветив ягоду, словно маленькое солнышко вселилось  в  нее.    На лилась соком янтарным ягода - того гляди лопнет на  глазах у всех.  Такой ее и увидел Иммель - Бог. Пеййв назвал ягоду  лумь и,  конечно,   морошка всем понравилась.
         Ждут, пождут дальше дети, а с ними и отец их, Бог.
Терпение их вознаградили сразу две ягоды. Небо глянуло на одну из них и голубизной своей обрызгало, имя дав ягоде уххькмушш - голубика. 
         А когда Чадзь вторую заметила вместе с Эльмень -
Небом, они  синевы  добавили и название ей дали саррь - ягода, стала
черникою.
         Тут   гора   ревностно   тень отбросила,   заслонив от
всех  свою ягоду,   превратив   ее в   черный глаз. Чуммнэшш - ягода под горой рассыпалась, в себе сок накопив освежающий. Птицы, звери - все любят испить ее, а больше всех она вороне понравилась. Слетела птица в заросли и давай ягоду с веточек общипывать, да так ловко она это делала, что самого Иммель-айя рассмешила. 
       - Вороника, вороника! Пусть так
зовется эта ягода.
 Пока   они   за   вороной   наблюдали,   про   пятую  
ягоду   забыли   совсем,   а   у   той   колокольчики   все висят, да висят, и
не хотят совсем превращаться в ягоды.
         Бежал   олень   - шурр   урть   милльтэ -   по   большой   горе,   поранил   об   камень ногу  свою,   но   в горячке    бега   не  заметил    олень,  как   кровь   его  на  ягоды   капала.   А  когда   гора   превратилась     в прекрасный   ковер, она обратила   на   себя   внимание. Руппсесь  ягода  на   горе появилась. Иммель  - Бог на оленя с удивлением посмотрел, остановил его и сказал: 
      - Ты нечаянно ягоде цвет крови придал, так назови же сам ее. 
Не умел олень слова выговаривать, из горла его лишь один звук вырвался Ённг-звук тот был.  С тех пор стали самь оллмэ называть эту ягоду
- ённг, что означало брусника. 
          Так вот все лето на севере цветут, созревают ягоды, хоть и немного видов  Бог дал нам их, зато все основные цвета в тундре имеются, начиная с белых цветков морошковых, листьев буро- зеленых ягодных до чуммнэшш - вороньего лакомства.
             

Без заголовка

Ну, мало ли чего там в жизни может с человеком приключиться. Итак, представляю вашему вниманию:
Курс выживания для героев яойных фанфиков
1) Если Вы попали в яойный фанфик, то Вы попали. Попытайтесь выяснить, как обстоят дела с рейтингом. Есть шанс, что дело ограничится шонен-ай, если Вы обеспечите достаточно ангста и будете много плакать. Запаситесь сырым луком.
2) Не пытайтесь объяснить авторше, что Вы натурал, будет только хуже. Если Вам удастся ее убедить, Вас все равно отымеют, предварительно привязав к батарее.
3) Не пытайтесь намекнуть авторше, что Вы - гей. Замучаетесь привязывать к батарее остальных героев фика.
4) Сразу определитесь, кто Вы - семе или уке. Это Вам не слэш, меняться по ходу действия никто не разрешит! Ваши собственные предпочтения - вовсе не решающий фактор, роли нужно соответствовать.
5) Если Вы хотите быть семе, советуем предпринять следующее:
- Старайтесь казаться как можно выше ростом. Носите обувь на платформе. Почаще незаметно подпрыгивайте.
- Щурьте глаза.
- Поменьше говорите. Если все-таки придется, то постарайтесь говорить всем только гадости.
- Научитесь пить, курить и материться.
- Займите все вышестоящие посты в своей организации, а также, на всякий случай, во всех организациях, где работают люди, с которыми у вас напряженные отношения. Как правило, яоить вас будут именно с ними.
- Из правила бывают и исключения. На всякий случай старайтесь почаще грубить друзьям, знакомым, и - ой, случай бывает всякий! - родственникам.
- Почаще напоминайте всем, что Вы не любите детей, цветы и животных. Как только встретите животных - сразу бросайте в них цветочными горшками и детьми.
- Смело прибавляйте себе возраст, сразу лет на десять, чтобы не прогадать.
6) Если Вы хотите быть уке:
- Будьте вежливы и приветливы.
- Любите детей. Заботьтесь о животных. Поливайте цветы.
- Делайте круглые глаза. Нет, еще круглее. Круглее! Во, отлично.
- Почаще плачьте. См. выше - сырой лук!
- Сядьте на диету и прекратите качать мышцы. Вы должны выглядеть худеньким и заморенным.
- Старайтесь почаще маячить рядом с человеком, который больше всех подпрыгивает и щурится.
7) Если Вы больны или ранены, готовьтесь к сексу. Да-да, Вы не поверите, но это - наиболее эротический момент. Привяжите капельницу к спинке кровати, чтобы не опрокинулась.
8) Если Вы чем-то расстроены (завял Ваш любимый цветок, Вы получили двойку за сочинение, злодеи вырезали всю вашу семью), готовьтесь к сексу. Что значит - не в настроении? Кто вас спрашивает?
9) Если Вы только что победили всех врагов, готовьтесь к сексу. А что, надо же отметить!
10) Если вас захватили в плен Ну, Вы поняли.
11) В принципе, если Вы оказались в одной комнате с существом своего пола, можете сразу начинать раздеваться.
12) Почаще заходите в свою спальню, лучше вообще там жить. В принципе, авторша знает, что кровать - лучшее место для секса, но учтите, если Вы слишком часто бываете в офисе (как вариант: на улице, в подземельях, на крышах домов, в секретных лабораториях и студиях звукозаписи), то заниматься яоем она Вас заставит прямо там.
13) Если сеанс яоя не особенно удался и закончился слезами и скандалом, не спешите расслабляться, скорее всего, это была первая часть фика с продолжением.
14) Если сеанс яоя удался отлично и в отношениях царит полная гармония, значит, настал момент для поворота сюжета в сторону ангста и драмы. Если не хотите, чтобы с Вами случилось что-нибудь страшное, срочно начинайте изменять партнеру. Это отвлечет авторшу.
15) Если партнер Вам изменяет, можете вздохнуть свободно. В ближайшее время Вы будете заняты выяснением отношений, и жизнь и здоровье Вас и Ваших близких на какое-то время будет в безопасности. К тому же, на время скандалов с партнером Вам, по умолчанию, предоставляется отпуск на работе, а Ваши враги на этот период уходят в подполье.
16) Не говорите авторше, что Вы обладаете сверхъестественными способностями. Она заставит Вас использовать их такими способами, которые Вам даже в кошмарном сне не могли бы присниться.
17) Сразу подробно расскажите авторше историю своей жизни, если не хотите, чтобы у Вас неожиданно появилось тяжелое детство.
18) Расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие. Привыкайте. Авторша наверняка уже замышляет продолжение

еще Доктор К.

оригинал: http://ryba-barrakuda.livejournal.com/194970.html#cutid1
copy-paste
А ля гер ком а ля гер
Не думала, признаться, что вернусь к рассказам и байкам о Докторе К. Но как говорится, не зарекайся, когда твой герой - счастливый обладатель мозга и шила. Так вот, устраивайтесь поудобнее, ибо я собираюсь поведать о партизанской войне Доктора К с микробиологами.
А началась эта война с того, что наши ближайшие соседи - микробиологи - повадились таскать у нас большие пятидесятимиллилитровые пластмассовые пробирки при полном попустительстве своего завотделением Доктора С, который, не смотря на аристократическое происхождение (серьезно, его прапрапра владели когда-то замком в центральной Чехии и от жен сбегали исключительно в крестовые походы), англофильство, корсарскую бородку и тонкую, чуть усталую улыбку, которая разит женщин наповал, деньги считать таки умеет. И еще лучше умеет их экономить за чужой счет. Хотя на самом деле, конечно, микробиологам было просто лень оформлять отдельный заказ на пробирки.
Доктор К очень быстро вычислил, куда исчезают ресурсы отделения иммуногенетики , но никому ничего не сказал, а просто взял штук десять таких пробирок, тщательно промазал суперклеем резьбу на крышках и оставил герметично заклеенную посуду на видном месте - эдакий вежливый намек. Пробирки исчезли, а потом снова появились, причем непотребно грязными, потому что дерзкие микробиологи сначала отрезали у них донышки, потом вырастили в пробирках какую-то дрянь, а потом запаяли донышки обратно. На нетронутых крышках всех пробирок были аккуратно нарисованы смайлы. Доктор К расценил это однозначно - нам объявили войну.
Через пару дней с доски, на которой размещены портреты сотрудников всего лабораторного отсека, исчезла фотография Доктора С. Куда она исчезла было совершенно ясно, потому что на ее месте обнаружился портрет Мечникова весь в дырках и с пририсованным в районе макушки яблоком. Как раз тот самый портрет, в который Доктор К имел до сего момента обыкновение бросать свои обожаемые ножи, когда бывал не в настроении.
Доктор С в долгу не остался: из уст в уста по отделению микробиологии расползлась настоятельная рекомендация варить питательные среды для микробов при отключенной вытяжке. Как известно, любая система вентиляции, оставленная без присмотра, работает в соответствии с законом подлости - то есть доставляет дым и запахи туда, где их меньше всего ждут, например, к нам в комнату отдыха, где люди, на минуточку, не только пьют кофе, но вкусности едят, поэтому жизнь в нашем отделении превратилась в ад. Микробиологам-то наплевать, они во-первых, к этому амбре привычны, во-вторых, респираторы им положены по долгу службы, а вот мы очень быстро научились отличать понедельник от среды и четверг от пятницы по запаху. Причем в среду все норовили взять выходной, потому что по средам эти изверги варили какой-то особо ядреный бульон с добавлением, судя по всему, рыбьих останков, тухлых яиц и иприта (на факте присутствия последнего компонента настаивал наш лаборант, в армейской юности увлекавшийся отравляющими веществами).
Тони, завотделением иммуногенетики, в тщетной попытке предотвратить всеобщее бегство, мужественно встал под вентиляционным отверстием: "Ну и что? Ну пахнет немножко, но так ведь это - питательные среды! У нас теперь и воздух питательный, и наверняка полезный - можно экономить на еде и витаминах! Освежает и оздоравливает! - говорил он с наигранной бодростью, демонстративно вдыхая то, что выползало из вентиляции, - вот я дышу и мне ничего, - продолжал он медленно зеленея, - уже и придышался совсем..." - а потом вдруг с отчаянным криком "Идите же, наконец, работать!" кинулся в сторону туалета, и до вечера его больше никто не видел.
Доктор К призвал к труду докторантов. Несчастные докторанты, рыдая и выкрикивая непечатное, сначала заткнули все отдушины и вентеляционные щели, потом плюнули, скинулись, и со своих грантов заказали респираторы на всех. Когда микробиологи увидели нас в респираторах, они поняли, что эта битва проиграна. Доктор К даже расщедрился докторантам на выходной.
Несколько дней прошли в напряженном бездействии.
(Кстати, крохотное техническое пояснение: ключи от всех дверей в обоих отделениях абсолютно одинаковые, так что недоступных территорий в принципе не существует, что с одной стороны облегчало во время военной кампании наступательные движения, с другой стороны затрудняло оборонительные маневры).
И вот однажды, когда мы немного поутратили бдительность, в дивный утренний час, когда Эос, цепляясь розовыми перстами, карабкалась на небосклон, когда Доктор К уже покинул свой горячо любимый стул на колесиках, а остальные еще не огласили лабораторию шумными взаимными приветствиями, микробиологи проникли на нашу территорию. Их план был коварен и дьявольск: насобирав по торрентам двадцать семь альбомов кантри и чешских национальных песен, они залили все это на компьютер доктора К, аккуратно переименовав все песни в соответствии с докторовыми плей-листами, особенно обращая внимание, чтобы самые разухабистые образчики народного и полународного творчества получили имена наиболее достойных произведений мировой классики. На следующее утро Доктор К, привыкший начинать день Игги Попом и Металликой, с воем пронесся по коридору, а вслед ему гремели из кабинета удалые чешские частушки про какую-то грушу произрастающую в широком поле и милого, ускакавшего на коне черт-те куда. "Да, послушал называется музычки," - говорил Доктор К брезгливо, прохаживаясь напротив своего кабинета, в который он наотрез отказался заходить до тех пор, пока докторанты не поклялись на анализе крови, что вылизали от меломерзости всю машину, вернули на место металлику, иггипопа, баха и прочих и продезинфицировали корзину).
Обдумывая план мести, Доктор К решил воспользоваться всеми грязными приемами своего достопочтенного коллеги сразу: он тоже проник на территориию противника, он тоже бил по самому больному месту. Его действия основывались на двух простеньких и, казалось бы, не связанных между собой фактах. Факт первый: микробиологи, наварив питательных сред, которые представляют собой желе, разлитое по чашкам Петри, хранят их в холодильнике, расходуя запас по мере надобности. Когда чашки засевают микробами, их выставляют на ночь рядами по двенадцать штук на столе у батареи - потому что чашек много, термостатов на всех не напасешься, а микробам, чтобы расти, нужно тепло. Факт второй: Доктор С, как уже говорилось, англофил, причем оголтелый. Он прожил в Англии десять с половиной лет (рассказывая об этом всем желающим, он никогда не забывает про половину) и прекрасно говорит по-ангийски, более того, его коробит малейшая неточность в формах английских глаголов, он морщится, услышав чешский, русский или, боже упаси, американский акцент в речи собеседника, он вставляет через слово на третье англицизмы или просто англоподобные конструкции, нарушая журчание чешских фраз.
И вот, Доктор К, в течение недели, как только заканчивается каждый рабочий день, уводит у микробиологов по несколько чистых чашек Петри с питательными средами, и сначала забивает ими весь наш холодильник, потом колдует над ними и никого не подпускает к термостату. И наконец, в одно прекрасное утро он вытаскивает стопку своих чашек, относит их на вражескую территорию, и все чашки на микробиологическом "культивационном" столе подменяет своими. А спустя час с наслаждением слушает вопли и ругателсьва доносящиеся от соседей. Сбежавшиеся на шум в отделение микробиологии, видят следующее: вокруг стола вкругаля мечется Доктор С, разом утративший всю свою вальяжность, и размахивает руками, а на столе - ряды чашек Петри, на которых заботливо выращенная плесень складывается в кривые, но читабельные слова: "helow! tzis iz Big brozer. I am wotching yu, men, rimemberrr zet!!!" Задыхаясь от хохота, все разбегаются, когда Доктор С начинает швырять чашки в корзину.
На следующий день уже Доктор К мечется вокруг телефона и на чем свет стоит ругает изобретателей е-майла, потому что телефон разрывается от звонков, а ящик завален письмами. И после короткого расследования выясняется, что кто-то из микробиологов случайно слышал, процитированную здесь уж не помню чью, неумную фразу про гадание по геному. И натурально написал на одном из оживленных чешских девочковых форумов что-то вроде: "Девочки, мне тут по ДНК судьбу предсказали!!! сбывается все!!! по работе уже повысили. Начальник заваливает цветами. Друзья подарили йоркшира. Жду принца на белом Ланд Крузере - обещали не позже четверга!!!" и на возбужденные вопросы софорумниц, где водятся такие кудесники и раздают такие чудеса, даны все до единой координаты Доктора К. И Доктор К сначала терпеливо втолковывает, что все ошибка, потом пытается не брать трубку, потом берет и грубит, а потом начинает объявлять всем желающим, что расплатой за гадание на геноме является скорая смерть. Вот та, которая это написала, как раз сегодня утром и умерла. Да, скочалась лично у меня на руках и в страшных муках. "Ну, косяк технологии, - разводит он руками в ответ на робкие стоны ужасающихся, - ДНК это же еще так слабо изученная область: гены, протеины, интерфероны, знаете ли," - сыплет он умные слова замогильным голосом на головы легкомысленных принцессок, и те соглашаются, что таки да, знают. "Но мы работаем над этим!" - утешает их Доктор К. Вечером запись изчезает с форума.
Ночью Доктор К меняет во вражеских микроскопах все лампочки с нормальных на красные, микробиологи растерянно и недоуменно смотрят утром в окуляры, видят странное и только спустя сорок минут, до них доходит, в чем дело. На следующий день у Доктора К в качестве скрин-сейвера появляется бегущая строка "А Прохазка-то успел раньше!" намекающая на историю полуторамесячной давности, когда пан профессор Прохазка опередил Доктора К с публикацией статьи.
Обстановка, очевидно, накалялась бы дальше, но нас всех спас безвестный повар из институтской столовой - то ли суп его оказался густ, то ли кнедлик недопечен, но только в самый разгар войны Доктор С однажды подавился на глазах у Доктора К, и Доктор К, движимый чувством долга, любовью к ближнему своему и смутными воспоминаниями о клятве Гиппократа, изо всех сил шлепнул Доктора С. по спине.
Откашлявшись, Доктор С сказал, утирая слезы: "Благодарю вас, мне уже лучше!" "Вы знаете, а мне тоже! - с энтузиазмом откликнулся Доктор К, - пойдемте-ка к нам пить кофе." Это был первый и послений диалог между Докторами за всю историю скоротечной войны. Далее последовало братание отделений за кофе, а еще далее Доктор К заказал от щедрот душевных из своего гранта три упаковки больших пятидесятимиллилитровых пробирок для отделения микробиологии, договорившись с отделом доставки, что на каждой коробке они напишут красным маркером "helow! tzis iz Big brozer. I am wotching yu, men, rimemberrr zet!!!"