еще Доктор К.

оригинал: http://ryba-barrakuda.livejournal.com/194970.html#cutid1
copy-paste
А ля гер ком а ля гер
Не думала, признаться, что вернусь к рассказам и байкам о Докторе К. Но как говорится, не зарекайся, когда твой герой - счастливый обладатель мозга и шила. Так вот, устраивайтесь поудобнее, ибо я собираюсь поведать о партизанской войне Доктора К с микробиологами.
А началась эта война с того, что наши ближайшие соседи - микробиологи - повадились таскать у нас большие пятидесятимиллилитровые пластмассовые пробирки при полном попустительстве своего завотделением Доктора С, который, не смотря на аристократическое происхождение (серьезно, его прапрапра владели когда-то замком в центральной Чехии и от жен сбегали исключительно в крестовые походы), англофильство, корсарскую бородку и тонкую, чуть усталую улыбку, которая разит женщин наповал, деньги считать таки умеет. И еще лучше умеет их экономить за чужой счет. Хотя на самом деле, конечно, микробиологам было просто лень оформлять отдельный заказ на пробирки.
Доктор К очень быстро вычислил, куда исчезают ресурсы отделения иммуногенетики , но никому ничего не сказал, а просто взял штук десять таких пробирок, тщательно промазал суперклеем резьбу на крышках и оставил герметично заклеенную посуду на видном месте - эдакий вежливый намек. Пробирки исчезли, а потом снова появились, причем непотребно грязными, потому что дерзкие микробиологи сначала отрезали у них донышки, потом вырастили в пробирках какую-то дрянь, а потом запаяли донышки обратно. На нетронутых крышках всех пробирок были аккуратно нарисованы смайлы. Доктор К расценил это однозначно - нам объявили войну.
Через пару дней с доски, на которой размещены портреты сотрудников всего лабораторного отсека, исчезла фотография Доктора С. Куда она исчезла было совершенно ясно, потому что на ее месте обнаружился портрет Мечникова весь в дырках и с пририсованным в районе макушки яблоком. Как раз тот самый портрет, в который Доктор К имел до сего момента обыкновение бросать свои обожаемые ножи, когда бывал не в настроении.
Доктор С в долгу не остался: из уст в уста по отделению микробиологии расползлась настоятельная рекомендация варить питательные среды для микробов при отключенной вытяжке. Как известно, любая система вентиляции, оставленная без присмотра, работает в соответствии с законом подлости - то есть доставляет дым и запахи туда, где их меньше всего ждут, например, к нам в комнату отдыха, где люди, на минуточку, не только пьют кофе, но вкусности едят, поэтому жизнь в нашем отделении превратилась в ад. Микробиологам-то наплевать, они во-первых, к этому амбре привычны, во-вторых, респираторы им положены по долгу службы, а вот мы очень быстро научились отличать понедельник от среды и четверг от пятницы по запаху. Причем в среду все норовили взять выходной, потому что по средам эти изверги варили какой-то особо ядреный бульон с добавлением, судя по всему, рыбьих останков, тухлых яиц и иприта (на факте присутствия последнего компонента настаивал наш лаборант, в армейской юности увлекавшийся отравляющими веществами).
Тони, завотделением иммуногенетики, в тщетной попытке предотвратить всеобщее бегство, мужественно встал под вентиляционным отверстием: "Ну и что? Ну пахнет немножко, но так ведь это - питательные среды! У нас теперь и воздух питательный, и наверняка полезный - можно экономить на еде и витаминах! Освежает и оздоравливает! - говорил он с наигранной бодростью, демонстративно вдыхая то, что выползало из вентиляции, - вот я дышу и мне ничего, - продолжал он медленно зеленея, - уже и придышался совсем..." - а потом вдруг с отчаянным криком "Идите же, наконец, работать!" кинулся в сторону туалета, и до вечера его больше никто не видел.
Доктор К призвал к труду докторантов. Несчастные докторанты, рыдая и выкрикивая непечатное, сначала заткнули все отдушины и вентеляционные щели, потом плюнули, скинулись, и со своих грантов заказали респираторы на всех. Когда микробиологи увидели нас в респираторах, они поняли, что эта битва проиграна. Доктор К даже расщедрился докторантам на выходной.
Несколько дней прошли в напряженном бездействии.
(Кстати, крохотное техническое пояснение: ключи от всех дверей в обоих отделениях абсолютно одинаковые, так что недоступных территорий в принципе не существует, что с одной стороны облегчало во время военной кампании наступательные движения, с другой стороны затрудняло оборонительные маневры).
И вот однажды, когда мы немного поутратили бдительность, в дивный утренний час, когда Эос, цепляясь розовыми перстами, карабкалась на небосклон, когда Доктор К уже покинул свой горячо любимый стул на колесиках, а остальные еще не огласили лабораторию шумными взаимными приветствиями, микробиологи проникли на нашу территорию. Их план был коварен и дьявольск: насобирав по торрентам двадцать семь альбомов кантри и чешских национальных песен, они залили все это на компьютер доктора К, аккуратно переименовав все песни в соответствии с докторовыми плей-листами, особенно обращая внимание, чтобы самые разухабистые образчики народного и полународного творчества получили имена наиболее достойных произведений мировой классики. На следующее утро Доктор К, привыкший начинать день Игги Попом и Металликой, с воем пронесся по коридору, а вслед ему гремели из кабинета удалые чешские частушки про какую-то грушу произрастающую в широком поле и милого, ускакавшего на коне черт-те куда. "Да, послушал называется музычки," - говорил Доктор К брезгливо, прохаживаясь напротив своего кабинета, в который он наотрез отказался заходить до тех пор, пока докторанты не поклялись на анализе крови, что вылизали от меломерзости всю машину, вернули на место металлику, иггипопа, баха и прочих и продезинфицировали корзину).
Обдумывая план мести, Доктор К решил воспользоваться всеми грязными приемами своего достопочтенного коллеги сразу: он тоже проник на территориию противника, он тоже бил по самому больному месту. Его действия основывались на двух простеньких и, казалось бы, не связанных между собой фактах. Факт первый: микробиологи, наварив питательных сред, которые представляют собой желе, разлитое по чашкам Петри, хранят их в холодильнике, расходуя запас по мере надобности. Когда чашки засевают микробами, их выставляют на ночь рядами по двенадцать штук на столе у батареи - потому что чашек много, термостатов на всех не напасешься, а микробам, чтобы расти, нужно тепло. Факт второй: Доктор С, как уже говорилось, англофил, причем оголтелый. Он прожил в Англии десять с половиной лет (рассказывая об этом всем желающим, он никогда не забывает про половину) и прекрасно говорит по-ангийски, более того, его коробит малейшая неточность в формах английских глаголов, он морщится, услышав чешский, русский или, боже упаси, американский акцент в речи собеседника, он вставляет через слово на третье англицизмы или просто англоподобные конструкции, нарушая журчание чешских фраз.
И вот, Доктор К, в течение недели, как только заканчивается каждый рабочий день, уводит у микробиологов по несколько чистых чашек Петри с питательными средами, и сначала забивает ими весь наш холодильник, потом колдует над ними и никого не подпускает к термостату. И наконец, в одно прекрасное утро он вытаскивает стопку своих чашек, относит их на вражескую территорию, и все чашки на микробиологическом "культивационном" столе подменяет своими. А спустя час с наслаждением слушает вопли и ругателсьва доносящиеся от соседей. Сбежавшиеся на шум в отделение микробиологии, видят следующее: вокруг стола вкругаля мечется Доктор С, разом утративший всю свою вальяжность, и размахивает руками, а на столе - ряды чашек Петри, на которых заботливо выращенная плесень складывается в кривые, но читабельные слова: "helow! tzis iz Big brozer. I am wotching yu, men, rimemberrr zet!!!" Задыхаясь от хохота, все разбегаются, когда Доктор С начинает швырять чашки в корзину.
На следующий день уже Доктор К мечется вокруг телефона и на чем свет стоит ругает изобретателей е-майла, потому что телефон разрывается от звонков, а ящик завален письмами. И после короткого расследования выясняется, что кто-то из микробиологов случайно слышал, процитированную здесь уж не помню чью, неумную фразу про гадание по геному. И натурально написал на одном из оживленных чешских девочковых форумов что-то вроде: "Девочки, мне тут по ДНК судьбу предсказали!!! сбывается все!!! по работе уже повысили. Начальник заваливает цветами. Друзья подарили йоркшира. Жду принца на белом Ланд Крузере - обещали не позже четверга!!!" и на возбужденные вопросы софорумниц, где водятся такие кудесники и раздают такие чудеса, даны все до единой координаты Доктора К. И Доктор К сначала терпеливо втолковывает, что все ошибка, потом пытается не брать трубку, потом берет и грубит, а потом начинает объявлять всем желающим, что расплатой за гадание на геноме является скорая смерть. Вот та, которая это написала, как раз сегодня утром и умерла. Да, скочалась лично у меня на руках и в страшных муках. "Ну, косяк технологии, - разводит он руками в ответ на робкие стоны ужасающихся, - ДНК это же еще так слабо изученная область: гены, протеины, интерфероны, знаете ли," - сыплет он умные слова замогильным голосом на головы легкомысленных принцессок, и те соглашаются, что таки да, знают. "Но мы работаем над этим!" - утешает их Доктор К. Вечером запись изчезает с форума.
Ночью Доктор К меняет во вражеских микроскопах все лампочки с нормальных на красные, микробиологи растерянно и недоуменно смотрят утром в окуляры, видят странное и только спустя сорок минут, до них доходит, в чем дело. На следующий день у Доктора К в качестве скрин-сейвера появляется бегущая строка "А Прохазка-то успел раньше!" намекающая на историю полуторамесячной давности, когда пан профессор Прохазка опередил Доктора К с публикацией статьи.
Обстановка, очевидно, накалялась бы дальше, но нас всех спас безвестный повар из институтской столовой - то ли суп его оказался густ, то ли кнедлик недопечен, но только в самый разгар войны Доктор С однажды подавился на глазах у Доктора К, и Доктор К, движимый чувством долга, любовью к ближнему своему и смутными воспоминаниями о клятве Гиппократа, изо всех сил шлепнул Доктора С. по спине.
Откашлявшись, Доктор С сказал, утирая слезы: "Благодарю вас, мне уже лучше!" "Вы знаете, а мне тоже! - с энтузиазмом откликнулся Доктор К, - пойдемте-ка к нам пить кофе." Это был первый и послений диалог между Докторами за всю историю скоротечной войны. Далее последовало братание отделений за кофе, а еще далее Доктор К заказал от щедрот душевных из своего гранта три упаковки больших пятидесятимиллилитровых пробирок для отделения микробиологии, договорившись с отделом доставки, что на каждой коробке они напишут красным маркером "helow! tzis iz Big brozer. I am wotching yu, men, rimemberrr zet!!!"

Очень человеческое решение - сорвать самый красивый цветок, убить самого ...

Он смотрит мне в спину.
А у меня нет сил, у меня только блеф - хватило сил уничтожить одного, хватит сил уничтожить и другого.
Как можно было думать, что Страж будет только один? Как можно было потратить на него все свои силы?
Взглад огромных, прекрасных, нечеловеческих глаз прожигает мне спину.
"Массаж." Огрызаюсь я на нерассуждающее: "Бежать!" Чтобы "бежать" - нужно повернуть назад, а я пришла не за этим.
Тридцать шагов до поворота тропы. В сердце развалин источник. Если дойду - я в безопасности.
История не сохранила имени вопиющего и могущественного идиота построившего свою цитадель в месте сосредоточия местности размером с хорошую эльфийскую страну.
Очень человеческое решение - сорвать самый красивый цветок, убить самого красивого и редкого зверя, обнаружить магический источник подпитывающий несколько долин и небольшой горный массив и решить - "Я буду здесь жить!"
Всё равно, что построить сортир в самом прекрасном месте - потрясающая преданость комфорту собственного седалища.
Замок окончательно вывел источник в видимый мир и привлёк внимание других таких же мгущественных спиногрызов.
"Как?!" Возмутились они. "Сорти... Замок Высокого Пенька." Или как там его звали. "Стоит в таком месте. А меня - Большой Кочки не в таком?!"
Цепь попыток завоеваний - убийств, проклятий.
Насколько известно - замок однажды рухнул сам. Искренне надеюсь, хоть и не подобает мне, что похоронив под собой пару-тройку могущественных оглоедов - в знак всемирного равновесия и назидания потомкам, так сказать.
А источник.
Источник оказался засорён.
Ошкурками - алчности, злобы, чужих смертей и отголосками проклятий.
Нетрудно понять - чем это обернулось для места, чьим сосредоточием силы он был.
Неурожаи, рождение слабых и больных детей, ссоры на пустом месте.
Искажение.
О, в проявленном пласте реальности долины ещё легко отделались.
Но есть ещё кое-что - отстутствие радости. Люди довольно легко привыкают к нему. Только вот живут всё меньше и меньше.
Заклинание зеркала и заклинание раковины.
Почти вся моя сумка набита двойными створками мидий, в каждую из которых вложено крохотное зеркало.
Я вынимаю мусор по маленькому клочку, вкладываю в раковину, захлопываю створки и шепчу несколько слов. Проклятие схлопывается.
Кропотливая и муторная, но не сложная в общем работа.
Кое-что приходиться пропустить через себя, чтобы оно могло уйти - к этому я тоже готова.
Несколько кусков неподвлатных на моём уровне мастерства я записываю в кристалл - отнесу в школу, разбираться будут уже без меня.
Когда я заканчиваю работу, я снова чувствую тот же взгляд. На затылке - волосы шевелятся.
Зверь смог подойти ближе и теперь спокойно наблюдает за моей работой с вершины бывшей стены.
Надо сказать, сил убить его у меня не прибавилось.
Глупо, как глупо.
Если удастся отойти и вобрать в себя содержимое кристалла за несколько мгновений перед смертью, остатки порчи уйдут вместе со мной.
Но глупо-то как!
Почему только сейчас мне приходит в голову мысль, что идти одной на это задание... Да и посылать меня одну на это задание было... Эээ... Верхом доверия к высшим силам - выражаясь куртуазным языком.
Страж спускается ко мне, заглядывает в глаза и тычется мокрым носом на конце необыкновенно узкой, не звериной морды. Потом толкает под локоть: "Идём."
Идём, так идём.
У входа лежит тело его напарника. Я же его распылила, нет?
Подводит близко, трогает мордой его: "Давай, давай. Оживляй."
Проклятие, ну конечно! Проклятие исчерпано. Звери больше не искажены!
Воскрешением мёртвых я не возьмусь заниматься ближайшие пятьсот лет (я вообще постараюсь с этим никогда не сталкиваться). Но источник может оживить своего зверя сам - мне нужно только принести в ладонях воды - чистой, насыщенной силой до невесомости, чуть-чуть сияющей воды.
"Спасибо."
Мне вслед смотрят две пары огромных, чуть вытянутых к вискам глаз - синяя и золотая.
Маленькая долина, где расположен источник затягивается пелной отводящей глаза.
Говорил же учитель - доверяй дороге.

Каждая..

У каждой из нас летом текло эскимо на белые футболки,
у каждой "рушилась жизнь" под песню Maksim "нежность"
каждая хоть раз клялась в вечной любви ему, а потом смеялась над своей глупостью.
каждая мечтала познакомиться с ним, ждала и надеялась, когда это случалось чувствовала внутри какую-то пустоту,
каждая хоть раз в своей жизни билась в истерике на полу и кричала в голос "за что мне это?"
каждая качалась на качелях так сильно, что захватывало сердце
каждая попадала под дождь, когда не было зонта
и хотя бы раз радовалась этому.
каждая просила Бога помочь, когда кажется, что все так плохо
каждая писала ему открытки и не выкидывала до последнего его цветы.
ведь каждая из нас - любила...

Выходные начинаются СЕГОДНЯ!

На этой неделе выходные у меня начнутся в пятницу. Надо иногда позволять себе немножко полениться. Но это будет активная лень. Пока располагает наша переменчивая погода, буду купаться каждый день! Устрою себе шикарный отдых на природе в сельской местности, чтобы кругом растительность, бабочки, птички поют, запахи травы и цветов. Интересно, есть уже в лесу грибы? Ягоды, как говорят, уже созрели.  А ещё буду много-много ходить босиком. И кататься на велосипеде. И совершать долгие пешие прогулки. И встречусь с друзьями. Можно ещё на рыбалку. И поспать побольше.

 

 

Осталось только решить, как уместить это в три дня.

Чековая лента для кассовых аппаратов, чековая лента

Для кассового аппарата Аура-2 предназначена чековая лента шириной 80 мм, ее просто называют термо 80. Чековая лента для кассовых аппаратов шириной 80 мм изготавливается из термосырья и называется термолентой. Термолента 80*80 специально предназначена для кассовых аппаратов. Из всех термолент, чековых лент, термо 80 является самой дорогой по цене, так как эта чекавая лента термолента самая широкая из всех и соответственно вмещает больше информации, а также данная чековая лента для кассовых аппаратов самая длинная по метражу среди остальных термолент. Вы можете купить эту чековую ленту для кассовых аппаратов у нас со склада в Москве либо заказать эту термоленту с доставкой. Чтобы термоленту купить надо позвонить нам и мы зарезервируем ее для вас.
Если вас интересует дополнительная информация о чековой ленте, то свяжитесь с нами и получите ответы на все вопросы о термоленте, о качестве этой чековой термоленте и так же как можно быстро купить термоленту и о всем нашем ассортименте.

ВСЕ ТРАВЫ ДА ЦВЕТЫ.

НАД НЕБОМ ГОЛУБЫМ
ЕСТЬ ГОРОД ЗОЛОТОЙ
С ПРОЗРАЧНЫМИ ВОРОТАМИ
И ЯРКОЮ ЗВЕЗДОЙ.
А В ГОРОДЕ ТОМ САД -
ВСЕ ТРАВЫ ДА ЦВЕТЫ.
ГУЛЯЮТ ТАМ ЖИВОТНЫЕ
НЕВИДАННОЙ КРАСЫ.
А В НЕБЕ ГОЛУБОМ
ГОРИТ ОДНА ЗВЕЗДА,
ОНА ТВОЯ, О АНГЕЛ МОЙ,
ОНА ТВОЯ ВСЕГДА.
КТО ЛЮБИТ, ТОТ ЛЮБИМ.
КТО СВЕТЕЛ, ТОТ И СВЯТ.
ПУСКАЙ ВЕДЕТ ЗВЕЗДА ТЕБЯ
ДОРОГОЙ В ДИВНЫЙ САД.

Афоризмы о людях

*Не считай себя великим человеком по величине твоей тени при заходящем солнце.
*Чего не знает человек? Человек не знает, разве, только предела своей силы.
*На самого малого из людей возложен такой же долг, как и на самого великого.
*Человек - все равно, что кирпич: обжигаясь, он становится твердым.
*Тот, кто думает, что может обойтись без других людей, обманывается много, а кто думает, что без него обойтись нельзя, обманывается еще больше.
*Когда пожелаешь узнать цену человеку, подведи его к чужой беде или к чужой радости - никогда не ошибешься.
*Ни на что не годится тот, кто годится только для себя.
*Человеку даны две руки на тот конец, дабы он, принимая левою, раздавал правою.
*У человека для того поставлена голова вверху, чтобы он не ходил вверх ногами.
*Люди подобны цветам - четыре миллиарда нарциссов.
*Возвращаясь из Олимпии, на вопрос, много ли там было народу, Диоген ответил: "Народу много, а людей немного".
*Иногда встречаешь таких людей, что начинаешь чувствовать себя человеком.
*Я знаю людей, но как хочется верить, что я ошибаюсь!
*Наше общество - случайное сборище сладеньких людей, живущих суточными новостями и минутными эстетическими впечатлениями.
*Люди живут идолопоклонством перед идеалами, и, когда недостает идеалов, они идеализируют идолов.
*Самый непобедимый человек - это тот, кому не страшно быть глупым.
*Животное по инстинкту, не имея разума, поступает разумно; человек, пользуясь разумом, умеет поступать неразумно вопреки инстинкту.
*Истинный рост человека узнают, когда он протягивает ноги.
*Истинный эксгибиционизм состоит в показывании того, чего нет.
*Исходил из принципа: каждому свое, даже тогда, когда брал чужое.
*Каждое утро занимался зарядкой - выдавливал из себя раба.
*Каждый человек неповторим! Какой стандарт!
*Как мало надо человеку, чтобы почувствовать себя счастливым, и как много, чтобы не чувствовать себя несчастным!
*Каково назначение человека? Быть им.
*Надо избегать двух видов людей: тех, в ком ты не нуждаешься, и тех, кто в тебе не нуждается.
*Найти самого себя и потому так трудно, что искомая личность ни на кого не должна быть похожа.
*Кто из людей презирает людей, должен презирать и самого себя, потому презирать людей вправе только животное.
*Человек - разумное существо, но это не относится к человечеству.
*Есть люди, которые становятся скотами, как только начинают обращаться с ними, как с людьми.
*Бездарные люди - обыкновенно самые требовательные критики; не будучи в состоянии сделать простейшее из возможного и не зная, что как делается, они требуют от других совсем невозможного.
*Есть люди, которые умеют говорить, но не умеют ничего сказать. Это ветряные мельницы, которые вечно машут крыльями, но никогда не летают.
*Люди, которые легко говорят, обыкновенно трудно понимают.
*Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
*Возможности человека ограничены не столько полом, сколько потолком
*Наконец-то меня признали непризнанным гением!
*Когда вы почувствуете себя одиноко, попробуйте поразмышлять - и найдете собеседника.
*Когда о вас сплетничают, это плохо, но еще хуже, когда сплетничать перестают.
*Есть люди, в которых самые пороки милее и безвреднее, чем у иных добродетели.
*Он маленький человек, но большая свинья.
*Кто очень любит себя, того не любят другие, потому что из деликатности не хотят быть его соперниками.
*Не желая признавать, что жизнь согнула его в бараний рог, он называл себя тёртым калачом.
*Не можешь жить, займись чем-нибудь другим.
*Нередко самым непреодолимым языковым барьером оказываются зубы.
*Не похожий на тебя кажется чужим, похожий - врагом.
*Несгибаемость - это достоинство, переходящее с годами в диагноз.