" ИЗВЛЕКИ ИЗ НИЧТОЖНОГО- И БУДЕШЬ, КАК УСТА МОИ."

 

В искусстве и в литературе потребен не только один талант.

Я обращаю внимание, как по-штирлицовски наблюдательны коррифеи того

и другого и меня поражает их наблюдательность даже больше... хотя, наблюдательность и есть талант! И ничего лишнего!

По-скольку, наше с подругой литературное кафе еще невоплощенная мечта....(: поделюсь с гурманами поэзии лучшими, на мой взгляд, образцами русского слова, сейчас.  Каждое стихотворение- живописное полотно, живой кадр...

Читайте Олесю Николаеву- утонченную -хрупко- властную поэтэссу, чтицу, оратора и мыслителя.. хотя наши мировозрения разошлись.

Но ее поэзия, ее отточеное слово будит во мне неистовое преклонение.

Любо, любо читать и переитывать ее стихи.

 

 Три вопроса

 

- С кем ты гуляла на празднике этом?

- С мудрым юродивым, с нищим поэтом,

с иноком и с амазонкой крылатой

и со старухою бородатой.

- Кто ж послужил тебе, кто расстарался?

- Тот, кто хоть раз надо мной посмеялся,

имя коверкал, вел речи кривые

да загонял на холмы потайные.

- С чем бы здесь никогда не рассталась?

- Ах, да со всем, что в свой час причиталось

Еве с Адамом, а мне - так украдкой

кротко сияло на лестнице шаткой.

 

  Безделушка. 

В пластмассу запаянная, сухоголовая,

сработанная с добром,

бабочка сувенирная бирюзовая,

золотцем окаймленная, серебром...

 

В камешках разноцветных, с бисером

надписи подарочной, с завитком,

с нищенскою роскошью, с помпезным мизером:

с крашеным трогательным цветком...

 

Тот, кто мастерил тебя, сочинял, подклеивал,

подкрашивал, украшал,

как невесту к празднику наряжал, взлелеивал,

чуть дышал.

 

И ему казалась ты, как оконце вроде бы -

в рай: лишь протри стекло!

А досталась ты в стороне юродивой

чужаку, смотрящему тяжело.

 

Все кривится он страдающими, помятыми

лицами, напрягается всей спиной,

прелести твои, бабочка, называет аляповатыми,

вкус, говорит, дурной!

 

А по мне - так и слава Богу! От этой капли ведь

бирюзовой - учишься забывать,

как менять квартиру, квитки накапливать,

как казаться взрослой, как выживать...

 

 

 ИСПАНСКИЕ ПИСЬМА

 

 I

Дорогой! Я живу все блаженнее, то есть - бездумней, чудесней:

не копаюсь в себе, а беру что ни попадя, с края,

говорю невпопад и ни к месту, испанские песни

на ходу напевая...

Жить с тоскою российских затурканных интеллигентов,

замороченных миром и городом, - сущая мука!

Все зависит, как в музыке, только от пауз, акцентов,

да еще - чистоты, долготы одиночного звука.

И пока напрягают собратья свои сухожилья,

морщат лоб, говоря "за народ", под метелью шикарной,

здесь, под белою шубкой овечьей сгорает Севилья

от испанской любви, как всегда - и слепой, и коварной!

 

 II

Дорогой! Все, что забыла сказать вчера,

говорю сегодня. Мне бы хотелось обзавестись домом,

наряжаться, принимая гостей, устраивать вечера

"с направленьем", держать салон, выходить с альбомом

к именитым гостям, чтобы, запечатлев

свое присутствие здесь словами "милой хозяйке",

целовали мне руку, и какой-нибудь светский лев

на конюшне давал уроки зарвавшемуся всезнайке...

Потому что Испания наша, растаптываемая ногой

разночинца, хама и нигилиста,

больше жертв никаких не требует, дорогой!

А испанского гранда полюбит больше артиста.

 

 III

Дорогой! Испания - это сухая, выработанная земля.

Вспыхивает от каждой спички. Чадит, дымится.

Никого не чтит, даже испанского короля,

а при этом ищет, кому бы ей поклониться.

И служить не любит. Но о тайном своем

и чрезвычайном служенье твердит открыто.

Сонная и неприбранная, она бродит днем,

оттого лицо ее ближе к вечеру измученно и сердито.

Слово "провинциальный" много скажет уму

про испанский апломб, амбиции, сумасбродство.

И сынов Израиля здесь не жалуют, потому

что учуивают подозрительное с ними сходство.

Все это пишут в местных газетах. Но -

как ты ни пробуй прижиться, врасти искусно -

иезуитом здесь быть противно,

  шутом - грешно,

аристократом - сомнительно,

  чернью - гнусно. 

 

  IV 

Любопытно, что те - из кидальщиков, шулеров и катал,

выходцы из низов, а некоторые, отмотавшие здесь по сроку,

то есть те, которые первоначальный делали капитал

рэкетом - детей воспитывают уже по доктору Споку.

Отдают в классические гимназии - грызть гранит, сокрушать латынь,

узнавать, кто такие стоики, читать Писанье,учить на нескольких языках "Отче наш"

и "Господь простит",

выправлять генотип золотою печатью знанья.

То есть попросту - выходить в дворяне испанские,

в верхний слой.Называться "новой элитой", ходить в европейских шляпах.

Презирать отцов - за плебейство, за дурновкусие, за дурной

тон, неправильные ударенья и - запах, запах!..      

 

  V

 

Дорогой! Вчера до полуночи сидели и говорили

 о том, кто кого не любит. Донна Анна

призналась, что недолюбливает французов,

как она выразилась, "за суетливость".

Дон Хосе терпеть не может арабов -

за развал Испании милой.

Что ж до нашего падре - он ответил намеком

из уважения к своему сану,

отсылая нас к "торгующим в храме",

а это, без сомнения, - итальянцы.

Вечер был, впрочем, славный, хотя на скорую руку

пришлось сварганить лепешки из риса, маслин и сыра.

Но мадера была отменной, погода выдалась теплой,

и сели мы на веранде под большим абажуром.

Спросили и о тебе. Я им прочитала письма,

конечно, не целиком - выдержки, описанья...

Но тамошние порядки, признаться, их поразили,

и каждый подал идею, как все исправить...

Видишь ли ты теперь - не всему следует верить,

что болтают у вас о испанцах как людях диких,

непредсказуемых и опасных - весьма приятным

может быть проведенное с ними время.

 

 VI

Посреди моей Испании милой,

под жасмином пылким, огненным мандрагором,

неизвестная донна поет печальную песню,

оплакивая своего кабальеро.

Вместо пояса - теперь у него веревка,

вместо шпаги - кипарисные четки,

вместо камзола - грубая ряса

монаха-доминиканца.

Постучится он в золотые ворота,

отворит ему суровый игумен,

и войдет он туда, куда святой Петр

пускает только доминиканцев.

А печальная донна состарится и иссохнет,

выцветет, почернеет, как лист осенний,

и поместится вся в печальную песню,

которая особенно хороша по-испански.

 

  VII

Дорогой! Заблудившись в Испании,

  так далеко от дома,

перепутав свои и чужие слезы,

с удивленьем и страхом оглядываю незнакомый

и убогий берег, пригодный для жесткой прозы.

Словно после того, как Господь повелел: "Изыди!",

чуждый дух отошел и укрылся в камнях, в корягах,

среди выросших здесь, в Севилье, и там, в Мадриде,

в перепадах рельефа и климата, в передрягах.

Но ты знаешь - когда поживешь в изгнанье,

  прочтешь разлуку,

перепишешь память, себя саму вместе с нею,

то и снег нежнее и мягче ложится в руку,

а слова "дорогой" и "здравствуй" звучат вернее! 

 

 

(буду рада всем комментариям)

 

Секреты обольщения. Мастер-класс из мира животных

Секреты обольщения. Мастер-класс из мира животных

"Мужчина должен быть немного красивее обезьяны", - гласит одна из великих фраз о мужской красоте. Так что не стоит обижаться, если кто-то из знакомых сказал, что ваш избранник похож на обезьяну. Возможно, это даже комплимент. Животные ведут себя часто подобно людям: конечно, они не водят машины, не делают маникюр каждую неделю и не пьют пиво перед телевизором, но вот в любовных делах иногда они уходят далеко вперед. Мужчинам, определенно, есть чему поучиться у настоящих самцов, ведь давно доказано, что женщины очень любят красивые ухаживания.

К примеру, сверчки ведут себя как настоящие джентльмены: заманчиво трещат, напевают серенады своим дамам перед спариванием. Правильный подход к делу - и успех обеспечен. Положительный образ портит только альпийский сверчок: он способен оплодотворять самку каждые 18 секунд (об этом говорят результаты исследований европейских ученых).

У всех свое собственное оружие, но далеко не все дамы любят таких говорливых кавалеров, как сверчки. Некоторым очень нравятся энергичные и яркие - именно такого стиля поведения придерживаются попугаи. Они проявляют повышенную двигательную активность, принимают горделивые позы. Всем известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, но это не означает, что девушки не любят полакомиться. И самцы попугаев прекрасно знают это: если они хотят показать серьезность своих намерений, они кормят свою пассию буквально с ложечки - приносят корм в клюве.

Есть, конечно, среди животных и настоящие романтики. Однако ни к чему хорошему их романтизм не приводит. Например, рыба, в науке называемая удильщиком глубоководным, достигнув определенного возраста, отправляется на поиски спутницы жизни, и это становится главной целью его существования. От любви к будущей супруге удильщик совершенно теряет аппетит и ничего не ест, и если он не разыщет самку раньше, чем израсходует все запасы подкожного жирка, удильщик гибнет от голода. К слову, отыскать подругу совсем не легко, потому что удильщики - рыбы редкие, живущие поодиночке. Понятно, что если встреча все-таки произошла, самец очень боится лишиться подруги, поэтому, не теряя времени, вцепляется ей зубами в какое-нибудь мягонькое местечко да и остается висеть на своей супруге.

Танго, сальса, да и, в конце концов, стриптиз - танцы, не просто демонстрирующие все достоинства партнера, но и создающие определенную атмосферу близости. Умелые, красивые и пластичные движения завораживают зрителя. Именно такими уловками пользуются страусы: перед спариванием самец исполняет особый танец, стоя на коленях и взмахивая крыльями, при этом его шея, изогнутая буквой S, покачивается слева направо. После выступления самка принимает покорное положение: голова и шея близко к земле, крылья разведены в стороны и направлены вниз - она уже покорена.

Одни танцуют - другие поют. О том, как поют птицы, все мы знаем, а вот о таких певцах, как мыши, я узнала только сейчас. Может, мыши и не поют настоящие серенады, но мужские особи, как оказалось, при виде своих предполагаемых избранниц сразу начинают что-то напевать, причем каждый свою мелодию. Однако их пение - настоящий ультразвук, и человеческие уши уловить его не могут, так что скопировать мотив песенки самца мыши не получиться. Но здесь важна сама идея.

Некоторые мужчины пытаются покорить сердце дамы своим внешним видом: например, элегантным костюмом. Так же поступают и селезни дикой утки. Мерцающая и переливающаяся зелень оперения головы, рыжевато-бурый цвет груди, дымчато-серые бока, черное надхвостье и белый хвост - вот "костюм" настоящего модника. Секрет его в том, что организм самцов в определенное время начинает выделять пигменты ярких цветов - "одевать" самца в яркие одежды, которые не могут оставить равнодушной ни одну уточку. Однако как только сердце дамы покорено, селезень начинает линять и становится совсем невзрачных тонов. (Данное явление часто наблюдается и у людей: за красотой кавалера на первом свидании может скрываться невзрачный тюфяк.)

Среди лучших качеств настоящего мужчины любая женщина отметит чувство юмора и умение быть не как все. Самец-шалашник знает это. Он делает гнездо из блестящих оберток, пробок, разного цветного мусора и привлекает этим свою избранницу. Естественно, птичка радостно прилетает в лапы веселого холостяка, ведь все женщины неравнодушны к будущему месту жительства. Конечно, не каждая из нас заценит "мусорные хоромы", но вот креатив в оформлении и инициативу с ремонтом - вполне.

Порой животные оказываются гораздо сообразительнее людей; у них есть чему поучиться, особенно искусству соблазна. Но хочется добавить, что для "человеческих" женщин важнее не "гнезда" и даже не "оперение", а искренность чувств. Так что посмотрим еще раз на птичек и зверюшек, которые выбирают "вторых половинок" исключительно по велению сердца, а не по социальному статусу и силе. И бывает, что, например, два силача-лося меряются силой из-за прекрасной лосихи, которая. в это время тихонько уходит с невзрачным на первый взгляд сохатым. Наверное, он нашел правильные слова и подобрал ключик к ее сердцу.

..стихи(автор неизвестен)

Подари мне облако ромашек!

Этих светлых полевых цветов,

В целом мире для меня нет краше

Их прекрасных белых лепестков!

Серединка у ромашек - солнце,

Согревает ласковым теплом,

Даже, когда дождик за оконцем

Непогодою стучится в дом.

Подари мне, Милый, эту радость!

Вместо чопорных шикарных роз,

Чтобы мысли мне явились сразу

Переливом крылышек стрекоз;

Абсолютным счастьем, вдохновеньем,

Широтою рек, лесов, полей.

От ромашек станет настроенье

Воодушевленней, веселей.

Подари мне легкость, беззаботность,

Угадай желания мои -

Мне букет не нужен новомодный,

Ты ромашки мне простые подари

" Я ЗАВЕЛА СЕБЕ МУЖЧИНУ"

Я завела себе мужчину. Веселые Рассказы о Любви Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. - Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул тоненькую упаковку. -- А разве ты была рыжей?.. Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло -- одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: - Бумагу! - Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: - Светлана Алексеевна... - Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама. Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". - Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне. Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера": а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и) ...сволочь и кровопийца. Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень. Открытие первое: он -- есть. Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна... Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища. Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький "Опель". И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой "Спорт-экспресс". Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: - Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива... Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: - Уйди с экрана! Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит. Открытие восьмое: надзор и контроль. - Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. - С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил... Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: - Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. - Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я. - Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету. Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице. Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. - На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, -- делал он глубокомысленные выводы. Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. - Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы. Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. - Так конь не ходит. - Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? - Буквой "Гы"... - Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так... - С каких это пор новые правила? - С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

Без заголовка

***

Рассекла волна замок на песке.

Горным хрусталем не сгореть а огне,

Только почернеть в пламени глубин.

Некогда решать с нами иль один.

И развеять в прах все свои мечты,

Начертав в песках древние псалмы.

А морской прибой бьется среди скал,

Не найдя отдашь, то что ты искал.

И стерпеть, испив чашу у судьбы,

Сквозь гранит прорыть долгие ходы.

В пламени цветов, в острие дождя

Не найдешь следов что оставил я...

И уйти в рассвет, в край прозрачных рек,

Есть и там песок но прибоя нет.

Снова ты построишь замок из песка,

А с небес смеются грозы - облака...

Ты сменил прибой на стену дождя,

Сколько лиг с тобой отдала и я,

Сколько долгих зим и веков, и верст?

Ветер весь песок за собой унес...

окультуриваясь.

Выставка "Мастер и Маргарита"(фотограф Жан Даниэль Лорьё) совершенно оправдала свои ожидания, она прекрасна. Это то что действительно надо видеть. Дорогая, шикарная, постановочная съемка. От нее веет эмоцией. Стоишь рядом и чувствуешь... Разумеется, если роман вы не поняли, не дочитали или просто не понравился, то и на выставке делать нечего

В Галерее искусств Зураба Церетели совершенно божественные фотографии антидепрессантов, яркие коробочки в цветах! Символично до безумия, ниже фотка.

Насколько я знаю его как скульптора сильно ругают. А мне понравилось, ну проблемы у чувака с размерами, но сами скульптуры очень даже ничего.

На первом этаже галереи есть большой зал, а в центре зала есть яблоко, а внутри яблока на стенах камасутра. Можно сесть на лавочку и сидеть в окружении секса:)

Еще мы наконец добрались до "Хулиганов 80х". Никак. Фрики, на улице таких полно. Зато там же в Манеже довольно милая маленькая выставка "На пути к славе. Первый американский цвет: 1939-1943".

читайте надписи на упаковках

не обижайтесь парнишки..

Если ваше имя Сева - то оно в штанине - слева.

Если ваше имя Слава - то оно в штанине - справа.

Если ваше имя Гена - неужели - до колена?

Если имя вам Андрей - раздевайся поскорей.

Если ваше имя Влад - вы в постели - просто клад.

Если имя Эдуард - вы в постели - леопард.

Если ваше имя Костя - так сольёмся - хрустнут кости.

Если ваше имя Витя - то до криков "помогите".

Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.

Если ваше имя Вася - тоже надо бы поквасить.

Если ваше имя Юра - мало секса, перекуры.

Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.

Если ваше имя Толик - заберёмся мы на столик.

Ваше имя Игорь если - то попробуем на кресле.

Если имя вам Иван - будет классика - диван.

Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.

Если ваше имя Женя - непременно на коленях.

Если ваше имя Жора - оторвёмся мы на море.

Если ваше имя Саша - впечатлений полна чаша.

Если ваше имя Паша - темп хорош, но лучше Саша.

Если вас зовут Сергей - всё о'кей, лишь бы не гей

Если ваше имя Стёпа - то чуть-чуть добавим стёба.

Если ваше имя Миша - позовём ещё и Гришу.

Если ваше имя Гриша - то смотри про имя Миша.

Если ваше имя Лёша - будем долго, только лёжа.

Если ваше имя Дима - не забудь, что надо мимо.

Если ваше имя Гоги - то повыше б надо ноги.

Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.

Если имя вам Вадим - то минет необходим.

Если имя вам Артём - в руки плётку и начнём.

Если вас зовут Антон - обязателен гондон.

Если вас зовут Максим - также он необходим.

Если ваше имя Вова - под трибуной будет клёво.

Если имя вдруг Аркаша - можно обкуриться даже.

Если имя вам Илья - всё попробуем мы, бля.

Если встретится Валера - был бы х.. у кавалера.

Если имя вам Олег - жарким будет наш "забег".

Если вдруг Виталик ты - просто подари цветы.

Если ваше имя Рома - то сидите просто дома..

Если ваше имя Рафик - уходите, ну вас нафиг

=-))))

не принимайте близко к сердцу!!:)