Я не люблю когда фальшивят

"Моцарт" пролетел за 4 часа беспрерывной игры. И если говорить честно, я надеялась на что-то более грандиозное и впечатляющее.
Игра сама по себе неплохая, логичная и довольно интересная. По крайней мере действо игровое затягивает, и не дает лишний раз зевнуть или пойти попить чаю.
Однако слишком много недостатков я усмотрела.
Во первых игра глючная, возможно это проблема локализаторов, ибо локализаторами были , как ни странно "Новый диск", а у этих парней вечно какие-то проблемы. Проблемы у меня начались уже на втором действе. Вся игровая каритнка у меня стала с жуткими пересветами. Когда солнечный свет, льющийся в окно превращается в психоделичный желтый, это становится жестоко. От этого я не видела половины лиц героев и прочих предметов.
Движения героев очень монотонны и не имеют разнообразия вообще. Не смотря на то, что губы двигаются герои не смотрят друг на друга во время общения, и создается впечатление , что перед вами два манекена, с двигающимися частями тела.
Задники, которые должны были выглядеть красиво, ибо это почти фотореалистичные виды Праги, выглядели, как плохо отфотошопленная фотография. Да и другие объекты имели заблеренный фотошопный вид. Звуки атмосферы порой не совпадали с действиями, например комната, в которой имеется потухший камин, озвучена так, будто там потрескивают дрова, хотя огня нет, ну и другие мелочи жизни.
Загадки в игре не сложные, если врубиться в то, как их разгадывать, а так как в дальнейшем они все однотипные, то врубившись в одну , вы спокойно сможете разгадать оставшиеся. Порой очень бесило туповатое управление, не знаю какой идиот его создавал. В остальном разработчики попытались создать игру с тайной. Не могу со стопроцентной уверенностью сказать, что тайна получилась. И вообще, основа для разгадывания тайн какая-то странная. Моцарт, который был масоном,услышал музыку, которая оказалась подделкой его же партитуры, в итоге этот "не любящий фальши" композитор стал с энтузиазмом быка искать поддельщика. В ходе своих поисков он разгадывает убийство, находит основы философии масонов, обнаруживает орден Розенкрейцеров, а так же узнает про существование электричества, которое подарили нам древние египтяне. Все это нагромождение исторических и псевдоисторических фактов, а так же философских составляющих верований различных оккультных орденов того времени, превратились в игру "Моцарт".
Если честно, ожидала большего от Micro. Но один раз сыграть можно.
 

Я одиночка

Тик-так-тик-так. Время отсчитывает секунды,время отмеряет жизнь.
Каждую осень я чувствую на сердце зияющую дыру.Темный просвет.Когда вместо улыбки на моих щеках появляются прозрачные капли.Когда я плачу от сжирающей пустоты.
Когда я сжимаюсь от холода и ни с кем не разговариваю.
Скоро мне 16.Позади детство,но я не хочу взрослеть.
Сейчас я стала замечать,насколько я замкнута и закомплексована.Была.Точно,была всегда.И даже сейчас что-то осталось от этого.
В детстве у нас с подругами были общие интересы.Кажется,все.Мы катались на горке,прыгали с гаражей,играли в барби и мягкие игрушки,носили одинаковую одежду,влюблялись в одних и тех же мальчишек и слушали группу «Руки вверх.» Но вот мы выросли.У всех разные взгляды на жизнь,мы слушаем разную музыку,одеваемся по-разному.Среди моих подруг детства нет ни одной и ни одного по настоящему близкого человека.А так хотелось бы.Чтобы мы вместе слушали альтернативу,гуляли в кедах и пинали осеннюю листву в парке.Чтобы мы могли поспорить о субкультурах и какие из групп трушные:) Или поговорить об аниме.И еще много,много всего.
Но в этом смысле я одиночка.

ОБРАЗОВАНИЕ УМА

Прежде всего старались напечатлеть в детском уме живое познание Иисуса Христа. Имя Спасителя дети, так сказать, впивали в себя еще с материнским молоком. Потому в самых юных летах они безтрепетно исповедывали это Святое Имя перед мучителями. Одного христианского мальчика спрашивали: «Откуда узнал ты христианское учение, о Едином Боге?» Он отвечал: «Мать моя научила меня, а она узнала от Бога; Святой Дух наставил ее на эту истину для того, чтобы она внушила ее мне в моей колыбели. Когда я питался грудью своей матери, тогда я и научился верить во Христа».
Вместе с понятием об Искупителе, детям внушали и высокое учение Его о таинствах веры и правилах богоугодной жизни, как то: о едином Боге, вечной жизни, силе смирения и чистой любви к Богу, обязанности детей подражать Господу в смирении, иметь страх Божий, почтение к родителям и старшим, о терпении, прощении обид и незлобии, скромности, стыдливости, смирении, покорности, молчаливости, благотворительности, сострадании и целомудрии. Вообще Священное Писание было первой учебной книгой, так что писатели церковные, говоря о христианских училищах, называют их «училищами Священного Писания, упражнением в Божественных Писаниях», а каждый дом и семейство христиан Церковью. «Если вы хотите, - говорили учители Церкви родителям, - чтобы ваши дети слушались вас, то приучайте их к Слову Божию». «Душа, предназначенная быть храмом Божиим, должна приучаться слушать и говорить только то, что возбуждает и поддерживает страх Божий». «Не драгоценные камни и не шелковые одежды должны быть предметом любви для детей, но Божественные книги». После Божественных книг советовали давать им для чтения сочинения святых отцов. Упражнение в Божественном Писании не только не было противно детям, но еще воспламеняло в их сердцах такую любовь к Слову Божию, что они не довольствовались обыкновенным легким чтением Библии, но старались проникнуть в самую глубину Писания.
Некоторые из христиан все умственное образование детей ограничивали одним словом Божиим, воспрещая знакомство с ученостью язычников. Когда поэтому язычники называли христиан невеждами и необразованными, христиане, в ответ на эти ругательства, прославляли ведение Иисуса Христа, поставляя его выше всякой учености. Господь Христос и Апостолы не предали нам суетных лжеумствований (inanes fallacias), но простой и открытый ум, охраняемый обыкновенно верой и добрыми делами: Книги ваши нужно было бы сжечь, потому что в них рассказывается о множестве ужасных грехов, мерзостей и пороков, и потому что они развращают невинные сердца.
Другие, напротив, не боялись вводить в круг образования христианского юношества некоторые книги и науки, изучаемые в школах языческих. «Мы не стыдимся признаться, - говорили они язычникам, - что удаляем своих юношей от тех учителей, которые учат смешным глупостям (сomicas levitates) и ямбическим безстыдствам (obcoenitates jambicas) и некоторым другим предметам, которые могут быть полезными для учителя и слушателей разве только тогда, если кто, понимая поэмы в философском смысле (philosophice), будет изъяснять каждую из них приспособительною к пользе юношей. Но если представят нам таких учителей, которые учат любомудрию и самым делом упражняют в нем, от слушания таких учителей мы не хотим удерживать своих юношей».
Глубокие и обширные познания некоторых отцов Церкви в философии, истории, естественных и других науках, равным образом беседы их с юношами о предметах ученых в духе ученом показывают, что и сами они не были чужды и детей не хотели отчуждать от учености, лишь бы она не сопровождалась вредом для веры и христианского благочестия. Поэтому во многих училищах и семействах позволяли детям учиться поэзии, музыке, философии, языкам, гражданским и другим полезным наукам. Свт. Василий Великий даже советовал юношам знакомиться с сочинениями поэтов, историков, ораторов и вообще читать те сочинения писателей языческих, из которых можно извлечь какую-нибудь пользу и назидание для души. Он смотрел на чтение сих сочинений, как на приготовление к упражнению в Божественном Писании и средство к лучшему уразумению его. При этом особенно советовал читать Гезиода, Гомера, Феогнида, Продика и вообще тех писателей, которые хвалят добродетель и порицают порок. (Этим легко примиряется видимое, мнимое разногласие древних христиан о науках, не принадлежащих к кругу наук богословских. Те, которые чуждались и детей отчуждали от наук первого рода, чуждались собственно не науки, но злоупотребления науки, сочинений, основанных на ложных началах и направленных не к христианским целям).
Умственная деятельность воспитателей и воспитываемых не ограничивалась исключительно созерцательными предметами веры и науки. Необходимость жить в теле, на земле, и в обществе существ телесно-духовных низводила их и в круг житейских положительных знаний, необходимых для жизни земной, телесной. Посему и в домах и в общественных училищах учили детей «нужным для жизни художествам, ремеслам и рукодельям».
Впрочем, все светские и житейские науки были уже предметами второстепенными, а главным и первым предметом образования было учение христианское. «Всему нужно предпочитать попечение о детях и воспитание их в учении и наказании Господнем, - говорил свт. Иоанн Златоуст. - Если сын твой выучился прежде всего быть любомудрым, то он приобрел богатство, большее всякого богатства. Уча его внешнему учению и искусству приобретать богатство, ты не доставишь ему такой пользы, какую доставишь научив искусству презирать богатство. Ибо богат не тот, кто обладает большим богатством, но кто ни в чем не имеет нужды. Вот чему учи своего сына. - Не спрашивай, как сделать его известным, знаменитым по внешней учености и славным, но старайся научить его презирать славу жизни сей. Чрез это он будет славнее и знаменитее. А этому можно научиться не от учителя и не через искусство, но из Слова Божия. Не думай, как сделать его оратором, но учи его любомудрию. Ибо нет никакого вреда, если первого и не будет; если же не будет последнего, то не будет никакой пользы и от ораторского искусства. Не язык его изощряй, но очищай сердце. Говоря это, я не запрещаю тебе образовать твоего сына, но запрещаю исключительно заботиться об этом образовании».
Сообразно с целью христианского воспитания, науки естественные, опытные и умозрительные преподавались только достаточно утвержденным в учении христианском. Притом их позволяли изучать не как предмет одного любопытства, не по страсти к приобретению познаний, и не для славы и корысти, но только по той мере, в какой знание их было нужно и полезно для добродетели и для Церкви. Во всех других случаях оные науки почитались неприличными для христианина, излишними и даже вредными. Того почитали несчастным, кто знает все и не знает Бога; того, напротив, блаженным, кто знает Бога, хотя бы и не знал ничего другого.
Практическое воспитание детей
по учению святых отцов Церкви

Надоела эта жизнь полная всякой неустроенности,пустых ожиданий ложных надежд и неинтересных

ХОРОШО там - где нас НЕТ....
Надоела эта жизнь полная всякой неустроенности,пустых ожиданий ложных надежд и неинтересных людей..ну хоть что то же должно радовать а?практически ничего не хочу..даже музыка уже не спасает.да ещё эта дурацкая привычка не спать до утра..плохо знать что больше не боишься потерь,это означает что у тебя ничего нет...нет,тебя я не забыла,лживая дрянь,когда же ты сдохнешь?когда ты покинешь этот бренный мир и отправишься прямиком в ад?ооо как же я об этом мечтаю,узнать о том что тебя больше нет на этом свете!!надеюсь этот день настанет очень скоро.а так что сказать?живу потихоньку,пытаюсь продержаться великие дни священного поста Рамазан.да простит меня Бог за столь скверные мысли в предверии праздника всех верующих мусульман....
Адреналина катастрофически не хватает, глухие тени,вокруг одни тени, нет огранки не в чём..прошлое растоптать почти удалось,остались лишь языки злостного пламени мести..
Нет,надо срочно что то менять,срочно,,,как можно быстрее уехать,на время разумеется,потом приехать и досмотреть достроены ли все новостройки и отреставрированы ли все здания в моем милом Баку)да смешно и вправду,все как в моей жизни тянется ко каплям,в час по чайной ложке..хоть и говорят счастье там где нас нет но все же бежать от себя надо,и чем скорее тем лучше...

Курить. Коля. Воспоминания. Мечты. Страхи. Мысли.

Сидя на балконе, поджав колени к животу, сжимая пальцами сигарету, грея свободную руку о чашку с кофе, я вдруг подумала о том, что как хорошо, когда есть человек, который тебя понимает. Которому можно сказать "Знаешь, я сейчас сижу, пью кофе, курю, и мне так хорошо. Я практически счастлива", и он бы понял это. Не просто сказал бы "Ааа, понятно", а ПОНЯЛ. Не знаю, почему, но эти ночные посиделки на балконе так важны для меня. Только в такое время я могу спокойно обо всем подумать. Меня не отвлекает шум мира, в моих ушах только любимая музыка. В голове - куча мыслей. Можно думать обо всем. Без эмоций, как-то отрешенно, что ли. Будто со стороны видишь свои мысли. Это прекрасно.
Тогда я вспомнила Колю. Мне казалось, что он понимает. Мы подолгу разговаривали по ночам. Я думала, что он не такой, как все. Даже когда он был в больнице, мы продолжали общаться через смски. Я была удивлена, что есть такой человек. Казалось, что он и правда понимает меня.
Потом... Потом он иногда не отвечал на мои сообщения. Ну, я тоже так делаю. Но ведь он знает, как меня это бесит! Ну ладно, чо. Я это еще могу понять. Как-то ночью, я сидела, и писала ему. Его не было в онлайне, а мне просто захотелось рассказать ему о том, что я чувствую. Вышло такое большое сообщение, на полстены. Туда же я скинула песню, под которую писала все это. Грустная, красивая песня. Я думала, что он обрадуется, когда прочтет это. Ждала ответа на следующий день. О, он в онлайне! Жду. Молчание...
Жду. Захожу на его страницу. Ммм... Он переписывается с другими. Мое сообщение уходит все ниже с его стены. Блядство. Я просто взбесилась. Я удалила свое сообщение, удалила песню. Потом он мне что-то писал. Я не помню, что именно. Я бесилась. Я была так зла на него! Он сказал, что не видел. Не видеть сообщение на полстены! Сообщения других то он видел. Моё-нет. О да, я же святая наивность, сразу поверила. Да нихуя. Обида, злость. Нет. Все. Закончилось. Коля - обычный. Я просто выкинула его из головы. Забыла.
Он мне писал. Просил прощения. Уверял, что не видел. Хм. Я не верю. Я слишком недоверчива. Он все испортил сам. Простить? Хорошо, прощаю, только не доставай. Сможем ли мы восстановить наше общение? Никогда. Написать то сообщение, которое ты "не увидел"? Я не могу написать о том, чего больше не чувствую. Мне не жаль, что наши отношения испортились. Рано или поздно я бы все равно разочаровалась в нем. Это произошла раньше, чем я ожидала. Ну, так даже лучше. Хотя иногда я скучаю по нашим перепискам. Мы были знакомы лишь по интернету, но мне так нравилось с ним общаться. Казалось, такой добрый, хороший.
Люди, которые продолжительное время со мной общаются, говорят, что я сука. Он не сказал. Он был единственным человеком, который за два года написал мне такие слова "ты не сука". Я перечитала это сообщение раз десять. Шок! А сейчас... Нет, все-таки он обычный. Не такой, какой нужен мне. Хотя, я сама не могу понять, какой же человек нужен мне.
Сильный? Да. Он должен уметь поставить меня на место, при этом не обидев меня. Понимающий, заботливый. Нежный. Он был бы со мной всегда, когда я этого хочу. Умел бы успокаивать меня. Когда мне плохо, он не стал бы говорить "Успокоишься и поговорим". Успокоюсь? Либо ты меня успокоишь, либо пиздуй нахуй со своим таким отношением ко мне.
Я разучилась показывать свои чувства. Я люблю маму. И только недавно я научилась показывать ей это. Мне говорят "тебе похуй на меня". Ну да, скорее всего, так и есть. Ну а чего ты ждешь? Мою привязанность, доверие, хорошее отношение, нужно заслужить! И это не просто. Но не надо показывать, что тебе похуй на меня. Если похуй - то не пиши. А если ты ко мне хорошо относишься, то показывай мне это! Я тоже буду стараться выразить мое хорошее к тебе отношение! Не думаю, что есть человек, который бы смог со мной ужиться, быть со мной. Я просто невыносима. Даже для себя. Странно ловить себя на мысли о том, что ты не понимаешь сама себя. Я не знаю, какая я. Нелепо.
Как можно желать иметь человека, который понимал бы тебя, если ты сама себя не понимаешь?
А мое воображение? Да проще повеситься! Я постоянно от всех жду плохого. Постоянно. Везде мерещится какой-то подвох, кажется, что что-то не так...
Жить в постоянном страхе, что тебе сделают больно. Какая глупость. Но, тем не менее, я так и живу. Я постоянно переживаю, волнуюсь, боюсь. Часто многие сообщения от людей мне бывают неприятны, обижают меня. Я потом много думаю об этом. Но я не покажу этого. Я посмеюсь, сделаю вид, что все нормально. Поэтому меня все и считают такой невъебенной похуисткой. Но зачем кому-то знать, что внутри меня? Ведь тогда это можно будет использовать против меня. Так делали мои родители. Теперь я этого боюсь.
Вот опять. Опять жду плохого. Ведь и хорошее ждать - страшно! А если потом все сорвертся, испортится? Ведь потом будет больно...
Да, я на многое действительно плюю. Я научилась контролировать...Мм...Нет... Я научилась не обращать внимания на то, что чувствую. Но все же я чувствую. Мне так же бывает больно и обидно, как и всем. Не знаю, за кого вы меня держите, но я ведь обычный человек. Да, пожалуй, со странностями, но тем не менее.
Меня дико обижает, когда, например, на мои сообщения не отвечают. Нет, не все. А те, с кем я хорошо, много и долго общаюсь. Если вам нечего ответить, дак спросите у меня что-нибудь. А если я вам так не интересна, то вообще не стоит общаться со мной.
Блядство.
Всё таки, я ужасно нелепа.
Но...
Хочется найти человека, который бы ПОНИМАЛ меня. Не только понимал, а... Впрочем, это не так уж важно.
Всё обязательно будет хорошо. Когда-нибудь. Ммм, нет. Всё будет хорошо. Скоро. Совсем-совсем скоро.