Ну что же за дурацкая привычка забывать все. что хотела написать к моменту написания поста? Блин.
Я расправилась со сложным переводом по геофизике (да-да! я теперь очень умная! :-) ), и теперь могу вам немного поведать о моих "приключениях" :-)
Танцы
В пятницу произойдет очень важное для меня событие - у меня первое занятие. Я очень волнуюсь, так как все новое: новая школа, новые люди, новый преподаватель. Я самая настоящая трусишка! Но волнение также оттого, что так долго этого ждала! Кажется, я умру раньше, чем наступит пятница :-)
Для танцев мне не хватало кроссовок. Вчера поехали выбирать в дисконте. Спортмастер-дисконт - это что-то жуткое. Одежду там, в принципе, можно посмотреть, но обувь... Раскидана кое-как, артикулов нет, коробки вперемешку! До него мы зашли в дисконты найка и пумы. В пуме приглядела один вариант, но оставила его на крайняк. В спортмастере направляясь уже к выходу, полная разочарования и ужаса от увиденного, я мельком глянула еще раз на стойку с парами последнего размера. И углядела-таки одни кроссовки! Померяв их, сравнив с пумовскими, я все-таки решила в их пользу. Определенно они были лучше, единственное, в чем они уступали - это во внешнем виде, к тому же до меня дошло, что у них эмо-расцветка! :-)))) Но поскольку они оказались очень удобными, мягенькими и легкими, я забила на их внешний вид. Теперь у меня спорт. штаны рибок, кросовки рибок - осталось только купить майку рибок, чтобы уж во всем фирменном быть :-)))
Кино и литература
Я стала чересчур (пожалуйста, обратите внимание на то, как пишется это слово! слитно и с буквой С посередине!) сентиментальной! Как при чтении книг, так и при просмотре кино я рыдаю, рыдаю, рыдаю... Носовые платки исчезают мгновенно :-)
Что же последним заставило меня плакать?
Фильм "Марли и я". Убить бы тех, кто сделал такой ролик! После ролика я в полной уверенности села смотреть комедию. А что оказалось? Что это комедийная мелодрама. Но все же неплохая. Минус: очень уж затянута первая половина фильма. А в целом очень добрый фильм, и мне кажется, что для семейного просмотра он вполне подходит. Мне очень нравится, как сценаристы отдали дань семейным ценностям - несмотря на все возникающие проблемы, главные герои сумели сохранить семью, сумели то, чего не умеют многие - вместо того, чтобы бежать от проблем (мужчины, например, предпочитают иногда сходить налево), они решают их. Приятно было наблюдать, что у главного героя, которого друг пытался увести не в ту сторону, есть своя голова на плечах, он любил свою жену и относился к ней с уважением. Марли же - центральный персонаж этой истории, их пес - являлся связущим звеном. Он чуть не рассорил главных героев, потом они помирились благодаря ему. Несмотря на отвратительный характер Марли, он стал их другом, даже членом их большой семьи (у них за время фильма родилось трое детишек!). Рассказывать, чем закончился этот фильм я не буду. Но особо сентиментальные - запаситесь платочками :-)
Книга Януша Леона Вишневского "Одиночество в сети" Я не дочитала, поэтому расписывать про нее пока не буду, но реву часто, читая эту книгу. Так много затрагивается там тем интересных, что пока мое желание читать дальше не иссякает.
Что касается фильмов, еще я посмотрела "Секс в большом городе". Когда качала, не обратила внимание на то, что перевод двухголосый и не профессиональный. Ну в принципе, что двухголосый - это фигня, озвучка была удобоваримая. А вот перевод... Я впервые узнала, что такое отвратительный перевод. Во-первых, некоторые фразы они почему-то пропускали - хорошо, что я знаю английский, а во-вторых, переводить ооооочень длиные фразы двумя словами, опуская все то, что как раз важно - это гениально. Ну и перлов там было! Как вам: "Merry Christmas!" - "Приятного аппетита!" Круто, да? :-)))) В общем, в итоге, я не уверена, что все, что я услышала - верно, и смысл передан правильно. Но по тому, что я поняла, Юля, cute_cat, ты как-то все резко восприняла в тех двух вопросах, что поднимала у себя в жж. Но поступок Бига я ни в коей мере не оправдываю. Бросить ее на самой свадьбе - это просто отвратительный поступок. Очень трагичный момент :-( Мне понравилась музыка и их наряды (выборочно). И фильм, конечно же, прямо девчачий-девчачий :-)
Происшествия
Давеча на работе у меня порвалась линза. Запасные я выложила ровно в этот день с утра! *Ну конечно же!* В итоге, один глаз видит, второй "слепой". Захожу к начальнику, время 15:20:
- Ээээ, а я вам еще нужна?
Он непонимающе уставился на свои часы:
- Не понял?..
- Объясню ситуацию...
В общем, отпустили меня, ибо делать перевод с такими глазами было нереально. Взяла д/з.
Спрашивается, как я так умею?
Ну и заодно я расскажу про ситуацию с интернет-магазинами линз. В том магазине, который был альтернативой очкарику, линзы тоже подорожали. И весьма сильно - на 160р.! В Очкарике же они подорожали всего на 55 р., и это при том, что они и так были дешевле, чем везде. Несмотря на неудобства с курьерами (заказ только через пять дней привозят) и с тем, что платная доставка уже не от 300 р., а от 1000р., все-равно я решила остановиться на нем. Чтобы доставка была бесплатной, я теперь заказываю две пары линз или линзы с жидкостью.
Было еще что-то, что я хотела вам рассказать, но уже не помню. За сим откланяюсь.
среда, 1 апреля 2009 г.
№23а дополнение к вчерашнему
я получила несколько возмущенные сообщений от разных знакомых женского пола вроде: " а как же романтика?? какая любовь без романтики?? а серенады?? а прогулки при луне??"
отвечаю сразу всем:
я самая стандартная барышня. и всякую "романтику" люблю конечно очень. и цветы-конфеты-комплименты, и ужины при свечах-завтраки на траве, и прогулки, и поцелуи, и прочее всякое такое..
но не каждый день. и не целый день.
а даже если и каждый и целый, то в любом случае это не является для меня приоритетным. это приятно. это хорошо. но если этого не будет, например, полгода, то отношения все равно не заглохнут. а вот если не будет того о чем я писала вчера, то отношения не протянут и месяца.
доверие, забота, внимание - это все важно a priori . без этого речи о каких-то отношениях вообще не идет.
я говорила в основном о главных качествах идеального мужчины. идеального для меня. вот и все.
отвечаю сразу всем:
я самая стандартная барышня. и всякую "романтику" люблю конечно очень. и цветы-конфеты-комплименты, и ужины при свечах-завтраки на траве, и прогулки, и поцелуи, и прочее всякое такое..
но не каждый день. и не целый день.
а даже если и каждый и целый, то в любом случае это не является для меня приоритетным. это приятно. это хорошо. но если этого не будет, например, полгода, то отношения все равно не заглохнут. а вот если не будет того о чем я писала вчера, то отношения не протянут и месяца.
доверие, забота, внимание - это все важно a priori . без этого речи о каких-то отношениях вообще не идет.
я говорила в основном о главных качествах идеального мужчины. идеального для меня. вот и все.
Тосты за праздничным столом "В похмелье с юмором"
Чтобы было во что одеться и перед кем раздеться!
Чтобы всё стояло, кроме сердца!
Расцветают в парке липы - это повод, чтобы выпить!
Чтобы сердцу дать толчок, надо выпить коньячок!
Много пить вредно, а мало - скучно.
Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
Истина в вине, а в водке горькая правда.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Итак, отсчет пошел ... по первой! (и т.д.)
Давайте выпьем за тех, кто и без нас о нас говорит хорошо!
Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног.
Водка наш враг - ее нужно уничтожить!!!
Женщины - цветы, мужчины - вода. Так выпьем же за то, чтобы цветам почаще меняли воду!
Для чего живет человек? Для вечных желаний? Выпьем за исполнение наших самых заветных желаний!
Известно, что большие свершения и удачи на жизненном пути принято отмечать шампанским.
За то, чтобы в нашей жизни шампанское текло рекой!
За то, чтобы жилось, пока хочется, и хотелось пока живется.
Пусть сгорит холодильник (возможны варианты) у того, кто не допьет до дна.
Дорогой друг! Я поднимаю бокал за то, чтобы тебя посадили. В твои 100 лет за изнасилование!
Давайте выпьем за хороших людей: нас так мало осталось!
Давайте выпьем за то, что мы живем, за то, что мы дышим, за то, что мы так сильно чувствуем нашу жизнь и никогда не знаем, как нам правильно ее применить
Умный пьет, чтобы побыть дураком. А вот дурак-то, зачем пьет?... Так выпьем за обоих!
За тех, кто в море, на границе и венерической больнице.
На одном берегу быстрой горной реки стоит девушка, а на другом - джигит. Так выпьем же за перспективу!
Ручки, ножки стали зябнуть,
Hе пора ли нам дерябнуть?
Я хочу выпить за то, чтобы не видеть зла, не слышать зла, не помнить зла и не делать зла!
БУДЬМО! Не знаю, хто такий Будьмо, але я за нього пити больше не буду!!
Пусть вечер будет мокрым, а утро сухим. Пью за веселое застолье и легкое похмелье.
Изобрели лазерную водку. Француз выпил рюмку и умер. Американец выпил стакан и - умер. Русский выпил бутылку и возмутился: "Только изобрели, а уже разбавленная!" Выпьем за силу русского духа!
В молодости кажется, что счастье впереди, в старости кажется, что счастье позади. Так давайте радоваться настоящему. Да здравствуют друзья, вино, любовь!
Чтобы сердцу дать толчок, надо выпить коньячок!
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше. Так выпьем же еще по одной, дабы скорее приблизиться к указанной мере!
Курица убегает от петуха и думает: "Догонит - не дамся". Петух бежит и думает: "Не догоню, но согреюсь".
Выпьем за то, что среди нас нет петухов и куриц с таким консервативным мышлением!
Выпьем за то, чтобы любить хотелось, и деньги были!
Говорят, что вначале человек должен изучить теорию, а потом уже набираться практики. В любви все наоборот: теоретиками становятся тогда, когда вся практика уже закончилась. Так выпьем за то, чтобы теория никогда не отрывалась от практики!
Есть натуры дающие, есть натуры берущие, а есть - воздающие. За то, чтобы воздалось нам по делам нашим!
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Так не будем же вечно смотреть на наши полные рюмки и выпьем...
Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, тот сам напьется.
Наполнив бокал вином, поднять его, произнести тост и выпить содержимое - это четыре разных дела. Не каждому мастеру это удается сделать за один раз. За профессионалов своего дела!
За здоровье тех ворот, из которых весь народ!
Однажды человек произошел от обезьяны... и очень потом раскаивался. Давайте же выпьем за то, чтобы мы в будущем не совершали необдуманных поступков!
Чтобы всё стояло, кроме сердца!
Расцветают в парке липы - это повод, чтобы выпить!
Чтобы сердцу дать толчок, надо выпить коньячок!
Много пить вредно, а мало - скучно.
Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
Истина в вине, а в водке горькая правда.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Итак, отсчет пошел ... по первой! (и т.д.)
Давайте выпьем за тех, кто и без нас о нас говорит хорошо!
Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног.
Водка наш враг - ее нужно уничтожить!!!
Женщины - цветы, мужчины - вода. Так выпьем же за то, чтобы цветам почаще меняли воду!
Для чего живет человек? Для вечных желаний? Выпьем за исполнение наших самых заветных желаний!
Известно, что большие свершения и удачи на жизненном пути принято отмечать шампанским.
За то, чтобы в нашей жизни шампанское текло рекой!
За то, чтобы жилось, пока хочется, и хотелось пока живется.
Пусть сгорит холодильник (возможны варианты) у того, кто не допьет до дна.
Дорогой друг! Я поднимаю бокал за то, чтобы тебя посадили. В твои 100 лет за изнасилование!
Давайте выпьем за хороших людей: нас так мало осталось!
Давайте выпьем за то, что мы живем, за то, что мы дышим, за то, что мы так сильно чувствуем нашу жизнь и никогда не знаем, как нам правильно ее применить
Умный пьет, чтобы побыть дураком. А вот дурак-то, зачем пьет?... Так выпьем за обоих!
За тех, кто в море, на границе и венерической больнице.
На одном берегу быстрой горной реки стоит девушка, а на другом - джигит. Так выпьем же за перспективу!
Ручки, ножки стали зябнуть,
Hе пора ли нам дерябнуть?
Я хочу выпить за то, чтобы не видеть зла, не слышать зла, не помнить зла и не делать зла!
БУДЬМО! Не знаю, хто такий Будьмо, але я за нього пити больше не буду!!
Пусть вечер будет мокрым, а утро сухим. Пью за веселое застолье и легкое похмелье.
Изобрели лазерную водку. Француз выпил рюмку и умер. Американец выпил стакан и - умер. Русский выпил бутылку и возмутился: "Только изобрели, а уже разбавленная!" Выпьем за силу русского духа!
В молодости кажется, что счастье впереди, в старости кажется, что счастье позади. Так давайте радоваться настоящему. Да здравствуют друзья, вино, любовь!
Чтобы сердцу дать толчок, надо выпить коньячок!
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше. Так выпьем же еще по одной, дабы скорее приблизиться к указанной мере!
Курица убегает от петуха и думает: "Догонит - не дамся". Петух бежит и думает: "Не догоню, но согреюсь".
Выпьем за то, что среди нас нет петухов и куриц с таким консервативным мышлением!
Выпьем за то, чтобы любить хотелось, и деньги были!
Говорят, что вначале человек должен изучить теорию, а потом уже набираться практики. В любви все наоборот: теоретиками становятся тогда, когда вся практика уже закончилась. Так выпьем за то, чтобы теория никогда не отрывалась от практики!
Есть натуры дающие, есть натуры берущие, а есть - воздающие. За то, чтобы воздалось нам по делам нашим!
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Так не будем же вечно смотреть на наши полные рюмки и выпьем...
Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, тот сам напьется.
Наполнив бокал вином, поднять его, произнести тост и выпить содержимое - это четыре разных дела. Не каждому мастеру это удается сделать за один раз. За профессионалов своего дела!
За здоровье тех ворот, из которых весь народ!
Однажды человек произошел от обезьяны... и очень потом раскаивался. Давайте же выпьем за то, чтобы мы в будущем не совершали необдуманных поступков!
Цветы из глины
Написано Bead_Dreams Оригинальное сообщение Набрела в сети
На вот такие вот замечательные украшения. Правда, совершенно не представляю из чего и как это делается, но выглядит оочень здорово! Взято отсюда http://meeellla.deviantart.com/gallery/
Может кожа...может силикон...не знаю...
1 апреля
Вчера почти весь день было пасмурно, шел дождь. А сегодня с утра - хорошая и ясная погода.
А вот и первые цветы.
Эстафета от Гвендолен: вопросики =
1. Список из 5-ти вещей, которые вы видите, не вставая из-за стола?
Мой комнатный творческий бардак, из которого сразу бросаются в глаза книга моего брата Ваньки и его очки.
Один из мамакиных причудливых цветков и Лешкин дом.
В детстве нам задали написать сочинение на тему "Вид из моего окна".Мне было забавно, т.к. у меня очень живописный вид:автостоянка,подстанция,овощебаза и вокзал с депо для разгрузки вагонов =)))
Ну и кошка Маська.Она, конечно, не вещь, но можно вставать или не вставать из-за стола,а она все равно привлекает внимание в любой комнате, т.к. умудряется находиться везде=)))
2. Как вы причёсываетесь?
Обычно на скорую руку, за исключением тех моментов, когда это делает мамака, так как колосок к своим 23 годам я плести самостоятельно не научилась, к сожалению.Зато приятно, прямо как в детстве: "Не вертись!" =)))
3. Что на вас надето?
Драные джинсы, привезенные мне когда-то из Англии, и футболка "Суперсемейка"(мультик помните?)Весьма символично!
4. Чем занимаетесь по жизни?
Возвращаюсь на старую работу в Хит -Zonу Ну а что делать?Деньги-то нужны всем...И подбираю институт для восстановления - пора за ум браться.
Хотя как же мне нравилось ниче не делать, а потом еще немного отдохнуть =)))
5. Ваше самое большое достижение в жизни на данный момент?
Хм...Сложно сказать...Высоких целей и стремлений не достигала,хотя...Я попыталась бросить курить, тем самым выиграв фотоаппарат D80 =)))Да и вообщем-то не это главное, а главное чей он - ЕГО!Это ОГРОМНЫЙ шаг назад от пропасти=)))И ОГРОМНЫЙ шаг вперед к тишине, уюту и спокойствию=)))
Я рада, что ты у меня есть
Мой второй фотоаппаратик!!!Шучу...
6. Кого вы обняли последним?
Взволнованного и слегка задумавшегося Петьку, который в очередной раз опаздывал из-за меня на работу...Мне стыдно, честное слово...
Но я все равно буду так делать, скорее всего.Это во мне неисправимо =)))
7. Ваше нынешнее хобби, увлечение?
Теперь я крутая, теперь у меня на выбор аж 3 фотоаппарата.Осталось только заставить себя начать фотожоп изучать
Ну и конечно же, G0R0D!!!С того времени, как наш капитан Гвендолен ушла в декрет, вся ответственность за команду на мне,теперь я Горе-капитан.Вроде неплохо справляюсь,по крайней мере у "ZVEZDAнутого ДЕС@НТа" все стабильно - как обычно два раза первые,т.е. 11 место наше=)))
8. Что вы съели последним перед заполнением этого опросника?
Шесть поливитаминок "РЕВИТА".Вясна и все такое,нада витЯмины кушать, здоровье укреплять
9. Содержание последней полученной смс-ки.
"Мегафон БАЛАНС. Ваш баланс близок к отключению услуг."
Как не прискорбно, но факт...Где же взять нескончаемый чемодан денег?А?
10. Какие сайты вы всегда посещаете, даже во время небольшой интернет-сессии?
Прямо по порядку: mail.ru, G0R0D.ru, vkontakte.ru/id2990511, ну и очень редко в последнее время li.ru. Актуальнее для меня был сайт Job-MO.ru - работа-работа-работа...
Теперь уже и он неактуален...
11. Последняя вещь, которую вы купили?
Если брать что-то глобальное, то это было платье на свадьбу Гвендолен =)))Так как ей нууу очееень хотелось, чтобы все девочки были в платьицах!Ооо!!!Это было ужасно, и не только для меня=)))
Петя чуть не сошел с ума, но сказал, что ни с кем так саркастически по магазинам не ходил=)))В конечном итоге свое платье я купила за 4 часа до начала официального мероприятия....
Только вот толку?Меня все равно на фотках-то и нет, так как руки мои были заняты фотоаппаратом...
12. Что вы сейчас слушаете?
В основном это тихое гудение системника,но периодически кто-то что-то пилит, а потом пылесосит...
О!!!Опять тишина
13. О чём вы думаете вечером, перед тем как лечь спать?
Да обо всем на свете:начиная с работы и заканчивая погодой...
Хочу настоящее солнце и тепло,ХОЧУ НА МОРЕ!!!Эх...
Моооооре-мооореее, край безбрежный...
14. Последний CD, который вы купили.
Гы...Это было этим летом в Ялте.Там каждое лето выступают по вечерам на набережной индейцы "типо из Перу".Каждый раз, когда мы приезжали в Ялту, мы обязательно заходили их послушать.Просто сказочное сочетание флейт и различных перкуссий=)))
А называется все это так: Alborada del Inka 2, Huaman flor nivio
15. Что вы сейчас читаете или перечитываете?
Пока мальчики развлекались покером, в недрах дачи я отрыла совершенно замечательную и добрую книжку из серии "Фантастика для детей".Называется она "На ладонях вселенной", автор Элеонора Мандалян.
16. Если бы вы могли играть на любом музыкальном инструменте, что бы вы выбрали?
Ну музобразование у меня есть по классу фортепиано .Меня промучили в музыкальной школе аж почти 8 лет, т.к. отдали года в 4, чем отбили все желание играть после окончания.Но...Сейчас я понимаю, что лучше бы меня отдали на гитару,а когда увлекалась толкиенизмом - не отказалась бы от флейты.
Вообщем-то на всех трех инструментах я играть умею.Но на последних двух хотелось бы лучше =)))
17. Как ваше общее самочувствие?
Цитирую статус в аське : "Больна...Увы, не Вами!".И все-таки они меня заразили,негодяи...
А это тоже из аськи :
"привет! ты опять простудилась????
Оля, сколько можно голой бегать???
не март месяц на дворе!!!!!!!!!!"
А самое интересное, что и не бегаю вроде!!!
18. Что бы вы сейчас хотели кому-нибудь сказать?
=) Вспомнился какой-то старый фильм, в котором растение пожирало людей со словами: "Ееесть хооочууу!!!"
И попросить прощения у бабушки...
19. Скажите что-нибудь о человеке, который передал вам эстафету:
Ыыыы=)))Всегда мне нравились эти стишки:
Про Город
Анна стала капитаном.
Проиграли в Город. Странно.
Синя фонарем махала -
Код искала где попало.
Синя ехала на УАЗе -
Дверь открылась. Безобразье!
Ох, не зря Десант на УАЗе -
Тащит Анформат из грязи)
Про погоду
Едет Синь в собаке синей.
В сентябре - в пальтишке зимнем!
На работе Синя ходит
В длинной шубе. Все по моде!
КПК у Сини есть -
Там прогноз: не 5, а 6!!!)
Про отпуск.
Синя ящериц ловила
И жуками их кормила.
Синь лежала в гамаке -
Кермид бегал по руке.
Синь лягушечек жалела
И сомов совсем не ела.
Черепаху Синь поймала,
Ну а та вдруг убежала! =(
Змейка позала по Сине.
Долго крик звучал в пустыне.
Комары заели Синю.
Синю вымыли в бензине.
Синя фоткала коров
(Без быков и пастухов).
Синя лошадь вышивала -
Так, что аж иглу сломала!
Синь ходила ночью вором
В помидоровое поле.
Синь гоняла мух и ос
От арбузов, ног и кос.
Синя лазила на стог -
Исколола пальцы ног.
Синя плавала в реке,
Рыбы спали в глубине.
Синь с Хохлом в одной палатке?!
Ой. Придется всем несладко)
Синя громко хохотала
Над проблемами Непала.
Сине подарил букет
Офигеннейший брюнет.
Ходит Синя в труъ корсете -
Думает о пистолете.
Синя любит помидоры -
Влезет на любые горы.
Воть так =)))
Теперь еще можно замолчать на пару месяцев =)))
Особо мне передавать эстафету некому, ну разве что Tindomirel Дерзай=)))
Мой комнатный творческий бардак, из которого сразу бросаются в глаза книга моего брата Ваньки и его очки.
Один из мамакиных причудливых цветков и Лешкин дом.
В детстве нам задали написать сочинение на тему "Вид из моего окна".Мне было забавно, т.к. у меня очень живописный вид:автостоянка,подстанция,овощебаза и вокзал с депо для разгрузки вагонов =)))
Ну и кошка Маська.Она, конечно, не вещь, но можно вставать или не вставать из-за стола,а она все равно привлекает внимание в любой комнате, т.к. умудряется находиться везде=)))
2. Как вы причёсываетесь?
Обычно на скорую руку, за исключением тех моментов, когда это делает мамака, так как колосок к своим 23 годам я плести самостоятельно не научилась, к сожалению.Зато приятно, прямо как в детстве: "Не вертись!" =)))
3. Что на вас надето?
Драные джинсы, привезенные мне когда-то из Англии, и футболка "Суперсемейка"(мультик помните?)Весьма символично!
4. Чем занимаетесь по жизни?
Возвращаюсь на старую работу в Хит -Zonу Ну а что делать?Деньги-то нужны всем...И подбираю институт для восстановления - пора за ум браться.
Хотя как же мне нравилось ниче не делать, а потом еще немного отдохнуть =)))
5. Ваше самое большое достижение в жизни на данный момент?
Хм...Сложно сказать...Высоких целей и стремлений не достигала,хотя...Я попыталась бросить курить, тем самым выиграв фотоаппарат D80 =)))Да и вообщем-то не это главное, а главное чей он - ЕГО!Это ОГРОМНЫЙ шаг назад от пропасти=)))И ОГРОМНЫЙ шаг вперед к тишине, уюту и спокойствию=)))
Я рада, что ты у меня есть
Мой второй фотоаппаратик!!!Шучу...
6. Кого вы обняли последним?
Взволнованного и слегка задумавшегося Петьку, который в очередной раз опаздывал из-за меня на работу...Мне стыдно, честное слово...
Но я все равно буду так делать, скорее всего.Это во мне неисправимо =)))
7. Ваше нынешнее хобби, увлечение?
Теперь я крутая, теперь у меня на выбор аж 3 фотоаппарата.Осталось только заставить себя начать фотожоп изучать
Ну и конечно же, G0R0D!!!С того времени, как наш капитан Гвендолен ушла в декрет, вся ответственность за команду на мне,теперь я Горе-капитан.Вроде неплохо справляюсь,по крайней мере у "ZVEZDAнутого ДЕС@НТа" все стабильно - как обычно два раза первые,т.е. 11 место наше=)))
8. Что вы съели последним перед заполнением этого опросника?
Шесть поливитаминок "РЕВИТА".Вясна и все такое,нада витЯмины кушать, здоровье укреплять
9. Содержание последней полученной смс-ки.
"Мегафон БАЛАНС. Ваш баланс близок к отключению услуг."
Как не прискорбно, но факт...Где же взять нескончаемый чемодан денег?А?
10. Какие сайты вы всегда посещаете, даже во время небольшой интернет-сессии?
Прямо по порядку: mail.ru, G0R0D.ru, vkontakte.ru/id2990511, ну и очень редко в последнее время li.ru. Актуальнее для меня был сайт Job-MO.ru - работа-работа-работа...
Теперь уже и он неактуален...
11. Последняя вещь, которую вы купили?
Если брать что-то глобальное, то это было платье на свадьбу Гвендолен =)))Так как ей нууу очееень хотелось, чтобы все девочки были в платьицах!Ооо!!!Это было ужасно, и не только для меня=)))
Петя чуть не сошел с ума, но сказал, что ни с кем так саркастически по магазинам не ходил=)))В конечном итоге свое платье я купила за 4 часа до начала официального мероприятия....
Только вот толку?Меня все равно на фотках-то и нет, так как руки мои были заняты фотоаппаратом...
12. Что вы сейчас слушаете?
В основном это тихое гудение системника,но периодически кто-то что-то пилит, а потом пылесосит...
О!!!Опять тишина
13. О чём вы думаете вечером, перед тем как лечь спать?
Да обо всем на свете:начиная с работы и заканчивая погодой...
Хочу настоящее солнце и тепло,ХОЧУ НА МОРЕ!!!Эх...
Моооооре-мооореее, край безбрежный...
14. Последний CD, который вы купили.
Гы...Это было этим летом в Ялте.Там каждое лето выступают по вечерам на набережной индейцы "типо из Перу".Каждый раз, когда мы приезжали в Ялту, мы обязательно заходили их послушать.Просто сказочное сочетание флейт и различных перкуссий=)))
А называется все это так: Alborada del Inka 2, Huaman flor nivio
15. Что вы сейчас читаете или перечитываете?
Пока мальчики развлекались покером, в недрах дачи я отрыла совершенно замечательную и добрую книжку из серии "Фантастика для детей".Называется она "На ладонях вселенной", автор Элеонора Мандалян.
16. Если бы вы могли играть на любом музыкальном инструменте, что бы вы выбрали?
Ну музобразование у меня есть по классу фортепиано .Меня промучили в музыкальной школе аж почти 8 лет, т.к. отдали года в 4, чем отбили все желание играть после окончания.Но...Сейчас я понимаю, что лучше бы меня отдали на гитару,а когда увлекалась толкиенизмом - не отказалась бы от флейты.
Вообщем-то на всех трех инструментах я играть умею.Но на последних двух хотелось бы лучше =)))
17. Как ваше общее самочувствие?
Цитирую статус в аське : "Больна...Увы, не Вами!".И все-таки они меня заразили,негодяи...
А это тоже из аськи :
"привет! ты опять простудилась????
Оля, сколько можно голой бегать???
не март месяц на дворе!!!!!!!!!!"
А самое интересное, что и не бегаю вроде!!!
18. Что бы вы сейчас хотели кому-нибудь сказать?
=) Вспомнился какой-то старый фильм, в котором растение пожирало людей со словами: "Ееесть хооочууу!!!"
И попросить прощения у бабушки...
19. Скажите что-нибудь о человеке, который передал вам эстафету:
Ыыыы=)))Всегда мне нравились эти стишки:
Про Город
Анна стала капитаном.
Проиграли в Город. Странно.
Синя фонарем махала -
Код искала где попало.
Синя ехала на УАЗе -
Дверь открылась. Безобразье!
Ох, не зря Десант на УАЗе -
Тащит Анформат из грязи)
Про погоду
Едет Синь в собаке синей.
В сентябре - в пальтишке зимнем!
На работе Синя ходит
В длинной шубе. Все по моде!
КПК у Сини есть -
Там прогноз: не 5, а 6!!!)
Про отпуск.
Синя ящериц ловила
И жуками их кормила.
Синь лежала в гамаке -
Кермид бегал по руке.
Синь лягушечек жалела
И сомов совсем не ела.
Черепаху Синь поймала,
Ну а та вдруг убежала! =(
Змейка позала по Сине.
Долго крик звучал в пустыне.
Комары заели Синю.
Синю вымыли в бензине.
Синя фоткала коров
(Без быков и пастухов).
Синя лошадь вышивала -
Так, что аж иглу сломала!
Синь ходила ночью вором
В помидоровое поле.
Синь гоняла мух и ос
От арбузов, ног и кос.
Синя лазила на стог -
Исколола пальцы ног.
Синя плавала в реке,
Рыбы спали в глубине.
Синь с Хохлом в одной палатке?!
Ой. Придется всем несладко)
Синя громко хохотала
Над проблемами Непала.
Сине подарил букет
Офигеннейший брюнет.
Ходит Синя в труъ корсете -
Думает о пистолете.
Синя любит помидоры -
Влезет на любые горы.
Воть так =)))
Теперь еще можно замолчать на пару месяцев =)))
Особо мне передавать эстафету некому, ну разве что Tindomirel Дерзай=)))
На каждом рабочем столе должен находиться минимум один цветок ( в горшке).
Меня пока не сильно разыгрывают, так...пытаются...а я сама не обладаю достаточной сообразительностью для придумки хороших розыгрышей...ыыы-ы-ы-ыы...но сегодня отправила по офису вот это:
"Уважаемые коллеги!
Сообщаю вам, что сегодня необходимо провести "субботник" по уборке офиса.
Пожалуйста, наведите идеальный порядок на вашем рабочем месте, так как завтра с 9:00 все помещения будут проверяться руководством.
Также прошу сдать мне сегодня по 20 гривен на озеленение офиса.
На каждом рабочем столе должен находиться минимум один цветок ( в горшке).
Если есть возможность - принесите завтра цветок из дома, тогда деньги сдавать не нужно.
Предпочтения отдаются герани, диффенбахии и драцене."
Денег еще никто не сдал, но рабочие места уже все в идеальном порядке :)
Посмотрим, кто завтра притащит цветы :))))
"Уважаемые коллеги!
Сообщаю вам, что сегодня необходимо провести "субботник" по уборке офиса.
Пожалуйста, наведите идеальный порядок на вашем рабочем месте, так как завтра с 9:00 все помещения будут проверяться руководством.
Также прошу сдать мне сегодня по 20 гривен на озеленение офиса.
На каждом рабочем столе должен находиться минимум один цветок ( в горшке).
Если есть возможность - принесите завтра цветок из дома, тогда деньги сдавать не нужно.
Предпочтения отдаются герани, диффенбахии и драцене."
Денег еще никто не сдал, но рабочие места уже все в идеальном порядке :)
Посмотрим, кто завтра притащит цветы :))))
Она даже действительно считала их "цветами жизни".
Мало кто знал, что профессор МакГонагалл любила детей. Она даже действительно считала их "цветами жизни". Ядовитыми. Сорняками.
Как только ОНА заходила в класс, все (включая преподавателей) переставали баловаться и чинно рассаживались за (под/на) парты. Так было всегда. Почти всегда.
Сегодня эта "железная леди" должна была заменить одного корявенького профессора, который умудрился подхватить насморк. Итак, Мак Гонагалл вошла в класс. Однако, никакой реакции не последовало. Блэк всё так же исполнял ламбаду на радость Эванс и Тонкс, стоя на парте, Поттер висел на новенькой люстре, Малфой строчил очередное любовное послание Нарциссе, которая, в свою очередь увлеченно красила ногти розовым лаком Беллатрисе, известной так же как "трасвестит". Петтигрю жевал огромны бутерброд, Люпин дочитывал "Войну и мир", Локхарт какого-то черта расчесывал уже почти лысую Миссис Норрис. И только Снейп сидел в углу и тихо вмыкал.
- Добрый день, класс! - профессор повысила голос.
- Гав! - раздалось откуда-то сверху и все дружно заржали, аки кони.
- Замолчите и спуститесь на землю, мистер Блэк, - МакГонагалл презрительно посмотрела на Сириуса, - Мистер Поттер, вас я попрошу тоже занять своё место.
В классе повисла тишина. Профессор с гордым видом подошла к столу.
МАКГОНАГАЛЛ:
- Сегодня мы будем изучать боггарта. Кто знает, что это такое? Блэк.
НАРЦИССА:
- А чё я? - захлопала длинными ресницами.
СИРИУС:
- Не ты, тыква, а трансвестит!
БЕЛЛА:
- А чё я?!
МАКГОНАГАЛЛ: (тихо)
- Да, вас здесь целая популяция (вслух) Сириус, что такое боггарт? Вам это было задано на прошлый урок! Но ваш учитель.
ДЖЕЙМС: (радостно)
- Издох?
МАКГОНАГАЛЛ:
- НЕТ, Поттер, у него насморк! Блэк, что такое поттарт, тьфу, боггарт?!
НАРЦИССА:
- А почему сразу я?!
МАКГОНАГАЛЛ:
- Не ты, а Сириус!!!
СИРИУС: (лениво)
- Это такая хрень. летучая.
МАКГОНАГАЛЛ:
- Нет, Блэк, это не то, что вы сказали!
Тут в класс забежали Молли и Артур.
МОЛЛИ:
- Ой, извините за опоздание!!!
АРТУР: (вытирает помаду)
- Мы помогали красить забор.
МАКГОНАГАЛЛ:
- Заметно. Проходите уже!
СИРИУС: (Джеймсу)
- Сохатый, спорим, они тренируются детей делать?!
ДЖЕЙМС:
- А то! Эй, Артур, смотри, как бы Молли не стала матерью-героиней!
МАКГОНАГАЛЛ:
- Кто может сказать мне, что такое этот чертов боггарт?!
СЕВЕРУС: (тянет руку)
- Это такое создание, оно превращается. превращается.
ДЖЕЙМС:
- В Снейпообразных!
МАКГОНАГАЛЛ:
- Достаточно!
СИРИУС:
- Страх какой!!!
МАКГОНАГАЛЛ:
- Блэк, замолчите!
НАРЦИССА:
- А чё.
МАКГОНАГАЛЛ:
- И вы тоже! Боггарт сидит вот здесь! - постучала по шкафу
СИРИУС:
- Кто там?
ЛЮЦИУС:
- 100 грамм, Блэк!
СИРИУС:
- Дебил.
МАКГОНАГАЛЛ:
- Прекратить этот базар!
СНЕЙП:
- Да!
ДЖЕЙМС:
- Не трынди, Снейп, а то зубов не досчитаешься!
МАКГОНАГАЛЛ:
- Мистер Поттер, встаньте в угол! Я не шучу!
Джеймс поднимается и идёт в угол.
МАКГОНАГАЛЛ:
- Блэк! Сириус! Что вы передаёте Люпину?!
СНЕЙП: (выхватывает записку)
- Оооооо, да тут сердечко.
ЛИЛИ:
- Северус, перестань!
ДЖЕЙМС: (из угла)
- Снейп, стукач!
СИРИУС: (краснеет)
- Тебе конец, Снейп!
ЛИЛИ:
- Ну, пожалуйста, перестаньте!
РЕМУС: (тихо)
- Северус, отдай записку.
СЕВЕРУС:
- Я отдам её профессору МакГонагалл!
МАКГОНАГАЛЛ: (забирает записку и рвёт)
- Достаточно. Боггарт - это.
Сириус тем временем бросается на Снейпа и они вместе падают под парту.
МАКГОНАГАЛЛ:
- Блэк! Встань! Брось это! В угол!
СИРИУС: (бросает Снейпа)
- Как скажите, мэм. - показывает Снейпу средний палец и плетется в угол.
РЕМУС: (всё так же тихо)
- Профессор, а можно.я с друзьями в углу постою?
МАКГОНАГАЛЛ:
- В угол!
Ремус радостно бежит к переполненному углу.
Профессор злится.
МАКГОНАГАЛЛ: (злится)
- Вы самые отсталые ученики из всех!!!! Вы уже 5-й год учитесь, но так и не дошли до боггарта!!!! Нарцисса к доске!!! Нарцисса походкой топ-топ-топ-модели подошла к профессору.
МАКГОНАГАЛЛ:
- Сейчас боггарт превратится в твой самый сильный страх. Но ты должна представить что-то очень смешное и произнести Риддикулюс! Поняла? Запомнила последовательность?
НАРЦИССА:
- Да.
МАКГОНАГАЛЛ: (открывает шкаф)
- Давай! - боггарт превращается в наглаженную розовую юбку.
НАРЦИССА:
- АААААААААААААА!!!! Нет! Только не это!!! - убегает из класса.
Юбка порхает по аудитории, все лежат от смеха.
РЕМУС: (скромно машет палочкой)
- Риддикулюс! - юбка окончательно залазит в шкаф.
МАКГОНАГАЛЛ:
- Так, теперь вы, Локхарт.
ЛОКХАРТ: (отрывается от флирта с Беллой)
- А что надо делать?
МАКГОНАГАЛЛ:
- У вас память отшибло? Риддикулюс и вперёд!
ЛОКХАРТ:
- Ах, да, я так и знал. Я ведь великий маг!
СИРИУС: (мрачно из своего угла)
- Мой зад больший маг, чем ты!
ЛОКХАРТ:
- Как брутально! У меня стресс.
МАКГОНАГАЛЛ: (открывает шкаф и выпихивает несчастного боггарта)
- Пошёл!
ЛОКХАРТ:
- МАМА!
Боггарт с перепугу превращается в маму Локхарта.
ЛОКХАРТ: (любопытно)
- Мама? Ты пополнела?
Боггарт стесняется и возвращается в шкаф.
МАКГОНАГАЛЛ: (устало)
- Люпин, ну хоть вы сделайте что-нибудь дельное.
Боггарт выползает из шкафа и перед Ремусом появляется луна.
РЕМУС: (шепотом)
- Ре.Ри.Риддикулюс.
Луна никуда не пропадает.
СИРИУС: (выскакивает вперёд)
- Ложись, братва! Риддакулюс-шмедякулюс!
Боггарт исчезает появляется дементор. В классе начинается паника. Дементор оказывается настоящим.
ДЖЕЙМС:
- Атас!!! - бросает в дементора учебниками, - Блэк, что ты за хрень призвал?!
СИРИУС:
- А я типа знаю!!! Я ляпнул, что первое на ум пришло! - бросает в дементора Снейпом, но промахивается.
МАКГОНАГАЛЛ:
- Без паники!!!
Локхарт выпрыгивает в окно (благо 1 этаж) с воплем: "Спасайте женщин и меня!"
Малфой с ловкостью слонопотама выбегат в коридор, прямо с дверью. Снейп грустит, завалившись куда-то за доску. Лили и Тонкс дружно молотят дементора сумками, дементор пищит и сопротивляется. Беллатриса пытается прижаться к Артуру, но получает по голове от Молли стулом. Питер пытается последовать примеру Локхарт, но застревает в форточке. И только Ремус догадывается поискать в учебнике заклинание.
РЕМУС:
- Профессор, а что это?
МАКГОНАГАЛЛ:
- Это дементор, полагаю.
СИРИУС:
- Мы его ранили!!! Джеймс!!!
ДЖЕЙМС:
- Чем?
СИРИУС:
- Учебником по анимагии!
ДЖЕЙМС:
- Понял! - бросает в дементора учебником, но попадает по Лили.
ЛИЛИ: (падает на только что выползшего Снейпа)
- Привет, Северус!
СНЕЙП: (краснеет)
- Привет, Лили. Давно хотел тебе сказать, что ты мне очень нра. - падает, пораженный ботинком Артура Уизли, активно сражающегося с несчастным дементором.
ЛИЛИ:
- Северус?
РЕМУС:
- Профессор, а что надо делать?
МАКГОНАГАЛЛ: (спокойно)
- Надо настроится на позитив и сказать Экспекто патронум.
РЕМУС: (направил палочку на дементора)
- Сеспекто матронум!
У дементора появился нос.
РЕМУС:
- Ой.
МАКГОНАГАЛЛ:
- Экспекто, Люпин.
РЕМУС:
- Экспекто матронум!
У дементоры отвалился нос, у Джеймса вырости крылья.
ДЖЕЙМС: (недовольно хлопая крыльями)
- Эй!!!
РЕМУС: (сосредоточился)
- Экспекто патронум.!!!
Ничего не случилось.
МАКГОНАГАЛЛ:
- Хм.
РЕМУС: (чуть не плача)
- Почему не вышло? Я так старался!
СИРИУС: (злится)
- Кто обидел Реми?!
РЕМУС:
- Дементор.
СИРИУС:
- Чё надо говорить???
МАКГОНАГАЛЛ:
- Экспекто патронум.!!!
СИРИУС: (чмокнул Ремуса в щечку)
- Экспекто патронум.!!!- никакой реакции, - Экспекто патронум.!!!!!!! - прыгает на дементора сзади и дубасит по голове палочкой, - Я сказал : ЭКСПЕКТО ПАТРОНУМ, блин! Ты, что не врубаешься?!
Дементор скулит и пытается отделаться от Сириуса. Но у него ничего не получается.
МАКГОНАГАЛЛ:
- Осторожней, Блэк, поцелуй дементора высасывает.
СИРИУС: (с фанатизмом)
- Патронум, урод!!! Полный тебе экспекто! Сдохни же!
Дементор вырывается и быстро улетает на родину в деревню Дементорово, Азкабанской области.
МАКГОНАГАЛЛ:
- Хорошо. Блэк, вы так и в дальнейшем собираетесь бороться с дементорами?
СИРИУС:
- Ага.
МАКГОНАГАЛЛ:
- Урок на сегодня окончен! Все свободны!
ДЖЕЙМС:
- Эй, а как же мои крылья?!
Как только ОНА заходила в класс, все (включая преподавателей) переставали баловаться и чинно рассаживались за (под/на) парты. Так было всегда. Почти всегда.
Сегодня эта "железная леди" должна была заменить одного корявенького профессора, который умудрился подхватить насморк. Итак, Мак Гонагалл вошла в класс. Однако, никакой реакции не последовало. Блэк всё так же исполнял ламбаду на радость Эванс и Тонкс, стоя на парте, Поттер висел на новенькой люстре, Малфой строчил очередное любовное послание Нарциссе, которая, в свою очередь увлеченно красила ногти розовым лаком Беллатрисе, известной так же как "трасвестит". Петтигрю жевал огромны бутерброд, Люпин дочитывал "Войну и мир", Локхарт какого-то черта расчесывал уже почти лысую Миссис Норрис. И только Снейп сидел в углу и тихо вмыкал.
- Добрый день, класс! - профессор повысила голос.
- Гав! - раздалось откуда-то сверху и все дружно заржали, аки кони.
- Замолчите и спуститесь на землю, мистер Блэк, - МакГонагалл презрительно посмотрела на Сириуса, - Мистер Поттер, вас я попрошу тоже занять своё место.
В классе повисла тишина. Профессор с гордым видом подошла к столу.
МАКГОНАГАЛЛ:
- Сегодня мы будем изучать боггарта. Кто знает, что это такое? Блэк.
НАРЦИССА:
- А чё я? - захлопала длинными ресницами.
СИРИУС:
- Не ты, тыква, а трансвестит!
БЕЛЛА:
- А чё я?!
МАКГОНАГАЛЛ: (тихо)
- Да, вас здесь целая популяция (вслух) Сириус, что такое боггарт? Вам это было задано на прошлый урок! Но ваш учитель.
ДЖЕЙМС: (радостно)
- Издох?
МАКГОНАГАЛЛ:
- НЕТ, Поттер, у него насморк! Блэк, что такое поттарт, тьфу, боггарт?!
НАРЦИССА:
- А почему сразу я?!
МАКГОНАГАЛЛ:
- Не ты, а Сириус!!!
СИРИУС: (лениво)
- Это такая хрень. летучая.
МАКГОНАГАЛЛ:
- Нет, Блэк, это не то, что вы сказали!
Тут в класс забежали Молли и Артур.
МОЛЛИ:
- Ой, извините за опоздание!!!
АРТУР: (вытирает помаду)
- Мы помогали красить забор.
МАКГОНАГАЛЛ:
- Заметно. Проходите уже!
СИРИУС: (Джеймсу)
- Сохатый, спорим, они тренируются детей делать?!
ДЖЕЙМС:
- А то! Эй, Артур, смотри, как бы Молли не стала матерью-героиней!
МАКГОНАГАЛЛ:
- Кто может сказать мне, что такое этот чертов боггарт?!
СЕВЕРУС: (тянет руку)
- Это такое создание, оно превращается. превращается.
ДЖЕЙМС:
- В Снейпообразных!
МАКГОНАГАЛЛ:
- Достаточно!
СИРИУС:
- Страх какой!!!
МАКГОНАГАЛЛ:
- Блэк, замолчите!
НАРЦИССА:
- А чё.
МАКГОНАГАЛЛ:
- И вы тоже! Боггарт сидит вот здесь! - постучала по шкафу
СИРИУС:
- Кто там?
ЛЮЦИУС:
- 100 грамм, Блэк!
СИРИУС:
- Дебил.
МАКГОНАГАЛЛ:
- Прекратить этот базар!
СНЕЙП:
- Да!
ДЖЕЙМС:
- Не трынди, Снейп, а то зубов не досчитаешься!
МАКГОНАГАЛЛ:
- Мистер Поттер, встаньте в угол! Я не шучу!
Джеймс поднимается и идёт в угол.
МАКГОНАГАЛЛ:
- Блэк! Сириус! Что вы передаёте Люпину?!
СНЕЙП: (выхватывает записку)
- Оооооо, да тут сердечко.
ЛИЛИ:
- Северус, перестань!
ДЖЕЙМС: (из угла)
- Снейп, стукач!
СИРИУС: (краснеет)
- Тебе конец, Снейп!
ЛИЛИ:
- Ну, пожалуйста, перестаньте!
РЕМУС: (тихо)
- Северус, отдай записку.
СЕВЕРУС:
- Я отдам её профессору МакГонагалл!
МАКГОНАГАЛЛ: (забирает записку и рвёт)
- Достаточно. Боггарт - это.
Сириус тем временем бросается на Снейпа и они вместе падают под парту.
МАКГОНАГАЛЛ:
- Блэк! Встань! Брось это! В угол!
СИРИУС: (бросает Снейпа)
- Как скажите, мэм. - показывает Снейпу средний палец и плетется в угол.
РЕМУС: (всё так же тихо)
- Профессор, а можно.я с друзьями в углу постою?
МАКГОНАГАЛЛ:
- В угол!
Ремус радостно бежит к переполненному углу.
Профессор злится.
МАКГОНАГАЛЛ: (злится)
- Вы самые отсталые ученики из всех!!!! Вы уже 5-й год учитесь, но так и не дошли до боггарта!!!! Нарцисса к доске!!! Нарцисса походкой топ-топ-топ-модели подошла к профессору.
МАКГОНАГАЛЛ:
- Сейчас боггарт превратится в твой самый сильный страх. Но ты должна представить что-то очень смешное и произнести Риддикулюс! Поняла? Запомнила последовательность?
НАРЦИССА:
- Да.
МАКГОНАГАЛЛ: (открывает шкаф)
- Давай! - боггарт превращается в наглаженную розовую юбку.
НАРЦИССА:
- АААААААААААААА!!!! Нет! Только не это!!! - убегает из класса.
Юбка порхает по аудитории, все лежат от смеха.
РЕМУС: (скромно машет палочкой)
- Риддикулюс! - юбка окончательно залазит в шкаф.
МАКГОНАГАЛЛ:
- Так, теперь вы, Локхарт.
ЛОКХАРТ: (отрывается от флирта с Беллой)
- А что надо делать?
МАКГОНАГАЛЛ:
- У вас память отшибло? Риддикулюс и вперёд!
ЛОКХАРТ:
- Ах, да, я так и знал. Я ведь великий маг!
СИРИУС: (мрачно из своего угла)
- Мой зад больший маг, чем ты!
ЛОКХАРТ:
- Как брутально! У меня стресс.
МАКГОНАГАЛЛ: (открывает шкаф и выпихивает несчастного боггарта)
- Пошёл!
ЛОКХАРТ:
- МАМА!
Боггарт с перепугу превращается в маму Локхарта.
ЛОКХАРТ: (любопытно)
- Мама? Ты пополнела?
Боггарт стесняется и возвращается в шкаф.
МАКГОНАГАЛЛ: (устало)
- Люпин, ну хоть вы сделайте что-нибудь дельное.
Боггарт выползает из шкафа и перед Ремусом появляется луна.
РЕМУС: (шепотом)
- Ре.Ри.Риддикулюс.
Луна никуда не пропадает.
СИРИУС: (выскакивает вперёд)
- Ложись, братва! Риддакулюс-шмедякулюс!
Боггарт исчезает появляется дементор. В классе начинается паника. Дементор оказывается настоящим.
ДЖЕЙМС:
- Атас!!! - бросает в дементора учебниками, - Блэк, что ты за хрень призвал?!
СИРИУС:
- А я типа знаю!!! Я ляпнул, что первое на ум пришло! - бросает в дементора Снейпом, но промахивается.
МАКГОНАГАЛЛ:
- Без паники!!!
Локхарт выпрыгивает в окно (благо 1 этаж) с воплем: "Спасайте женщин и меня!"
Малфой с ловкостью слонопотама выбегат в коридор, прямо с дверью. Снейп грустит, завалившись куда-то за доску. Лили и Тонкс дружно молотят дементора сумками, дементор пищит и сопротивляется. Беллатриса пытается прижаться к Артуру, но получает по голове от Молли стулом. Питер пытается последовать примеру Локхарт, но застревает в форточке. И только Ремус догадывается поискать в учебнике заклинание.
РЕМУС:
- Профессор, а что это?
МАКГОНАГАЛЛ:
- Это дементор, полагаю.
СИРИУС:
- Мы его ранили!!! Джеймс!!!
ДЖЕЙМС:
- Чем?
СИРИУС:
- Учебником по анимагии!
ДЖЕЙМС:
- Понял! - бросает в дементора учебником, но попадает по Лили.
ЛИЛИ: (падает на только что выползшего Снейпа)
- Привет, Северус!
СНЕЙП: (краснеет)
- Привет, Лили. Давно хотел тебе сказать, что ты мне очень нра. - падает, пораженный ботинком Артура Уизли, активно сражающегося с несчастным дементором.
ЛИЛИ:
- Северус?
РЕМУС:
- Профессор, а что надо делать?
МАКГОНАГАЛЛ: (спокойно)
- Надо настроится на позитив и сказать Экспекто патронум.
РЕМУС: (направил палочку на дементора)
- Сеспекто матронум!
У дементора появился нос.
РЕМУС:
- Ой.
МАКГОНАГАЛЛ:
- Экспекто, Люпин.
РЕМУС:
- Экспекто матронум!
У дементоры отвалился нос, у Джеймса вырости крылья.
ДЖЕЙМС: (недовольно хлопая крыльями)
- Эй!!!
РЕМУС: (сосредоточился)
- Экспекто патронум.!!!
Ничего не случилось.
МАКГОНАГАЛЛ:
- Хм.
РЕМУС: (чуть не плача)
- Почему не вышло? Я так старался!
СИРИУС: (злится)
- Кто обидел Реми?!
РЕМУС:
- Дементор.
СИРИУС:
- Чё надо говорить???
МАКГОНАГАЛЛ:
- Экспекто патронум.!!!
СИРИУС: (чмокнул Ремуса в щечку)
- Экспекто патронум.!!!- никакой реакции, - Экспекто патронум.!!!!!!! - прыгает на дементора сзади и дубасит по голове палочкой, - Я сказал : ЭКСПЕКТО ПАТРОНУМ, блин! Ты, что не врубаешься?!
Дементор скулит и пытается отделаться от Сириуса. Но у него ничего не получается.
МАКГОНАГАЛЛ:
- Осторожней, Блэк, поцелуй дементора высасывает.
СИРИУС: (с фанатизмом)
- Патронум, урод!!! Полный тебе экспекто! Сдохни же!
Дементор вырывается и быстро улетает на родину в деревню Дементорово, Азкабанской области.
МАКГОНАГАЛЛ:
- Хорошо. Блэк, вы так и в дальнейшем собираетесь бороться с дементорами?
СИРИУС:
- Ага.
МАКГОНАГАЛЛ:
- Урок на сегодня окончен! Все свободны!
ДЖЕЙМС:
- Эй, а как же мои крылья?!
Аполлон Майков - ПРИАПУ
Сад я разбил; там, под сенью развесистых буков,
В мраке прохладном, статую воздвиг я Приапу.
Он, возделатель мирный садов, охранитель
Гротов и рощ, и цветов, и орудий садовых,
Юным деревьям даст силу расти, увенчает
Листьем душистым, плодом сладкосо ...
Аполлон Майков
Стих взят тут
В мраке прохладном, статую воздвиг я Приапу.
Он, возделатель мирный садов, охранитель
Гротов и рощ, и цветов, и орудий садовых,
Юным деревьям даст силу расти, увенчает
Листьем душистым, плодом сладкосо ...
Аполлон Майков
Стих взят тут
о приятном
цветы от любимого мужа на работу...просто праздник какой-то)))
стоят, радуют глаз и настроение зашкаливает
Хитрости красавиц ХVIII века
Восемнадцатый век прославлял женщину как источник наслаждения и красоты. Галантным дамам приходилось прибегать ко многим макияжным хитростям, чтобы соответствовать нравственным представлениям эпохи. А темп времени, облик дам и кавалеров эпохи, осознание идеалов, к которым стремятся люди, задает, бесспорно, культура. Один из интересных периодов в развитии моды - галантный восемнадцатый век. Во многих сферах человеческой деятельности это время отмечено культом фарфора.
Европа долгие годы страстно мечтала о создании своего собственного фарфора - необыкновенного материала, который завораживал своей дивной и загадочной природой: вечной красотой при удивительной внешней изящности и хрупкости. Фарфоровые изделия были символом прочности и надежности: не портились от огня, легко выдерживая очень высокие температуры, не боялись холода. Их можно было при неосторожном обращении только сломать - все остальные "испытания" фарфору были не страшны.
Многие десятилетия европейские мастера пытались изобрести свой фарфор, ориентируясь на известные китайские образцы. Долгожданное открытие, которое сразу же окрестили чудом, свершившееся в начале восемнадцатого века, подарило галантной эпохе второе название - фарфоровый век.
Женские и мужские одежды, прически и макияж, пластические манеры: походка, жесты, умение садиться и вставать, гордо "нести" голову, - вся стилистика жизни была продиктована изяществом фарфоровых произведений. Прежде всего - нежными фарфоровыми скульптурными парами. Пасторальные пейзажи, маркиз и маркиза, пастух и пастушка в разных ситуациях - кормящие собак, гуляющие по саду или сидящие на скамейках - были возведены в ранг культа. Их вычурная пластика, с нашей точки зрения не совсем естественная, белоснежные волосы и лица с нежнейшим румянцем на щеках, открытая женская грудь - стали теми образцами для подражания, которые копировали "жители" восемнадцатого века.
А для того, чтобы больше походить на рафинированных маркизов, все европейцы, и русские в том числе, стали использовать сильный грим. Достигнуть белоснежности кожного покрова помогала пудра. Причем интенсивно запудривались не только лица и шеи, но плечи и даже руки. Эта мода стала не только женской привилегией. Щедро пудрились и мужчины.
Для подчеркивания нежной белизны кожи использовались искусственные родинки из бархата или тафты. Эти декоративные украшения на лице и теле, которые назывались мушками, "оттеняли" белоснежную прозрачность тела.
Мушки были родом из семнадцатого века, но теперь их использование наполнялось иным смыслом. В европейской моде семнадцатого столетия черные точечки маскировали прыщи и нарывы. Известно еще одно название мушки - "венерин цветочек". Так именовали вскочивший на теле прыщик с белой гнойничковой головкой.
В семнадцатом веке прыщи, угри и раздражения на коже воспринимали как следствия болезней, связанных с нарушениями моральных и нравственных жизненных норм. Этим критерием определялся и идеал женской красоты. Образчиком для подражания становилась откровенно декольтированная дама. Подчеркнуто открытая шея и грудь были главными признаками благородства . Логика проста и понятна: если женщина может обнажиться, открыв нежную и чистую кожу, - значит, она верная жена, добродетельная мать или девушка, ведущая праведный образ жизни. Это, конечно, с точки зрения современной медицины, глубокое заблуждение - мы-то знаем, что нечистая кожа бывает по многим причинам.
Несчастные дамы, у которых кожа не была столь совершенна, вынуждены были придумать искусственные родинки. Считается, что графиня Ньюкастль, отличавшаяся "нечистой" кожей, первая приклеила себе на лицо искусственную родинку. В те времена мушки получили еще одно название - "пластыри красоты".
В восемнадцатом столетии мушки становятся мельче, но их маскировочные функции постепенно отмирают. На забеленной коже заметные темные точки подчеркивают фарфоровую прозрачность кожного покрова. Мушки, вырезанные из темного, чаще всего черного материала, отличались большим разнообразием замысловатых форм. Их приклеивали не только на лицо, но на плечи и грудь, в каждом конкретном случае они привлекают внимание к наиболее "совершенным местам", "милым подробностям" женского тела: чертам лица, тонким линиям длинной шеи, мягкой пышности груди.
И, конечно, каждая мушка имела свое значение. Особенно тщательно продумывались месторасположения мушек, когда дама отправлялась на бал.
Мушки были способны вести интимный диалог с собеседниками. Вот что пишет Михаил Пыляев в "Старом житье": "Большая мушка у правого глаза называлась - тиран, крошечная на подбородке - люблю, да не вижу, на щеке - согласие, под носом - разлука". Язык мушек, носивший доверительно-интимный характер, пришел в Россию из Европы. Каждая искусственная родинка имела свое название и особый смысл: около глаза занимала место "влюбленная" мушка, "дерзкая" вскакивала на кончике носа, "шаловливая" украшала область подбородка, родинка-"кокетка" располагалась на губе.
Мушки были спутниками времен пудреных париков и набеленных лиц. С отказом от белой кожи и искусственных волос произошел достаточно резкий отказ от мушек. К слову заметим, что вновь об искусственных родинках вспомнили благодаря художникам творческого объединения "Мир искусства". На рубеже XIX-XX веков возник непродолжительный интерес к галантному веку, воскресивший мушки как в живописных сюжетах и литературных образах, поэтизирующих галантный фарфоровый век, так и в бытовом поведении художников, поэтов, музыкантов. "Новые мушки" уже не всегда наклеивались, а чаще рисовались гримировальным карандашом в виде крошечных сердец, бабочек, полумесяцев, звезд и солнца.
Вернемся в восемнадцатый век, женская мода которого была рассчитана прежде всего на соответствие "среде обитания". Изысканные женские фигурки "оживали" в роскошных бальных залах. Одна из стен бальных дворцовых помещений, как правило, была стеклянной и выходила в роскошный сад. А другая, противоположная, - зеркальной. Таким образом, общество ряженых бледнолицых и седовласых гостей зрительно увеличивалось в несколько раз.
Как же собиралась дама на какой-нибудь бал или ассамблею в петровское время или в екатерининскую эпоху? Сначала дамы одевались, а только потом использовали всякие гримировальные приемы. Главной задачей становилась сложная процедура забеливания париков и лиц - облик должен быть максимально уподоблен фарфоровым скульптурам. Показаться посторонним без пудры и румян рассматривалось как неуважение к людям, с которыми встречаешься.
Макияж восемнадцатого века стирал возрастные отличия. Обильный слой пудры давал старушкам возможность притвориться молодыми, а юным превратить себя в солидных дам.
Итак, надето платье, под которым сложные кринолиновые конструкции и корсетные лифы, приподнимающие грудь, "нарисовано" лицо: брови, губы, нанесен перламутрово-розовый румянец, наклеены "говорящие" искусственные родинки и щедро напудрена грудь и шея. "Полуготовая" к балу дама помещалась в специальный невысокий шкаф, который имел дырку в верхней части.
Дама усаживалась на стул, а ее голова торчала снаружи. Платье и грудь закрывались специальной накидкой. В современных салонах такие накидки называются пеньюарами, а тогда они имели иное название - "пудромантели". Длинная пудромантель стягивалась на шнурке вокруг шеи, предохраняя одежду и нанесенный на грудь и шею макияж.
Вокруг шкафа с торчащей головкой располагались горничные, парикмахеры и лакеи со специальными пульверизаторами. Они опрыскивали волосы или парики душистой пудрой нежнейших оттенков: серой, голубой, розовой, палевой. А для того, чтобы пудра не испортила грим и мушки на лице, дама держала своеобразную защитную маску со слюдяными окошечками напротив глаз.
Модные дамские прически приподнимали волосы надо лбом, придавая лицу удлиненную яйцеобразную форму. Наиболее по-пулярными были такие прически, как "Мария Манчини" с двумя тугими локонами, спадающими на грудь, и "полонез" - прическа, украшенная драгоценностями и перьями.
Прически того времени отличались впечатляющей высотой. Иногда сооружался специальный каркас из железных или деревянных прутьев, который маскировался своими и фальшивыми локонами, кружевами, чучелами птиц, живыми и фарфоровыми цветами, перьями. В волосы умудрялись вставлять даже макеты парусников, создавая прически "фрегат" или "кораблик".
В России в целом прически были меньшего объема, чем в других европейских странах в те же годы. В качестве каркаса часто служили, особенно в провинции, войлочные головные уборы. В романе Ивана Тургенева "Дворянское гнездо" читаем: "Поставят тебе, рассказывала она в старости, войлочный шлык на голову, волосы все зачешут кверху, салом вымажут, мукой посыплют, железных булавок натыкают - не отмоешься потом; а в гости без пудры нельзя - обидятся".
Рисунки причесок рекламировали в журналах мод, появившихся и в России. Но восемнадцатый век рекомендовал рассчитывать не только на грим и макияж. Пропагандировался здоровый образ жизни. В частности, был такой журнал - "Лекарство от скуки и забот", который выходил в конце восемнадцатого века и был доступен женщинам разных сословий Петербурга и Москвы. Среди советов были такие рекомендации сохранения природной красоты и молодости: вставать с первыми лучами солнышка, неспешно бродить босиком по траве, умываться холодной росой. А сон до полудня, веселье до рассвета рассматривались как факторы отрицательного влияния на состояние кожи, здоровья и... настроения.
Рассказ доктор искусствоведения Р.М.Кирсановой записала Е.Фокина (Правда.ру.)
Моё детство в синяках
Сидели, сегодня с утра с коллегой и чего-то детство вспомнили,
которое было совсем недавно еще с нами и так быстро пролетело.
Всё таки лично у меня, сделала выводы детство было хоть куда,
было всё и синяков полные штаны и ремень, дача летом, и какие-то свои детские заморочки,
итог один всё было просто замечательно, хотя тогда так не казалось и не думалось. Еще совсем малой я просто обожала кубики,
обожала наверное лет до 4 -х это точно, но что само удивительное по рассказам мамы и по каким-то смутным воспоминаниям, действительно строила
на весь зал длиной паровозы , а самое интересное знала, что кубик-цилиндр может служить не плохой трубой, и что без трубы паровоза не может быть.
И мне не надо было никаких барби и еще какой то лабуды, было достаточно кубиков и 3-х колесного велосипеда, как сейчас помню назывался он "Муравей" и правда был похож на
муравья, желтый с красными глазками по бокам, правда в нем у меня всегда отваливался кузов, т.к. меня так и тянуло нагрузить в него побольше камней и песка, интересно для чего?
Поэтому кузов всё время отваливался и маме приходилось по 10 раз на дню, его прикреплять, когда ей надоедало, она уносила его во двор и я просто гоняла на своем "муравье".
Немного погодя, став на годик старше, а может где-то в это время у меня появилось новое хобби, я любила воображать, что умею читать брала старую газету Зейские огни и делая умный вид,
ходила и болаболила себе под нос не понять что, и соответственно на вопрос "кем ты станешь, когда вырастишь?" я отвечала коротко и ясно "я буду работать в телевизоре".
Помню, как то летом после дождя, пошла я на прогулку вообщем где лазила не знаю, но домой пришла через минут 10 разбитой коленкой, мама все как надо обработала, я ушла, через минут 5 опять пришла,
с разбитым локтем, на что мама обработав локоть сказала "больше с разбитыми частями тела не приходи". А что возьмешь с маленького ребенка, если мама сказала, значит это закон. Через какое то время разбила я другую коленку,
но к маме не пошла, а пошла я по грязи в самый конец огорода, за.........подорожником, разбив колено моя 1 извилинка начала с усердием соображать, что делать, в итоге сообразила
некогда я услыхала толи от более старших товарищей толи еще откуда, что подорожник имеет целебные свойства и дабы бактерии не попали в ранку нужно им залепить, помня о том, что самый большой подорожник у нас
рос рядом с грядкой морковки в самом конце огорода, я и поперла со своей окровавленной коленкой через всю грязь сотворенную дождем, за своим спасением
налепив лист подорожника я с чистой совестью пошла гулять, правда сначала влажный лист никак не хотел приклеиваться к окровавленной коленке, но потом вроде прилепился.
Через какое-то время на улицу вышла мама, с вопросом "что-то ты давненько домой не заходила, все нормально?" и естественно увидела мое второе колено, ну тут уже мама сердиться не стала, а опять же спросила "а почему домой не пришла"
на что в недоумении я и ответила "ну ты ж сама сказала, если еще что-нибудь разобьешь домой не приходи". Так, что мамины слова тогда воспринимались как закон!
Немного погодя, мы переехали.............в квартиру, где (моя давняя мечта исполнилась) мы жили на 2-ом этаже и чтобы дойти до него нужно было пройти по ступенькам т.е. пройтись по лестнице, тогда мне это казалось чем не то не описуема великолепным однако через какое-то время
все великолепие поблекло. Летом мы все так же жили в нашем доме, который уже превратился в дачу, но все те же соседи-друзья остались.
Нам было вместе весело, каждый вечер мы обязательно носились либо на велосипедах, либо ездили через два квартала воровать цветы для мамы, нам казалось что это белоснежное множество растет лишь потому что его каждой весной высаживают в землю,
и поэтому мы озираясь по сторонам никто и за нами не наблюдает рвали потихоньку эти цветы, как впоследствии оказалось (по мере взросления)
эти цветы вовсе никто не высаживал, а они сами растут то там то сям. Каждое лето нам предстояло вкалывать в огороде, то одно то другое мама то на работе была почти всегда, ой я помню как меня раздражали куры,
которым всегда приходилось рвать траву, спасали иногда моменты когда нужно было пропалывать, что-то наиболее
заросшее и тогда травы было много, а так приходилось идти и рвать лопухи, но ходить и собирать "куриную дань" т.е. яйца, мне нравилось.
Правда с раннего детства осталось опасение к петухам, которых мы после рокового случая не стали покупать, в года 4, осенью взрослые капали картофель, я как и положено карапузу ходила батонилась на солнце, в это же время
из курятника выпустили всех курей среди них был петух, вот именно этот петух и приметил меня, я тихими шажками топала во двор, а петух топал в это время за мной. Увидев его, я напугалась и рванула вперед на крыльцо
петух с интересом наблюдая прыгнул на крыльцо за мной, я залезла на лавку и петух на лавку и все так же пристально за мной наблюдал, тогда я залезла на перила где должны были стоять горшки с цветами, но по стечению обстоятельств их там не оказалось к счастью(слава боку она широкой был)
и петух за мной, залазить было уже некуда, и петух начал идти на меня, а я пятиться назад, при этом петух как то странно смотрел на меня в итоге он меня клюнул в колено да так сильно, что шрам остался до сих пор, крови конечно было море
прибежала мама, меня в охапку, а петуха на плаху, в итоге вечером был ужин из обидчика-петуха, было страшно, но к этим пернатым у меня до сих пор страх какой-то.
Как помню вроде ничего плохого я не делала живности, коты и собаки меня всегда любили, а вот петухи какие - то озверевшие были и гуси всегда щипали, когда я иногда ходила в гости к бабушке, дорога пролегала мимо дома где держали гусей так эти гуси часто
прохлаждались на улице, а я маленький шпингалет, что с меня возьмешь как не пряталась за бабушку все равно пара гусей меня успеют щипнуть,
сейчас может быть я и стерпела, но тогда это было адски больно, естественно рёв на весь квартал.
Осенью когда урожай был собран приезжали опять в квартиру начинались учебные будни, вот сколько себя помню никогда не шла гулять пока не сделаю все уроки сразу, пришла со школы умылась переоделась и сразу за уроки, только после этого какой-нибудь сериал и на улицу
играть в казаки разбойники или вышибалы. Район большой и часть рядом полу разграбленная и кочегарка и гаражи было вообщем где разгуляться, выйдешь в чистых светлых кедах на улицу,а пробежавшись по гаражам да кочегарке рядом с которой большущая куча угля,
и носки и кеды черные, про ноги я вообще молчу. Зато было весело. Дискотеки и все что с ними связанно мне было не интересно я предпочитала тихо спокойно посидеть дома, ну не знаю почему, даже сейчас я могу раз в месяц выйти прогуляться, но не более.
Сейчас смотрю на молодежь 13-15 лет а выглядят уже как 25 летние девушки пьют, курят ужас. Какое у них детство? Кабаки да дешевые пивнушки.
Всё равно как бы тяжело раньше не жилось, но детство у детей было нормальное, а то что сейчас слов нет и как охарактеризовать что сейчас твориться незнаю как. Раньше и взрослые состоявшиеся люди были добрей.
Что с нами твориться, сейчас иногда сижу наблюдаю за детьми которые бегают возле окон, а ведь без дела бегают, пошли стеклину разбили пошли еще чего натворили, подожгли сарай и это в 7-8 лет, и речь мат через мат.
Когда мы даже от родителей не слышали такой вульгарности. Поколение next какое то безмозглое или ленивое. Одна половина сидит все время в интернете, другая спивается и куда смотрят родители не понять. Вот если у меня когда-нибудь будут дети всё будет как было у меня ну или по крайней мере большая часть.
которое было совсем недавно еще с нами и так быстро пролетело.
Всё таки лично у меня, сделала выводы детство было хоть куда,
было всё и синяков полные штаны и ремень, дача летом, и какие-то свои детские заморочки,
итог один всё было просто замечательно, хотя тогда так не казалось и не думалось. Еще совсем малой я просто обожала кубики,
обожала наверное лет до 4 -х это точно, но что само удивительное по рассказам мамы и по каким-то смутным воспоминаниям, действительно строила
на весь зал длиной паровозы , а самое интересное знала, что кубик-цилиндр может служить не плохой трубой, и что без трубы паровоза не может быть.
И мне не надо было никаких барби и еще какой то лабуды, было достаточно кубиков и 3-х колесного велосипеда, как сейчас помню назывался он "Муравей" и правда был похож на
муравья, желтый с красными глазками по бокам, правда в нем у меня всегда отваливался кузов, т.к. меня так и тянуло нагрузить в него побольше камней и песка, интересно для чего?
Поэтому кузов всё время отваливался и маме приходилось по 10 раз на дню, его прикреплять, когда ей надоедало, она уносила его во двор и я просто гоняла на своем "муравье".
Немного погодя, став на годик старше, а может где-то в это время у меня появилось новое хобби, я любила воображать, что умею читать брала старую газету Зейские огни и делая умный вид,
ходила и болаболила себе под нос не понять что, и соответственно на вопрос "кем ты станешь, когда вырастишь?" я отвечала коротко и ясно "я буду работать в телевизоре".
Помню, как то летом после дождя, пошла я на прогулку вообщем где лазила не знаю, но домой пришла через минут 10 разбитой коленкой, мама все как надо обработала, я ушла, через минут 5 опять пришла,
с разбитым локтем, на что мама обработав локоть сказала "больше с разбитыми частями тела не приходи". А что возьмешь с маленького ребенка, если мама сказала, значит это закон. Через какое то время разбила я другую коленку,
но к маме не пошла, а пошла я по грязи в самый конец огорода, за.........подорожником, разбив колено моя 1 извилинка начала с усердием соображать, что делать, в итоге сообразила
некогда я услыхала толи от более старших товарищей толи еще откуда, что подорожник имеет целебные свойства и дабы бактерии не попали в ранку нужно им залепить, помня о том, что самый большой подорожник у нас
рос рядом с грядкой морковки в самом конце огорода, я и поперла со своей окровавленной коленкой через всю грязь сотворенную дождем, за своим спасением
налепив лист подорожника я с чистой совестью пошла гулять, правда сначала влажный лист никак не хотел приклеиваться к окровавленной коленке, но потом вроде прилепился.
Через какое-то время на улицу вышла мама, с вопросом "что-то ты давненько домой не заходила, все нормально?" и естественно увидела мое второе колено, ну тут уже мама сердиться не стала, а опять же спросила "а почему домой не пришла"
на что в недоумении я и ответила "ну ты ж сама сказала, если еще что-нибудь разобьешь домой не приходи". Так, что мамины слова тогда воспринимались как закон!
Немного погодя, мы переехали.............в квартиру, где (моя давняя мечта исполнилась) мы жили на 2-ом этаже и чтобы дойти до него нужно было пройти по ступенькам т.е. пройтись по лестнице, тогда мне это казалось чем не то не описуема великолепным однако через какое-то время
все великолепие поблекло. Летом мы все так же жили в нашем доме, который уже превратился в дачу, но все те же соседи-друзья остались.
Нам было вместе весело, каждый вечер мы обязательно носились либо на велосипедах, либо ездили через два квартала воровать цветы для мамы, нам казалось что это белоснежное множество растет лишь потому что его каждой весной высаживают в землю,
и поэтому мы озираясь по сторонам никто и за нами не наблюдает рвали потихоньку эти цветы, как впоследствии оказалось (по мере взросления)
эти цветы вовсе никто не высаживал, а они сами растут то там то сям. Каждое лето нам предстояло вкалывать в огороде, то одно то другое мама то на работе была почти всегда, ой я помню как меня раздражали куры,
которым всегда приходилось рвать траву, спасали иногда моменты когда нужно было пропалывать, что-то наиболее
заросшее и тогда травы было много, а так приходилось идти и рвать лопухи, но ходить и собирать "куриную дань" т.е. яйца, мне нравилось.
Правда с раннего детства осталось опасение к петухам, которых мы после рокового случая не стали покупать, в года 4, осенью взрослые капали картофель, я как и положено карапузу ходила батонилась на солнце, в это же время
из курятника выпустили всех курей среди них был петух, вот именно этот петух и приметил меня, я тихими шажками топала во двор, а петух топал в это время за мной. Увидев его, я напугалась и рванула вперед на крыльцо
петух с интересом наблюдая прыгнул на крыльцо за мной, я залезла на лавку и петух на лавку и все так же пристально за мной наблюдал, тогда я залезла на перила где должны были стоять горшки с цветами, но по стечению обстоятельств их там не оказалось к счастью(слава боку она широкой был)
и петух за мной, залазить было уже некуда, и петух начал идти на меня, а я пятиться назад, при этом петух как то странно смотрел на меня в итоге он меня клюнул в колено да так сильно, что шрам остался до сих пор, крови конечно было море
прибежала мама, меня в охапку, а петуха на плаху, в итоге вечером был ужин из обидчика-петуха, было страшно, но к этим пернатым у меня до сих пор страх какой-то.
Как помню вроде ничего плохого я не делала живности, коты и собаки меня всегда любили, а вот петухи какие - то озверевшие были и гуси всегда щипали, когда я иногда ходила в гости к бабушке, дорога пролегала мимо дома где держали гусей так эти гуси часто
прохлаждались на улице, а я маленький шпингалет, что с меня возьмешь как не пряталась за бабушку все равно пара гусей меня успеют щипнуть,
сейчас может быть я и стерпела, но тогда это было адски больно, естественно рёв на весь квартал.
Осенью когда урожай был собран приезжали опять в квартиру начинались учебные будни, вот сколько себя помню никогда не шла гулять пока не сделаю все уроки сразу, пришла со школы умылась переоделась и сразу за уроки, только после этого какой-нибудь сериал и на улицу
играть в казаки разбойники или вышибалы. Район большой и часть рядом полу разграбленная и кочегарка и гаражи было вообщем где разгуляться, выйдешь в чистых светлых кедах на улицу,а пробежавшись по гаражам да кочегарке рядом с которой большущая куча угля,
и носки и кеды черные, про ноги я вообще молчу. Зато было весело. Дискотеки и все что с ними связанно мне было не интересно я предпочитала тихо спокойно посидеть дома, ну не знаю почему, даже сейчас я могу раз в месяц выйти прогуляться, но не более.
Сейчас смотрю на молодежь 13-15 лет а выглядят уже как 25 летние девушки пьют, курят ужас. Какое у них детство? Кабаки да дешевые пивнушки.
Всё равно как бы тяжело раньше не жилось, но детство у детей было нормальное, а то что сейчас слов нет и как охарактеризовать что сейчас твориться незнаю как. Раньше и взрослые состоявшиеся люди были добрей.
Что с нами твориться, сейчас иногда сижу наблюдаю за детьми которые бегают возле окон, а ведь без дела бегают, пошли стеклину разбили пошли еще чего натворили, подожгли сарай и это в 7-8 лет, и речь мат через мат.
Когда мы даже от родителей не слышали такой вульгарности. Поколение next какое то безмозглое или ленивое. Одна половина сидит все время в интернете, другая спивается и куда смотрят родители не понять. Вот если у меня когда-нибудь будут дети всё будет как было у меня ну или по крайней мере большая часть.
"Дано мне тело" Мандельштам
Дано мне тело -- что мне делать с ним,
Таким единым и таким моим?
За радость тихую дышать и жить
Кого, скажите, мне благодарить?
Я и садовник, я же и цветок,
В темнице мира я не одинок.
На стекла вечности уже легло
Мое дыхание, мое тепло.
Запечатлеется на нем узор,
Неузнаваемый с недавних пор.
Пускай мгновения стекает муть --
Узора милого не зачеркнуть.
И не смотря ни на что, тушка мне нравится. Гораздо подвижнее, чем кажется с первого взгляда, оч приятная и совершенно Контовская
Вот стих на днях пробовала написать! Ну как!? Совсем плохо??
artuchka обратилась к гостям
В вазе с серебристыми краями,Холодного солнца отражая свет,
Розы на окне полумёртвые стояли,
Свой воскрешая к жизни цвет.
Давно утерянные в прошлом,
Как чей-то знак несбывшейся мечты,
Тень в окне оставляли морозном
И цвет упавшей на землю звезды.
Сколько б времени ни прошло,
Те воспоминания вызывают слёзы.
Но глазами ищу всё равно
Средь других цветов свои.
... Фиолетовые Розы.
Search yourself, use Google
Я всегда была упрямой. Обладая талантом самокопания и жаждой познания природы человека, я с сознательного детства упрямо "взращивала" в себе определенный набор принципов, неоспоримых убеждений и твердых предубеждений. Ну просто живой прототип героини романа Джейн Остин "Proud & Predjudice"!))
В юности все это стало сводиться к отчасти математическому алгоритму моей жизни .в частности личной.
Будучи еще школьницей, я была убеждена, что целоваться нужно как минимум лет с пятнадцати. так это и случилось. в автобусе, с лучшим другом влюбленного в меня одноклассника))
На первом курсе университета я упорно верила, что расстанусь с невинностью исключительно при самых идеальных обстоятельствах. Эти "обстоятельства" осуществились в день моего 19-того дня рождения на 55-ом свидании со своим официальным интеллигентно-умном-нежнозаботящемся обо мне парнем с морем цветов, свеч, шампанским и даже аромо-палочек(!) на новеньких оранжевых простынях. просчиталась только в одном, - любовь. ее я тогда так и не почувствовала.
Затем я в любилась. вот тогда я была по истине удивлена, что мой мозг отказывался правильно генерировать что-либо, не говоря уже о принципах. он отключился, но я все же по инерции была предана своим убеждением, - любила, отдавая всю себя и ничего не требуя в замен, впитывала всю романтику свиданий и отвечала беспрекословным согласием на все признания в любви и предложения руки и сердца. я упрямо верила, что так оно и случится...до тех пор, пока по закону жизни мы не расстались.
Расставание. даже в этом случае я своим принципам не изменяла и соблюла все правила, начиная с того, что никого не держала, на колени не становилась и гордости не изменяла. да что уж там, само понятие "измены" для меня казалось немыслимым уделом грешных и порочных))))
Вся моя жизнь шла по идеально правильному сценарию и все мои мечты и желания были сказочно- приторными и посвящены единственному любимому.Наверное поэтому они безбожно рухнули в ту самую ночь, когда мой единственный любимый, которому я когда-то готова была посвятить всю себя и родить троих детей, спустя два года после нашего расставания изменил свой недавнообретенной жене со мной.
они рухнули, освободив место новым. я счастлива. я чувствую себя свободной.
Все мое упрямство предубеждений и нежелание видеть реальную картину жизни связывало по рукам и ногам мое истинное "Я".В те моменты, когда я отдавала им жертвы, мои близкие люди просто жили, делали ошибки, унижались, предавали, изменяли, поддавались соблазнам, испытывали боль, влюблялись, наслаждались сексом, искупали вину и снова становились виноватыми. радовались жизни и брали от нее все. здесь и сейчас.
Теперь, когда я не краснею, говоря моим подружкам "я хочу его, вот этого, за тем столиком" и "упс, девочки, мы выпили так много бакарди, что я забыла о том, что это мой бывший однокурсник". Сейчас, когда я не по наслышке знаю, что курортные романы преображают отдых и бывают такие отношения, в которых есть только секс по согласовано-удобному графику и что мужчины изменяют, потому что они это делали со мной (да наверняка и мне, просто не поймались!)),я могу авторитетно заявить, что НИКОГДА не стоит ни от чего зарекаться и видеть мир лишь в черно-белых тонах.
На сегодняшний день у меня есть новая мечта -побывать этим летом в Майями и теперь я живу по сердцу, а не по убеждениям.
Себя нужно ПОЗНАВАТЬ, а не РИСОВАТЬ.
А что касается граней между праведным и грешным, так это уже давно написано за нас. их десять и они неоспоримы.
В юности все это стало сводиться к отчасти математическому алгоритму моей жизни .в частности личной.
Будучи еще школьницей, я была убеждена, что целоваться нужно как минимум лет с пятнадцати. так это и случилось. в автобусе, с лучшим другом влюбленного в меня одноклассника))
На первом курсе университета я упорно верила, что расстанусь с невинностью исключительно при самых идеальных обстоятельствах. Эти "обстоятельства" осуществились в день моего 19-того дня рождения на 55-ом свидании со своим официальным интеллигентно-умном-нежнозаботящемся обо мне парнем с морем цветов, свеч, шампанским и даже аромо-палочек(!) на новеньких оранжевых простынях. просчиталась только в одном, - любовь. ее я тогда так и не почувствовала.
Затем я в любилась. вот тогда я была по истине удивлена, что мой мозг отказывался правильно генерировать что-либо, не говоря уже о принципах. он отключился, но я все же по инерции была предана своим убеждением, - любила, отдавая всю себя и ничего не требуя в замен, впитывала всю романтику свиданий и отвечала беспрекословным согласием на все признания в любви и предложения руки и сердца. я упрямо верила, что так оно и случится...до тех пор, пока по закону жизни мы не расстались.
Расставание. даже в этом случае я своим принципам не изменяла и соблюла все правила, начиная с того, что никого не держала, на колени не становилась и гордости не изменяла. да что уж там, само понятие "измены" для меня казалось немыслимым уделом грешных и порочных))))
Вся моя жизнь шла по идеально правильному сценарию и все мои мечты и желания были сказочно- приторными и посвящены единственному любимому.Наверное поэтому они безбожно рухнули в ту самую ночь, когда мой единственный любимый, которому я когда-то готова была посвятить всю себя и родить троих детей, спустя два года после нашего расставания изменил свой недавнообретенной жене со мной.
они рухнули, освободив место новым. я счастлива. я чувствую себя свободной.
Все мое упрямство предубеждений и нежелание видеть реальную картину жизни связывало по рукам и ногам мое истинное "Я".В те моменты, когда я отдавала им жертвы, мои близкие люди просто жили, делали ошибки, унижались, предавали, изменяли, поддавались соблазнам, испытывали боль, влюблялись, наслаждались сексом, искупали вину и снова становились виноватыми. радовались жизни и брали от нее все. здесь и сейчас.
Теперь, когда я не краснею, говоря моим подружкам "я хочу его, вот этого, за тем столиком" и "упс, девочки, мы выпили так много бакарди, что я забыла о том, что это мой бывший однокурсник". Сейчас, когда я не по наслышке знаю, что курортные романы преображают отдых и бывают такие отношения, в которых есть только секс по согласовано-удобному графику и что мужчины изменяют, потому что они это делали со мной (да наверняка и мне, просто не поймались!)),я могу авторитетно заявить, что НИКОГДА не стоит ни от чего зарекаться и видеть мир лишь в черно-белых тонах.
На сегодняшний день у меня есть новая мечта -побывать этим летом в Майями и теперь я живу по сердцу, а не по убеждениям.
Себя нужно ПОЗНАВАТЬ, а не РИСОВАТЬ.
А что касается граней между праведным и грешным, так это уже давно написано за нас. их десять и они неоспоримы.
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Вороне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелица.
И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом:
О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?
Не твой то дело, джюраджёл - варон сказала
-Вон пащщел!!
Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался,
моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
Какие бедра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!
И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией
движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: Асса!!!.
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки Хванчкара:
Хитрий лиса сказал: УРРРЯЯ!!!,
все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
-
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак со стула.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелица.
И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом:
О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?
Не твой то дело, джюраджёл - варон сказала
-Вон пащщел!!
Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался,
моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
Какие бедра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!
И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией
движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: Асса!!!.
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки Хванчкара:
Хитрий лиса сказал: УРРРЯЯ!!!,
все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
-
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак со стула.
С Днём Смеха и Веселья!
Жизнь любит смеющие лица! Желаю жить всем весело, игриво, легко и со смехом! И пусть Вам по жизни встречаются только живые, искренние и солнечные улыбки! И много-много радостных воздушных шаров!
Фотография с места доставки радости 01 апреля 2008 года в м/р Липовая гора, склады на Героев Хасана, 98
Фотография с места доставки радости 01 апреля 2008 года в м/р Липовая гора, склады на Героев Хасана, 98
Ребята!
Кто знает какие средства для закреплентя формы (цветка,например),чем-то пропитвыают,или сбрызгивают? Поделитесь,пожалуйста!
Посредник Snow White
Ввиду того стадного маразма, который был устроен вокруг моего имени, придется все-таки написать и свою версию событий. Речь идет о сделке с посредником Snow White, через которую я в декабре заказала двух кукол с DoD.
Сразу хочу сказать - я первый раз в этом всем, не знаю вообще ничего ни про кукол, ни про процессы, с ними связанные. Знаю только то, что смогла прочитать и понять.
Это к тому, чтобы мне не пеняли излюбленную фразу "Вы читали мои условия и согласились, теперь никаких претензий".
Очень удобная позиция. Позволяющая потом просто сослаться на это. Особенно по отношению к новичкам, для которых половина слов в условиях - тарабарщина.
Я, как и большинство, наверное, просто посмотрела на количество отзывов, и написала первой по списку посреднице.
Почти два месяца я молча ждала. Всем тем, с кем я за это время познакомилась, уже по десять раз поприходили куклы. Естественно, я начала нервничать. Повторю, я впервые в этом всем и с вариативностью сроков отнюдь не знакома была.
Тогда я стала пытаться связаться со Snow White.
Прямо скажем, это было непросто. Сперва было полное молчание.
И это первый момент, который меня очень покоробил и насторожил
В моем понимании если человек берет за что-то деньги, берется делать какую-то работу- то он обязан ее делать по отношению К КАЖДОМУ своему клиенту! Какая мне разница, занята она, не занята, много у нее заказов или нет? Я плачу за себя. Плачу СВОИ деньги.
Не справляется с объемами так, чтобы никто из клиентов не был ущемлен? Не берись.
Я написала Snow White в другие источники - с большим трудом удалось добиться какого-то размытого ответа из серии "Оставайтесь на линии, Мы обязательно ответим на Ваш звонок".
Ответ меня, естественно, не успокоил и я попыталась добиться хоть какой-то конкретной информации.
На что получила ТАКУЮ резкую отповедь,что была просто ошарашена. Она стала меня запугивать, что она договорится со всеми посредниками и никто никогда со мной работать не будет.
Насколько я поняла из прочитанного - это такая манера у этой женщины. Такое "общение" с клиентами -просто отмахиваться от вопросов.
И это был второй момент, который меня уже сильно напугал
Перечитала еще раз нашу переписку. Стала логически выкраивать моменты, которые могли вызвать такую реакцию.
1.Я попросила дать ее ник на сайте производителя - естественно, ответа не получила
Snow White написала мне, что регулярно спрашивает компанию о моем заказе. Фраза была "Вы можете это видеть на их доске".
Это вранье.Тонко рассчитанное на то, что я понятия не имею ни про какие доски и ничего там понять не смогу. Вранье с издевкой.
Мне помогли посмотреть посты на доске - и сказали, что не нашли там ни одного ее поста про моих кукол. Смотрели не по нику, а по стране запроса и названию кукол.
2. Я попросила дать мне номер заказа -и категорически не получила.
А теперь объясните мне,ПОЧЕМУ я не имею права знать номер СВОЕГО заказа?За который Я плачу деньги? Какое право имеет человек не давать мне этот номер? На каких основаниях? Человек, чья роль- только посредник, оплата заказа?
Представьте себе, что вы отправляете денежный перевод через банк. Отдали деньги, просите номер перевода, чтобы человек мог его получить и контролировать.
А кассир вам говорит:
- не дам!
- Почему не дадите??
-потому что ЛИЧНО Я никому не даю номер перевода!
Вы скажете ему:
-но как же я смогу контролировать свои деньги тогда?! И получите ответ:
- Никак! Главное, что я их могу контролировать! И вообще Вы мне надоели со своими вопросами, сейчас пойду всех кассирш подговорю, чтобы они Вас не обслуживали!
Это было примерно тоже самое.
3.Категорический отказ не просто дать трекинг, а даже объяснить причину такого упорного скрывания.
Повторяюсь. Фраза "Вы читали мои условия и согласились",которая была дана мне в ответ вместо объяснения -не катит. Когда я читала ее условия, слово трекинг для меня не значило вообще ничего! Как и остальные специфические слова. Я НИКОГДА не имела дел с посылками и заказами! Как и большинство новичков - на это и расчет.
И это третий момент, который поставил меня перед мыслью, что меня просто надувают.
Я стала расспрашивать людей знающих, которые мне рассказали весь процесс, все подводные камни и т.д.
Из чего совершенно явственно выплыли все причины такого ее поведения и реакции на мои абсолютно безобидные, как мне казалось, вопросы.
Не может быть ни одной логической причины, чтобы не давать клиенту номер его посылки. Это дико уже само по себе, ведь это ЕГО посылка.
Причины могут быть только нелицеприятные. Прикрытые абсолютно детсадовскими отмазками, не выдерживающими никакой критики. И оказывается, они абсолютно всем очевидны - кроме новичков.
Просто посредник совмещает несколько заказов. При этом со всех клиентов берет полную стоимость доставки- и не факт, что не увеличенную. ЧТо , в свою очередь, объясняет категорический отказ дать номер заказа.
Понравилось, как очаровательная в своей глупой наивности девочка Lera написала - Ну и что! Что ты, как можно ей не доверять! Мне она тоже не дает номер- но ведь там может быть не только твой заказ, а еще чей-то!"Я просто плакала с этой фразы. Ей даже не пришло в голову, что она сама же этой фразой обвинила посредника в нечистоплотности, с фразой- я ей доверяю на сто процентов!
Кроме веса посылки и остального незнание треккера не дает возможности узнать время прибытия посылки.
Соответственно, отсекает ненужные наивные желания самой вскрыть свою посылку.
Общий итог вышесказанного - клиент не имеет ни малейшей возможности узнать НЕ от нее информацию о своем заказе.
А магазины всегда с легкостью делятся этой информацией- только нужен хотя бы номер.
Точно такими же методами девочку из Питера, не помню ник, посредник нагрел на почти 20 тысяч. Это к вопросу о том, что посредникам нужно доверять.
Честному человеку нечего скрывать. У честных посредников не может быть таких условий.
В свете этого всего более чем естественно мое недоверие к ней.
А теперь перехожу к самой сути. Из-за который и началась стадная травля.
Посылка пришла. В свете вышеописанного - недоверие у меня к человеку полное, нервы на пределе.
Получаю письмо, что я должна 880р за растаможку и 70 р за перевод.
Что такое разтаможка я узнать еще не успела. Объяснять она не пожелала фразой - Сами что ли не знаете?
НЕ ЗНАЮ! НЕ-ЗНА-Ю! Я новичок!!!
И что это за перевод??? Деньги таможне переводом?
На это я так и не получила ответа.
Да, меня безумно возмутило, что человек САМОВОЛЬНО распорядился моими деньгами. Пусть небольшими, но разве не обязана она была хотя бы уведомить меня о том, что собирается произвести эти дополнительные траты? Неужели так трудно черкануть одну строчку ?Ведь она МОИМИ деньгами оплачивать собиралась.
Но она не удосужилась меня предупредить. Это такое безумное неуважение к клиенту, что у меня не укладывается в голове. Лично для меня это было просто оскорбление.
Но я решила сдержаться.
Я НЕ ПРОТИВ БЫЛА ЗАПЛАТИТЬ сколько угодно. Дело не в сумме и вообще не в деньгах, поймите!
Но мне надоело, что из меня делают дуру! Даже не стараясь это хоть как-то прикрыть!
На невнятном ксероксе, который мне прислали, значилась только сумма и какое-то непонятное описание - предмет не из пластмассы чего-то там.
И под этим - 1 шт.
3,8 кг.
Но постойте. Ведь я заказала двух кукол.70 см и 43, и кучу вещей - моя посылка ПРОСТО НЕ МОЖЕТ весить 3,8 кг. И быть там 1 шт. не должна...
Что нелогичного в том, что после этого
Я просто попросила у нее доказательства, что этот присланный ксерокс - именно на мою посылку.
Что в этом такого??? Разве я не имею на это права, знать, за что я отдаю деньги и получить хоть какие-то подтверждающие необходимость оплаты бумаги?!
Разве вы не требуете чеки, квитанции и т.д. с ВАШИМИ данными когда производите какую-либо оплату?
В качестве ответа было - у меня два свидетеля, вот.
НО это же смешно просто. А если я бы взяла с собой двух своих друзей, которых она не знает, и сказала бы- а вот мои свидетели, что это ВЫ мне должны много денег?
Смешно?
Нет.
Я предложила сверить документы - с трекингом, например.
После чего она меня просто выгнала вон.
Она просто не могла дать мне ни номер заказа, ни трекинг.
И это говорит о многом.
Если бы человек действительно все сделал честно, действительно хотел бы разобраться - согласитесь, поведение было бы совсем иным.
Вот и всё. Можете продолжать ваше дружное "ату ее" всей сворой. Извините, но иначе я эти подхалимские выкрики и оскорбления в мой адрес назвать не могу. Никто даже не пытался разобраться - правильно, зачем? Это не нужно, надо действовать по принципу торговок с овощного рынка. Одна заорала "держи вора"-другие накинулись и толпой его, толпой. Не важно, что воровство заключалось в том, что он просто не дал себя обсчитать. Надо помочь товарке. В следующий раз она тоже поможет.
Сразу хочу сказать - я первый раз в этом всем, не знаю вообще ничего ни про кукол, ни про процессы, с ними связанные. Знаю только то, что смогла прочитать и понять.
Это к тому, чтобы мне не пеняли излюбленную фразу "Вы читали мои условия и согласились, теперь никаких претензий".
Очень удобная позиция. Позволяющая потом просто сослаться на это. Особенно по отношению к новичкам, для которых половина слов в условиях - тарабарщина.
Я, как и большинство, наверное, просто посмотрела на количество отзывов, и написала первой по списку посреднице.
Почти два месяца я молча ждала. Всем тем, с кем я за это время познакомилась, уже по десять раз поприходили куклы. Естественно, я начала нервничать. Повторю, я впервые в этом всем и с вариативностью сроков отнюдь не знакома была.
Тогда я стала пытаться связаться со Snow White.
Прямо скажем, это было непросто. Сперва было полное молчание.
И это первый момент, который меня очень покоробил и насторожил
В моем понимании если человек берет за что-то деньги, берется делать какую-то работу- то он обязан ее делать по отношению К КАЖДОМУ своему клиенту! Какая мне разница, занята она, не занята, много у нее заказов или нет? Я плачу за себя. Плачу СВОИ деньги.
Не справляется с объемами так, чтобы никто из клиентов не был ущемлен? Не берись.
Я написала Snow White в другие источники - с большим трудом удалось добиться какого-то размытого ответа из серии "Оставайтесь на линии, Мы обязательно ответим на Ваш звонок".
Ответ меня, естественно, не успокоил и я попыталась добиться хоть какой-то конкретной информации.
На что получила ТАКУЮ резкую отповедь,что была просто ошарашена. Она стала меня запугивать, что она договорится со всеми посредниками и никто никогда со мной работать не будет.
Насколько я поняла из прочитанного - это такая манера у этой женщины. Такое "общение" с клиентами -просто отмахиваться от вопросов.
И это был второй момент, который меня уже сильно напугал
Перечитала еще раз нашу переписку. Стала логически выкраивать моменты, которые могли вызвать такую реакцию.
1.Я попросила дать ее ник на сайте производителя - естественно, ответа не получила
Snow White написала мне, что регулярно спрашивает компанию о моем заказе. Фраза была "Вы можете это видеть на их доске".
Это вранье.Тонко рассчитанное на то, что я понятия не имею ни про какие доски и ничего там понять не смогу. Вранье с издевкой.
Мне помогли посмотреть посты на доске - и сказали, что не нашли там ни одного ее поста про моих кукол. Смотрели не по нику, а по стране запроса и названию кукол.
2. Я попросила дать мне номер заказа -и категорически не получила.
А теперь объясните мне,ПОЧЕМУ я не имею права знать номер СВОЕГО заказа?За который Я плачу деньги? Какое право имеет человек не давать мне этот номер? На каких основаниях? Человек, чья роль- только посредник, оплата заказа?
Представьте себе, что вы отправляете денежный перевод через банк. Отдали деньги, просите номер перевода, чтобы человек мог его получить и контролировать.
А кассир вам говорит:
- не дам!
- Почему не дадите??
-потому что ЛИЧНО Я никому не даю номер перевода!
Вы скажете ему:
-но как же я смогу контролировать свои деньги тогда?! И получите ответ:
- Никак! Главное, что я их могу контролировать! И вообще Вы мне надоели со своими вопросами, сейчас пойду всех кассирш подговорю, чтобы они Вас не обслуживали!
Это было примерно тоже самое.
3.Категорический отказ не просто дать трекинг, а даже объяснить причину такого упорного скрывания.
Повторяюсь. Фраза "Вы читали мои условия и согласились",которая была дана мне в ответ вместо объяснения -не катит. Когда я читала ее условия, слово трекинг для меня не значило вообще ничего! Как и остальные специфические слова. Я НИКОГДА не имела дел с посылками и заказами! Как и большинство новичков - на это и расчет.
И это третий момент, который поставил меня перед мыслью, что меня просто надувают.
Я стала расспрашивать людей знающих, которые мне рассказали весь процесс, все подводные камни и т.д.
Из чего совершенно явственно выплыли все причины такого ее поведения и реакции на мои абсолютно безобидные, как мне казалось, вопросы.
Не может быть ни одной логической причины, чтобы не давать клиенту номер его посылки. Это дико уже само по себе, ведь это ЕГО посылка.
Причины могут быть только нелицеприятные. Прикрытые абсолютно детсадовскими отмазками, не выдерживающими никакой критики. И оказывается, они абсолютно всем очевидны - кроме новичков.
Просто посредник совмещает несколько заказов. При этом со всех клиентов берет полную стоимость доставки- и не факт, что не увеличенную. ЧТо , в свою очередь, объясняет категорический отказ дать номер заказа.
Понравилось, как очаровательная в своей глупой наивности девочка Lera написала - Ну и что! Что ты, как можно ей не доверять! Мне она тоже не дает номер- но ведь там может быть не только твой заказ, а еще чей-то!"Я просто плакала с этой фразы. Ей даже не пришло в голову, что она сама же этой фразой обвинила посредника в нечистоплотности, с фразой- я ей доверяю на сто процентов!
Кроме веса посылки и остального незнание треккера не дает возможности узнать время прибытия посылки.
Соответственно, отсекает ненужные наивные желания самой вскрыть свою посылку.
Общий итог вышесказанного - клиент не имеет ни малейшей возможности узнать НЕ от нее информацию о своем заказе.
А магазины всегда с легкостью делятся этой информацией- только нужен хотя бы номер.
Точно такими же методами девочку из Питера, не помню ник, посредник нагрел на почти 20 тысяч. Это к вопросу о том, что посредникам нужно доверять.
Честному человеку нечего скрывать. У честных посредников не может быть таких условий.
В свете этого всего более чем естественно мое недоверие к ней.
А теперь перехожу к самой сути. Из-за который и началась стадная травля.
Посылка пришла. В свете вышеописанного - недоверие у меня к человеку полное, нервы на пределе.
Получаю письмо, что я должна 880р за растаможку и 70 р за перевод.
Что такое разтаможка я узнать еще не успела. Объяснять она не пожелала фразой - Сами что ли не знаете?
НЕ ЗНАЮ! НЕ-ЗНА-Ю! Я новичок!!!
И что это за перевод??? Деньги таможне переводом?
На это я так и не получила ответа.
Да, меня безумно возмутило, что человек САМОВОЛЬНО распорядился моими деньгами. Пусть небольшими, но разве не обязана она была хотя бы уведомить меня о том, что собирается произвести эти дополнительные траты? Неужели так трудно черкануть одну строчку ?Ведь она МОИМИ деньгами оплачивать собиралась.
Но она не удосужилась меня предупредить. Это такое безумное неуважение к клиенту, что у меня не укладывается в голове. Лично для меня это было просто оскорбление.
Но я решила сдержаться.
Я НЕ ПРОТИВ БЫЛА ЗАПЛАТИТЬ сколько угодно. Дело не в сумме и вообще не в деньгах, поймите!
Но мне надоело, что из меня делают дуру! Даже не стараясь это хоть как-то прикрыть!
На невнятном ксероксе, который мне прислали, значилась только сумма и какое-то непонятное описание - предмет не из пластмассы чего-то там.
И под этим - 1 шт.
3,8 кг.
Но постойте. Ведь я заказала двух кукол.70 см и 43, и кучу вещей - моя посылка ПРОСТО НЕ МОЖЕТ весить 3,8 кг. И быть там 1 шт. не должна...
Что нелогичного в том, что после этого
Я просто попросила у нее доказательства, что этот присланный ксерокс - именно на мою посылку.
Что в этом такого??? Разве я не имею на это права, знать, за что я отдаю деньги и получить хоть какие-то подтверждающие необходимость оплаты бумаги?!
Разве вы не требуете чеки, квитанции и т.д. с ВАШИМИ данными когда производите какую-либо оплату?
В качестве ответа было - у меня два свидетеля, вот.
НО это же смешно просто. А если я бы взяла с собой двух своих друзей, которых она не знает, и сказала бы- а вот мои свидетели, что это ВЫ мне должны много денег?
Смешно?
Нет.
Я предложила сверить документы - с трекингом, например.
После чего она меня просто выгнала вон.
Она просто не могла дать мне ни номер заказа, ни трекинг.
И это говорит о многом.
Если бы человек действительно все сделал честно, действительно хотел бы разобраться - согласитесь, поведение было бы совсем иным.
Вот и всё. Можете продолжать ваше дружное "ату ее" всей сворой. Извините, но иначе я эти подхалимские выкрики и оскорбления в мой адрес назвать не могу. Никто даже не пытался разобраться - правильно, зачем? Это не нужно, надо действовать по принципу торговок с овощного рынка. Одна заорала "держи вора"-другие накинулись и толпой его, толпой. Не важно, что воровство заключалось в том, что он просто не дал себя обсчитать. Надо помочь товарке. В следующий раз она тоже поможет.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)