Пугачева удостоена высшей награды Армении

Написано hot_stars Оригинальное сообщение
hot news
Орден Св. Месропа Маштоца присвоен ПугачевоЙ

 

 

Президент Армении Серж Саргсян присвоил Народной артистке СССР Алле Пугачевой высшую награду Армении- орден Св. Месропа Маштоца.

"Учитывая ваш вклад в дело музыкального и эстетического воспитания целого поколения, в том числе граждан Армении, 24 сентября я подписал указ о награждении вас орденом Св. Месропа Маштоца", - сказал президент в субботу, 26 сентября, во время встречи с Пугачевой.

В ходе встречи певица отметила, что на протяжении всей своей творческой карьеры старалась служить своему народу и стране.

"Я очень взволнована и признательна. Во время своего прощального турне я не могла не посетить эту прекрасную страну, которая подарила мне столько вдохновляющих моментов и где я имела возможность познакомиться с многочисленными талантливыми людьми", - сказала она.

25 сентября в Ереване прошел концерт Пугачевой.

Я?

Личная информация:
Мечтаю.
Пою в душе фальшиво.
Танцую без музыки.
Читаю постоянно.
Трачу деньги на книги.
Если нет денег просто хожу по книжному.
Не пытаюсь худеть.
Пытаюсь качать пресс.
Много ем.
Люблю готовить, не люблю мыть посуду.
Вроде сильная.
Но эмоцианальная.
Не терплю крик.
Рыдаю когда накричат.
Веселая говорят одни.
Грустная говорят другие.
Не аккуратная.
Спонтанная.
Люблю экстрим.
Теряю, потом жалею.
Почти каждый день смотрю на небо.
Пытаюсь рисовать.
Пытаюсь следовать всеобщему стандарту.
Ненавижу фальшивые эмоции.
Наверно потому что живу ими.
Постоянно что то пишу, потом теряю.
Думаю о здоровье и ничего для него не делаю.
Кричу в квартире. Со всей силы.
Думаю постоянно " а если бы.."
Открываюсь когда очень пьянная.
Гордая и Глупая.
Задумчивая и задумчивая.
Влюбляюсь, но любить не умею.
Люблю вечеринки.Иногда.
Грызу нокти.
Сплю на диване без простыни и подушки.
Иногда на полу.
Боюсь старости.
Не хочу выходить замуж.
Хочу большой любви.
Может еще 2-4 детей.
Обязательно шикарную жизнь.
И много домашних животных.
Мечтаю играть на фортепьяно.
Пью Baileys когда захочеться сладкого.
Играю на уроках в тупые тел. игры.
Мечта сдать ЕГЭ по математике на 100 баллов.
И покраситься назад в блондинку.
Смотрю Клинику и радуюсь жизни.
Смотрю в физику и ей огорчаюсь.
Рифмую тупые фразы.
Обожаю дождь.
Люблю природу.
Торт Алладин тоже.
Мечтаю о громадной библиотеке.
Хочу жить с кем-нибудь.
Страдаю недоебизмом.
Ненавижу смотреть на кровь.
Зато люблю ее вкус.
Сильно реагирую.
Или вообще равнодушна.
а что еще?
А еще миллирд вещей..

Михаил Жванецкий

 

Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь  уходить с плохого фильма. Бросать  плохую книгу. Уходить от плохого  человека. Их много. Дела не идущие бросать. Даже от посредственности уходить. Их много. Время  дороже. Лучше поспать. Лучше поесть. Лучше посмотреть на огонь, на ребенка, на женщину, на воду. Музыка стала  врагом человека. Музыка навязывается, лезет в уши. Через стены. Через потолок. Через пол. Вдыхаешь музыку и удары  синтезаторов. Низкие бьют в грудь, высокие зудят под  пломбами. Спектакль менее наглый, но с него тоже не уйдешь. Шикают. Одергивают. Ставят подножку. Нравится. Компьютер прилипчив, светится, как привидение, зазывает, как восточный базар. Копаешься, ищешь, ищешь. Ну находишь что-то, пытаешься  это приспособить, выбрасываешь, снова копаешься, нашел что-то, повертел в голове, выбросил. Мысли общие. Слова  общие. Нет! Жизнь коротка. И только книга  деликатна. Снял с полки. Полистал. Поставил. В ней нет наглости. Она не проникает  в тебя. Стоит на полке, молчит, ждет, когда возьмут в теплые руки. И она раскроется. Если бы с  людьми так. Нас много. Всех не полистаешь. Даже одного. Даже своего. Даже себя. Жизнь коротка.Что-то откроется  само. Для чего-то установишь правило. На остальное нет времени. Закон один: уходить. Бросать. Бежать. Захлопывать или  не открывать! Чтобы не отдать этому миг, назначенный для другого. 
   Я не со всем согласна в этом монологе. А вы?

 

Выходной

Сижу дома, отдыхаю) наконец-то можно просто посидеть дома с книгой, послушать музыку в свое удовольствие! как я устала за эту неделю!

Ничего дельного*)

Сегодня как всегда только устроившись в удобном кресле автобуса на  Чехов на меня мигом накинулись мысли, и я совсем не стала сопротивляться их вязкой напористости...
Они были разные...по качеству, цвету, вкусу, настроению...
Они мешались...перепрыгивали друг через друга.грустили...улыбали....все,как у всех.
У мыслей,наверняка, тоже есть своя иерархия...потому что лидеры выявились моментально и уже не оставалось сомнений,что именно эти будут занимать,как минимум 80% всего времени моего пути....
Главными в этот раз были примерно такие-"почему мне попадаются плохие люди?..точнее нет...почему я не могу их сразу распознать?..я понимаю,что со всей искренностью доверяю,порой,тем,кого совсем не знаю....и так обидно....так обидно....что каждый раз думаешь,что встретил настоящую жемчужину...а она оказывается китайской пластмассой.."
Вдруг в поглощающую меня хандру ворвалась реальность...Автобус наполнялся разными людьми...и я поняла,что все они мне кажутся жутко милыми...Так,надо отвыкать. А,вдруг,сейчас рядом со мной займет место кто-нибудь особенный....такой,что я перестану грузить себя этим бредом...и вера в людей вернется с веселым незатейливым дорожным разговором....
Эта мысль опять окунула меня в себя....в фантазии....которые унесли на месяц вперед....у меня есть дурацкая привычка-жить не в настоящем...пытаюсь от нее отучиться..но часто поддаюсь соблазну вспомнить что же было тогда-то...а еще чаще...что же будет...Вот и на этот раз я отправилась в будущее...на месяц вперед....28ое октября-мы уже вернулись из К.-....я радостная?-или грустная?...тааак,а может,я грустная,что уехали,но радостная...что вернемся....или....я безразличная....и меня отпустило....что же будет????представить себе не могу даже...
Вдруг,опять ворвалась реальность...кто-то стоял возле свободного рядом со мной места....я замерла...ну???особенный??..
Лицо таджикской национальности весело смотрело на меня, и в широченной улыбке оголяя золотые зубы,произнесло:
-"Зудесь можьно сэсть?"
-Да..конечно.....
Какой тут теперь дорожный разговор.Достала плеер.Музыка сделала свое дело,окунув в очередную волну раздумий...
Рассыпала бусы прямо в коридоре универа....Не купила плащ....Хорошо,что наконец покрасили дверь....Надо придумать,что делать в среду с новичками....Какой же сделать ролик....Денег на телефон надо положить...Как вести себя завтра-надо злиться и мстить,а так в лом....так хочется, просто быть собой.....эхххх.
В плеере разлилась "Колыбельная" от Умытурман, песня от которой вееет каким-то благоговением и свободой.мммм.....все плохие мысли сразу испарились.....
Ее мелодия так похожа на осень.на эту осень, осень, в которой хочется гулять, гулять,гулять,гулять,гулять.
Рядом мирно похрапывал брат таджик.За окном проплывали подмосковные пейзажи.
А я опять где-то в будущем.октябрь.....солнечное-пресолнечное утро....мы выходим с сумками.и я ,вдруг,вижу,что меня встречают.уррррра!!!!!.....как же я рада!!!....несусь и обнимаю.и улыбаюююююсь.)
вот как сейчас.....смотрю в окно автобуса и улыбаююююсь.улыбаюсь этим мыслям)))пусть и таким нереальным.....
извините,за излишнюю сопливость....осень простуда,насморк....сами понимаете)))
Не болейте))Всего самого доброго))

шарик будет лететь без тебя и с тобой)

решила рискнуть.. надеюсь не засрёте) навеяло музыкой)
В поле белом черные птицы,
В черном небе белые тучи.
Когда мне перестанете сниться
Никому не окажется лучше.
И однажды Вы мне не приснитесь..
В небе черном черные птицы
Будут радостно громко кружиться,
То, чего Вы так тихо боитесь.
Каждый день буду сниться я Вам.
Но, неверная прежним словам,
И укутавшись в крылья чужие
Я скажу Вам, что Вы не нужны мне.
(не посвящается никому, всё абстрактно)

Все - таки..

         Никогда не думала, что буду в один из дней своего отпуска пить мелиссу в 12 ночи, чтоб унаять разбушевашиеся нервы. Когда осознаешь, что тебя выводит из себя все... И причина тебе непонятна. Что то внутри тебя бушует и требует изменения.. Вот только изменения чего: сознания, жизни, отношения к действительности или еще чего...

     Возможно поможет смена обстановки в квартире - но жаль, что от меня тут мало что зависит  иначе бы давно уже поменяла. Или хочется просто хорошего качественно-чувсвенного секса. Давно не такие мужчины не попадались...эх..

        Одно вермя я оределяла отношения к человеку - тем, что думала, что будет если я его больше никогда не увижу.. и исходя от своих ощущений разум принимал решение - дорог мне тот или иной человек или нет. Сейчас же таких людей нет. Я ничего ни к кому не чувствую. Максимум сексуальное желание, как к какому то самцу. Обычная физиология.

          Вчера же наткнулась у Гришковца в Год ЖЖизни интересную мысль - он там спорил с человеком о музыке - и смысл слов Гришковца был таков - что в момент юности, созревания личности выделяется огромное колличество эмойций, которые во многом определяют последующую жизнь и прерагативы в ней. Будь то музыка или что либо иное. Думаю это можно и отнести и к жизни вообще. Вот почему первая любовь самая сильная, эмоциональная. Как и все в этот период - все очень ярко запомнилось и составило основу восприятия уже взрослой жизни. Мож поэтому  все последующее действие  не приносит уже былого удовлетворения и чувства полета. Хотя не спорю, иногда я искусственно могу вызывать у себя улыбку счастья, вдыхая воздух и озираясь по сторонам. А вот что сильно жаль, что мужчины не приносят морального удовлетворения. И это самое тяжелое.

            Но я тут подумало ( с грустной улыбкой), что я все таки верю в сказки.