Последнее первое сентября.

 Первое сентября - праздник уж не знаю, *со слезами на глазах* ли, но с *сединою на висках*, по крайней мере, у меня - это точно.
 тааак, куда ты потянул черную рубашку, бери белую - я погладила....
 и ты в ней не как лох! это в черной как лох!... что за траурное настроение? - хотя да, понимаю, сама такая....
 скотина, ты можешь не вертеться под ногами!!!! (это коту). 
 почисти зубы хоть ради праздника!
 расчешись... или дай я сама расчешу.. да не ори ты так, я еще не все волосы тебе выдрала! и чем бы ты расчесывался, если б  не кот - его пуходралка как раз кстати, м-дя.
 и чего это я не пойду - очень даже пойду, у меня не каждый день сын последний раз идет на первый звонок!
 фотоаппарат.... разряжен. сука. кто-то может следить за аккумуляторами?
 Уффф, собрались. Слава богу.
 Природа быстро сообразила, что осень все-таки началась и устроила плавное перестроение - вместо вчерашней липкой духоты - приятная прохлада с пасмурностью. Мне нравицца, если честно.
 На школьном подворье - шум, гам, суета и душещипательная музыка. Школьницы в формах а-ля *совеццкие времена*, с макияжем а-ля *группа HIM*, шпильках и колготках в сеточку выглядели как на съемках низкобюджетного порнофильма *Девственницы и физрук*, причем заметно изменение вкусов в цветовых пристрастиях - иссиня-черные брюнетки рулят с большим отрывом. Хм. Лет пять назад большая половина барышень была перекисными блондинками. Так то...
 Смотрю на шеренгу перепуганных первоклашек - о-па! замечаю смешную рыже-вихрастую рожицу Вовчика, сына приятелей. У Вовчика только что выпали верхние передние зубы, на носу - смешные очки, кокетливая бабочка на шее и большой розовый букет. Все вместе это имело такой забавный и умильный вид, что я рассмеялась. Сходство с Макалеем Калкиным, героем *Один дома* было потрясающим, особенно если учесть гиперактивность Вовчика - бедняге Макалею до него, как лабораторной мыше до легендарной Чукапабры. Держись, школа! - мне тебя заранее жалко, хехе.
 Ооооо! Какие люди! - это я узрела папу Вовчика, Игоря... Игорь работает начальником чего-то в *Беркуте*, это такое спецподразделение, ну, и выглядит соответственно - коротий ежик седых волос, стальные глаза, ну, и обычно что-то камуфляжное. А тут! - шикарный белый костюм, галстук, стильные черные очки и каравай в руках - это ему подержать дали, а не на закусь - как объяснил он мне... В общем, если Игорю вдеть в петлицу алую розу, то он был бы жутко похож на американского гангстера начала тридцатых прошлого столетия, да гангстеры и бойцы *Беркута* вообще жутко похожи.
 Торжественная часть закончилась. Мой сын взял под руку высокую брюнетку с пирсингом в носу (бльооооо) и пошел учиться. А я пошла на работу почему-то с тяжелым сердцем, думая, что провожать ребенка в первый класс было намного веселее.

опять про детей

Сегодня была в гостях у женщины, у которой 8 детей. Я честно прихуела там. Ее старшему сыну 18 лет, младшему - 6 месяцев. В основном мальчики, только две девочки (5 и 3 года). Дом очень даже приличный, ухоженный, бохатый. Белый рояль посреди гостиной, отличная кухня, спальни. Сад красивый, в саду трамплин огромный, детская площадка. При этом она не работает, а муж у нее - учитель математики в школе. Я удивляюсь, как у нее хватает времени ухаживать за садом, домом, детьми..  Это ведь совершенно не должно быть времени на себя. Но она выглядит прекрасно. Ей 43 года, и она моложава, подтянута, отличная фигура, волосы, лицо.
Вот я и думаю: кому-то дано, а кому-то не дано. Природой. Потому что я охуеваю с всего лишь одним ребенком, она забирает все мои силы (как физические, так и моральные), у меня дома вечно бардак, а в саду у меня живет сентбернард размером с пони, который вытоптал все мои жалкие попытки посадить цветы и  который срет и ссыт повсеместно, какие уж там цветочки и яблони...
Я наверное чайлдфри, которая случайно родила ребенка. Вот я задумываюсь сейчас о том, хотела ли я детей. И ведь очевидно, что не очень-то и хотела. Все шло от стереотипов - вышла замуж - родила ребенка. Ну вот выполнила я этот  план, но рождение ребенка далось мне тяжело. Я долго отходила от шоковых родов, страдала депрессией, мне было тяжело (может, потому, что я одна, т.к. муж работает постоянно и я его вижу только по вечерам, а помощи родителей у меня нет (мои - в Москве, а его - мудаки).
Вот сейчас у меня один ребенок, и мне вполне хватает хлопот. Я даже от нее устаю, т.к. мне нужно время для себя (нет, не на салоны красоты и прочую хуйню, а именно просто быть одной, НАХОДИТСЯ в своей ракушке, чтобы никто меня не тревожил). Я не могу представить себя с кучей детей. Мне одной ну просто очень хватает. Я ее люблю больше жизни, она для меня все. Но вот на вопрос, хочу ли я больше - я пока могу ответить: нет. Посмотрим, как дальше ситуация обернется.
Возращаясь к той даме с 8 детьми. У нее, по моему мнению, нет жизни. Т.е. ее жизнь сейчас - это ее дети. Ничего личного. Ничего собственного. Нет того пространства, времени, которое необходимо, например, мне, для того, чтобы ощущать себя личностью. Каждый ее день состоит из плана: отвезти 1-го, 2-го, 3-го в школу, после этого отвезти 4-го на занятия музыкой, после этого 5-го и 6-го - на детскую площадку, потом кормить 7-го и 8-го, потом забирать из школы 1, 2, 3 и везти их на футбол, потом 3 и 4 забрать и отвезти туда-то и сюда-то... и так весь день. А ведь еще надо найти время убраться дома, сходить к зубному, посрать (пардон! Но ведь и это важно!!)  Когда у нее остается время посидеть час-другой в тишине и покое с книжкой?!
Я не понимаю этого. Стоит ли это таких жертв? Все эти годы тратить себя полностью на нужды детей, которых родила и которым надо то и это.. А сама? Они даже не могут ездить в отпуск часто, т.к. для семейного бюджета это полная труба (одни билеты на самолет 10 штук! будут стоить не мало, не говоря уже про гостиницы и траты)
А потом дети вырастят, уйдут из дома, и останется она с мужем. Ну да, будут у них кучи внуков, которые будут их навещать по выходным (опять же, приготовь, подай, уберись в спальнях после их приезда...). И толк от этого? Оно этого стоит? Ради чего, собственно, проводить лучшие годы своей жизни в разъездах по школам и врачам по нуждам детей? Любовь? Но разве любовь одного ребенка - это мало? Или нужно обязательно в восьмикратном размере?
Наверное, мне никогда этого не понять.

про то, как я узнала) ПРО ЭТО.

Всем идущим по этой дороге в одиночестве посвящается

 

Продолжаю отвечать на вопросы в хронологическом порядке задавания. Вопрос был, "как ЭТО было", т.е., как и когда я узнала про ориентацию Влада.

Короткий ответ - вскоре после того, как он сам узнал. Что было, как позже выяснилось, позже того, как об этом заподозрила Аннушка :-).  Но, в общем, достаточно рано - незадолго до того, как ему исполнилось 14 лет.  Я заметила, что он был очень печально-озабочен уже несколько дней, и приставала к нему с вопросами, что происходит. Он отнекивался, но я видела, что что-то серьезное, и поэтому все же улучшила момент и споймала его дома вечером одного. Попросила рассказать, в чем дело. Он начал: ты будешь во мне страшно разочарована, и, может, даже перестанешь меня любить, но мне нужно тебе это сказать.... Я думаю, что я - ....

 Я не могу сказать, чтобы я этого ожидала. Нет, не ожидала. Спросила его, почему он так думает. Он рассказал. И несмотря на полную неожиданность свалившейся на меня информации, я сразу поняла, что это - правда. Было ощущение, что сразу все кусочки мозаики сложились в одну картинку, все детали паззла наконец идеально подошли друг к другу.

*** 

Года два до того выглядело так, как будто он "еще не дорос", что было странно. Игорь уже вовсю теребил его, нашло ли у же на него озарение, что "девочка может быть красивой".  Среди товарищей по команде по кроссу уже вовсю разворачивались романы. Владу обрывали телефон (и интернет) девочки. С кем-то он начинал общаться более продолжительно, но души в этом общении я не видела. Народ в Палатине как-то шумно обсуждал, когда незадолго до описываемого разговора он начал "официально встречаться" с Халли - девушкой из их школы и Аннушкиного хора, очень раскованного поведение,  обладательницей сильного и низкого, почти мужского голоса :-). Народ обсуждал, но я-то видела, что это абсолютная формальность. Я видела, что совершенно нет ни желания, ни стремления к проявлениям хоть какой-то нежности, и что вообще по большому счету на нее наплевать. Просто "надо", чтобы место рядом было кем-то занято.

 ***
Я спросила, зачем же он тогда встречался Халли. Влад сказал, что он хотел точно убедиться, что это - не его ориентация. Я сказала, что, естественно, я никогда не перестану его любить, и его ориентация - это не то, что может изменить мое отношение к нему. Но что я бы не хотела, чтобы он использовал живых людей для своих экспериментов. Сказала, что он всегда буду готова говорить обо всем. Спросила: скажешь Анне сам или мне есть сказать? - Он ответил: скажи, но я думаю, что она уже знает...

 ... я испытала тогда очень разные чувства, включая понятное беспокойство, но все же самое главное - огромное облегчение. Потому что поняла, что мой самый большой страх - не имеет под собой основания. Я поняла, что он сможет испытать любовь :-).

***

Если мне не изменяет память, после этого он на пару недель пустился в большой загул, осознавая свою сущность :-). Потом (или одновременно с этим) начал ходить на встречи молодежной группы поддержки для подростков нетрадиционной ориентации, огранизованной соседней Countryside Church. Они обеспечивали всех приходящих презервативами и возможностью говорить обо всем, делиться всеми страхами и надеждами...

... все лето я слышала, как он по телефону проводил психотерапию с Халли, объясняя ей, в чем сущность однополой любви. "Ну вот скажи мне, Халли, кто из мальчиков в школе тебе нравится, ну, кроме меня, разумеется? Хорошо, ну вот он, что именно тебе в нем нравится? Ну вот видишь, и мне также: мне нравятся улыбки, поворот головы, взгляд ... все то же самое. Нет, Халли, дело не в тебе: People are born that way!"

... Через непродолжительное время возник Кайл, с которым у Влада был первый серьезный роман. При всей "дисфункциональности" их взаимоотношений, при том, что Кайл больше других молодых геев был переломан отношением к нему отца, а позже - нездоровой обстановкой маленьких группок "товарищей по несчастью", при всем при том, что я была счастлива, когда они,наконец, расстались - это было Любовь. В этом плане Владу повезло бесконечно, потому что то, что он испытал - было именно ЭТО. Именно тогда я, все еще веря и не веря, что самое мое большое беспокойство счастливо разрешено, задала ему вопрос, на который он не мог ответить за год до того: как бы сказал, что такое любовь? И Влад ответил: любовь - это сидеть на парковке в машине, держась за руки, и слушать музыку.

***

Им всем безумно страшно в тот момент, когда они осознают свою инакость. Даже в достаточно либеральном обществе страшно осознать, что ты - в меньшинстве. Что огромное количество окружающих тебя культурных штампов - ориентировано не на тебя. Что нужно было передумать Владу, что сказать, "может, ты перестанешь меня любить..."?!  И, к сожалению, их подозрения про нелюбовь не беспочвенны. Говорят: не буду тебя любить. Сажают в подвал на перевоспитание, как Кайла. Перестают разговаривать, как со Скоттом. Требуют "исправиться". Отбирают автомобиль, как у Тревора. Выгоняют из дома, как Келли - Аннушкину приятельницу по Пажескому корпусу. Сколько таких детей прошло через нашу кухню... сколько часов и Влад, и Аннушка провели в психотерапевтических беседах...

... помните об этом, когда Вам кажется, что эти люди слишком выпячивают свою ориентацию.... помните высказывание из сборника: "Еврейские афоризмы", которое я недавно цитировал? "Евреи стремятся к превосходству, потому что им отказано в равенстве"...

музыку вселенной

Можно в меру быть добрым и в меру скупым,
Можно в меру быть умным и в меру пустым,
Можно в меру смеяться и в меру шутить,
Но никак не получится в меру любить.
Можно много стараться быть лучше других,
Можно ветру отдаться пока он не стих,
Можно в меру страдать, даже в меру пожить.
Но никак не получится в меру любить.
Можно как-нибудь верить и как-нибудь ждать,
И в закрытые двери полжизни стучать,
Можно сердце своё до нуля остудить,
Но оно не научится в меру любить.
Когда любовь приходит с неба, увидит тот, кто слеп.
Не надо ей тепла и хлеба, она - тепло и хлеб.
И даже если крест предложат, пойдет на крест она,
Любовь одна спасти нас сможет

Thank you so much, Tilo Wolf. %) или: Lacrimosa в моих ощущениях.

Это то, что нельзя описать словами, потому что когда ты выходишь из зала,
душа пуста. Как будто всю твою энергию выкачали музыканты, а взамен
накачали тебя энергией музыки. Идёшь и ни о чём больше думать не можешь,
потому что это - самое лучшее, что ты слышал.
Это когда идёшь, ожидая чего-то здоровского, а в результате получаешь это в
тысячу раз умноженное, получаешь настолько сильные эмоции, о которых
даже не подозревал..
Когда я узнала, что билет на концерт куплен, я ещё не осознавала.
Когда я начала слушать их, давно ещё, даже и думать не мечтала о том, что
когда-то увижу их в живую, о как это банально наивно, что возьму афтограф у
Тило и, о боги, сфоткаюсь с ним в обнимочку :))) Фу, какие херко-сопли, но
да, да, я женщина и ничто женское мне не чуждо, т.к. в Тило я нахожу очень и
очень привлекательного мужчинку :) Точнее, раньше я не очень на это
обращала внимание, но сегодня закаваилась окончательно. ^____^
Настолько он мил.
И настолько же мила его музыка.. Звуки, которые напротяжении всего
концерта держали в напряжении мышцы всего моего тела, от которых душа
уходила в пятки, хотелось стать одним сплошным ухом и слушать, слушать,
слушать.. звуки, которые проникли в душу, сердце, мозг и вообще
зомбировали всё моё существо. Потому что это было действительно что-то
великолепное, захватывающее, не от мира сего. Поглощающее целиком.
Проваливаешься туда, в эту атмосфетность и невесомость, и время
останавливается, и всё вокруг меркнет.
Вообщем, как я уже и говорила, это не описать словами. У меня не
получается. То что я только что написала не выразило и половину моих чувств
по этому поводу. Это лучше один раз увидеть самому, чем услышать от
кого-то. Это действительно так.
Профессионалы своего дела. Это как нельзя относится ко всем музыкантам
этого коллектива. Я даже не могу назвать их группой, т.к. работают они
настолько слаженно и чётко, что что-то мне подсказывает, что есть между
ними какая-то инфернальная, сверхнормальная связь.
От начала и до конца музыка настолько выносила мозг, что кипела каждая
извилина, и трещала черепная коробка.)) Происходящее заставило замирать
на долгие минуты и находиться в каком-то диком эмоциональном трансе.
Дроге предупреждал меня не входить в ангст :))) Хе) Но, пожалуй, тому, во что
вошла я, нет достаточно адекватного названия.. :)
Это то, что скрывается за разными заумными словами, которые так ни разу и
не передают тех ощущений, которые чувствуюешь, когда находишься там.
Это когда за 2 часа до концерта словишь сфоткаться кого-то из музыкантов,
не зная при этом, который именно: гитарист, барабанщик, басист, ..? и
потом, когда барабаны выносят мозг, понимаешь, что это был именно
барабанщик и думаешь: "надо же.. интуиция, не иначе" :)
Они сыграли всё, чего так желала моя душа.. Много из нового альбома, который мне так полюбился.. но больше всего, как и всегда бывает, трогают за душу старые темки.. мелодии, с которыми связаны некоторые события, некоторые чувства и состояния. Мелодии моей души. Дивно, дивно было слышать их вот такими, как они есть, живыми и естественными.
Ну, теперь (как уж без этого) о Тило подробнее. Да-да, я пожмякала его, этого
мегакавайного мужчинку 8))) В жизни он оказался не таким, как я
представляла, хоть я и видела фотки с фанатами и в полный рост. Не то) Он
высокий, очень.. Худой дрыщ: кожа да кости, даже пощупать не за что)
Стройный, длинноногий, галантный эльф. Тёмный эльф, я бы сказала :)))) У
него удивительные морщинки возле глаз, когда улыбается, и волевой
подбородок, как и подобает истинному арийцу. Даже не знаю, как ещё
описать.. Он просто милый, что-то от него исходит, что-то вроде света, только
невидимого. Какая-то дивная энергия, излучающая положительные флюиды и
состояния. Явлюблён, короче В)
Аню мы не дождались.. точнее, онипрошли мимо нас и она кивнула, мол, не
стоит. Вот так мы и остались без её внимания.
Сумбурно.. ну, что поделать :) Эмоции я никогда не умела выражать
достаточно чётко и понятно..) зато я вне себя от счастья. Нет, это не какое-то
дурачество, я чействительно - счастлива. Потому что всё, что связано с моей
любимой музыкой (а Лакри однозначно такой является), - это счастье для
меня, большое и лечащее душу.
Музыка должна лечить, это я знаю наверняка. И Лакри лечит. Несомненно. Как
по мне. Каждому своё лекарство, но одно из них я точно знаю. То, что может
добить моё being blue, и то, что может заставить улыбаться этому миру
широкой улыбкой, не смотря ни на что. :) Это и есть то, что лечит.
И я рада, что у меня есть это. Я нашла) Давно уже. Просто сегодня сходила на
сеанс терапии. Достаточно болезненный, потому что в конечном итоге он всё
же закончился.) Но.. ничего.. доктора обещали, что это не послёдний приём ;)
Спасибо Фету, что терпел мои припадки сумасшествия %)
Люблю тебя очень, кавайный немец :)