Будапешт

Можно сказать, только что приземлилась. С высоты птичьего полета Будапешт взывает к суровому образу Советского союза, который я почти не знала, тому, который показывают в западном кино.

А еще здесь понимают по-русски, не здороваются и не прощаются в магазинах, и почти не улыбаются на улицах. В магазинах есть кефир, а по улицам ездит троллейбус. Почти как дома, только я пока не знаю ни одного слова по-местному, поэтому по привычке здороваюсь и извиняюсь по-испански.

А вообще надо бы написать про Испанию, всеж таки есть про что, но позже, как только высплюсь

Без заголовка

ДокторХу-обучающее кино.

Теперь я знаю, что получить лекарство от все болезней можно путем смешивания всех лекарств вообще. И передаваться оно будет через прикосновение.

(немножко уползла под стол)

Ричард Бах - маг и волшебник..

Как можно сравнивать его с Кастанедой?! Мол, "идеи всяких там Коэльо и Бахов почерпнуты оттуда". Да даже Бах и Коэльо - это день и ночь, они совсем разные...

Запоем я перечитала у Баха практически всё. "Мост через вечность" пропитан удивительным настроением. Крайне содержательны и полезны по жизни "Иллюзии" и "Бегство от безопасности". Многие ведь не знают ничего, кроме "Чайки Джонатан Ливингстон"...

Каюсь, пару книжек ("Чужой на земле" и "Биплан") мне осилить не удалось - уж больно они технические, а я ведь не летчик, пока не удалось познакомиться с самолетами близко...

Но совершенно особенными у "Баха" являются рассказы, собранные под одной обложкой с названием "Дар крыльев".

Когда перечитываешь их, на языке остается вкус лета. По настроению на эти рассказы еще похожа повесть Баха "Ничто не случайно", но там автор целиком сосредоточился на одном из летних приключений. А рассказы - это сборная солянка, которая дарит любовь к самолетам, к выбору, который ведет тебя по жизни.

Именно когда пролистываешь эти рассказы, хочется жить так, как автор - заниматься тем, чем хочешь, и не в "свободное от работы время", а уделяя этому столько времени, сколько решишь сама. Чтобы это еще и деньги приносило, хотя у Баха далеко не всё складывалось именно так сразу.

Перелистывая страницы "Дара крыльев", одновременно видишь и картинки из жизни Баха, и свои собственные картинки из самых "воздушных", самых радостных и неповторимо удивительных периодов жизни - красное солнце на рассвете из окон многоэтажки близ залива, учеба на роликах под раскаленным синим небом, метания и сомнения, встречи и ночные прогулки, полное безоблачное незнание будущего.

Легкость - свобода - полет - приключения - друзья, причем новые друзья, появляющиеся словно из ниоткуда - извилистый путь жизни.

И сейчас я вновь хочу ощутить этот вкус самолетосвободонеизвестности. И я открою эти страницы "Дара крыльев".

Потому что столь многое изменилось в моей жизни, особенно за последние года три, я и не знала, что такое для меня возможно, но вот летать я пока не научилась. Каждый раз, когда в кино я вижу бипланы, я реагирую неадекватно.

Когда-то он был моим идеалом среди писателей, я говорила, что хочу писать книги, как у Баха - т.е. одновременно и бестселлер, и чтобы в этих книгах доносить до людей самое важное, законы жизни, самое главное. Пока что у меня выходит несколько другая проза... Она совсем не о полетах и внутреннем поиске.

Goodnight, travel well

Странное дело: которую ночь подряд снятся города и страны, в которых я ни разу не была.

Сегодня был Мадрид. Там было солнечно - кругом высоченные красивые дома и старинные соборы. Я вышла на какую-то площадь, где проходил не то парад, не то митинг. Участники - сплошь пожилые сеньоры в какой-то непонятной униформе. Потом я забепжала в кафе, и там ко мне приставал пьяный русский матрос. Я отвечала ему по-французски. Видимо, для конспирации.

На прошлой неделе - Нью-Йорк. Мне снилось, что я туда переехала. Насовсем или, во всяком случае, надолго. Я поселилась в квартире на одном из последних этажей небоскреба. У меня была соседка напротив, а у нее - смешной белый пудель. По вечерам я садилась у окна, смотрела на город и чувствовала себя безумно счастливой. Это был тот случай, когда не хочется просыпаться.

А еще, как-то раз был Баден-Баден. Там шел снег - медленно ложился белыми такими хлопьями - классика жанра. И все было под снегом: деревья, аллеи, домики. Я шла под снегопадом, волоча за собой чемодан, - собиралась поселиться в отеле. Но там меня не дождались, - я проснулась.

Все эти места в реальной жизни я видела только на фотографиях и в кино. Но во сне все кажется настолько четким и красочным, словно я когда-то стоптала не одну пару обуви гуляя по этим улочкам. И настолько реальным, что, проснувшись, удивляешься и даже чувствуешь обиду - будто тебя обманули. Пообещали фильм, а показали вместо него демо-ролик.

Самое обидное, что интересно было одной мне, а как раз мне смотреть это кино ...

Вчера у нас был киновечер ночь скорее, спать легла в 4 утра.

Пришла Сиротка, наварили кастрюлю пасты с тыквой и фасолью, сели смотреть

Миллионер из трущоб

Насколько я поняла, фильм с оскарами, или не с оскарами, но весь в наградах, еще бы, индийская социалка, да такая смачненькая мммм!

Я вообще уже не раз говорила что с Индией ментально состою в особых отношениях, а именно строго противоположных вектору экзальтированного большинства, стремящемуся к пране, йоге, карри и дешевому экстази не гоа

Индия для меня - анфант террибль, место куда я хочу попасть после антарктиды - адский ад, вонючие озабоченые наёбливые индусы, антисанитария, холера, проказа, лихорадка Денге и еда у них гавно

Но при этом я обожаю читать и смотреть про Индию ну наверное что бы в который раз убедится что я права, особенно Трэвэл смотреть - бр бр бр

Поэтому в этом фильме мне безусловно понравилось всё, - особенно если учесть там всё и было - то есть фабула индийского фильма раскрыта полностью - трущобы, любовь на века, мальчик которыму ложкой выковырили глаза, убитая трагически мама, главный злодей трахающий любимую героя и брат-предатель, пожертвовавший своей жизнью ради искупления греха.

А! Да, танцы тоже были

Нет, на самом деле хороший фильм, добрый, чем-то напомнил "Большую Рыбу", где тоже герою никто не верил, а он оказался крутышкой.

Всем любителям Миры Наир и ее "Свадьбы в Сезон Дождей" рекомендую.

(Фильм кстати основан на реальных событиях )

*

Так нет бы нам этом и остановиться, да Л. с Сироткой разошлись, нарыли мой Малибу, и сели смотреть

Подмену по Сироткиным рекомендациям

Самое обидное, что интересно было одной мне, а как раз мне смотреть это кино было категорически нельзя.

Потому что оно не просто бьет в материнский инстинкт, а сука пиздит его ногами, ногами!

2,5 часа смотреть как изможденная Джолька блажит что отняли ее кровиночку и в итоге еще выяснить, во всех подробностях с брызгами крови и мозгов, что сына убил маньяк топором и закопал.

У меня Малый Свин там изшевелился весь, надо же быть такой безмозглой баранихой

...Впрочем, если отвлечься от ужасов, - фильм-то хороший, только нудноватый, впрочем он тоже основан на реальных событиях (брррр)

*

Собираемся провожать Ленку в коридоре, она говорит: "А давайте в следующий раз посмотрим кино где мужчина родился стариком и умер младенцем?" - Что???! Он тоже основан на реальных событиях???!

Не, хватит, эта женщина уже два раз выбирала какое кино смотреть - Первый раз это были тошнотворные "Вики Кристина Барселона", а теперь еще и эта занудная эпопея про маньяка, вообщем как сказал Л. "2 желтые карточки, это одна красная. Кино Лена больше не выбирает"

Без заголовка

Ну раз уж пошла речь о фотошопе, то вот встретила еще один сайт с уроками по работе в фотошопе http://globator.net/.

 

КИНО ОНЛАЙН - Австралия / Australia (2008)

Назавтра мы идем в кино.

...я не блондинка, не брюнетка,

я не безе, не шоколад,

я просто дерзкая кокетка,

в крови, которой сладкий яд

я не похожа на Багиру,

но на котенка не сгожусь,

в моей душе полно обиды,

в моих глазах застыла грусть

мне слишком много обещали,

меня ко многому вели,

меня за все грехи прощали,

в замен лишь требуя любви

но эта дымка, некий образ,

когда-нибудь должна была,

растаять, сгинуть, раствориться,

иль как свеча сгореть до тла

я не блондинка, не брюнетка,

я не безе, не шоколад,

я просто дерзкая кокетка,

в крови, которой сладкий яд...

 

 

Словно красавица,неприбранная, заспанная,

Закинув голову забросив косы за спину,

Глядит апрель на птичий перелет

Глазами синимикакнебо и как лед.

Еще земля огромными глотками

Пье талый снег у мельничьих запруд,

Как ходоки с большими кадыками

Холодный квас перед дорогой пьют.

И вся земля - ходок перед дорогой -

Вдыхает запах далей и полей,

Прощаяся с хозяйкой-недотрогой,

Следящей за полетом журавлей.

(Д.Самойлов)

Мои мысли мои слезы,

Моих снов улыбки,слезы

Знай!Твои они всегда!

И ответь мне только "ДА"!

*

Рецессив твоих глаз

Порождает соблазн:

Он в дыхании слов:

Нежном трепете снов...

Он в касании рук,

Муках долгих разлук.

Он в тепле губ твоих.

(Я погибну без них!),

В мягком шелке волос

И в мерцании звезд...

*

По стальным параллелям

Спешат кто-куда

Параллелепипиды света...

Повсюду вода.

В ожиданьи рассвета

Сбираясь в жгуты

Нежно кожу асфальта

Ласкает...А ты

В сновидениях где-то

Ласкаешь меня.

Что ж спасибо за это...

В предчувствии дня

Фонари засыпая

Закрыли глаза

Они за ночь устали...

Кристально слеза

Среди звезд (не твоя-ли?);

В обнимку с Луной

Угасает печально...

Останься со мной!!!

Бирюзовые дали

Впитали рассвет,

Все тебе рассказали-

Ты знаешь ответ...

*

Я солнечным зайчиком,нежно лаская

Скользну по губам твоим,ты улыбнешся,

Коснувшись щеки,поцелую ресницы.

Их кружево дрогнет,когда ты проснешся

В объятьях,твои сны словно птицы

Вспорхнут и растают в сиянии неба...

Истомы блаженной нектарную нежность

Мы будем вкушать;Ты безумна прекрасна!

Лесные озера-бездонны,безбрежны-

Мерцают задумчиво,ласково,страстно,

Мое отражение-только три слова:

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.......

Плаксивое утро туман выдыхает,

Лужи моргают в ответ удивленно...

Кто-то наверно,сейчас подыхает.

Смерть принимая спокойно,смиренно.

*

Солнце уходит:последние блики,

Тускло-багровые,вяло скользнули...

Тоскливых кошмаров угрюмые лики

Тех отыскали,что быстро уснули...

*

Белый,-девственный и мертвый

Обволакивает время.

В вязком холоде пространства

Время вмерзло в бесконечность

Все бессмысленно и глупо

Над безбрежным морем смерти:

Пошлый свет Луны и Солнца,

Звезд мерцающая скука...

*

Осенний сплин не ясной этиологии.

Ветер срывает иертвечину листьев

Желтые трупы швыряет на землю;

Вечность убила мгновение жизни...

Скоро и я буду так же валяться

Вместе с листвою в какой-нибудь луже

Гнить будут листья,а я разлагаться

Пусть я умру,никому я не нужен.

 

 

 

Свет

1. Свет стал серым, а тьмы нет,

Я один, так одиноко.

Мне темно, обидно, плохо.

В небе ярко горит свет.

Солнце ночь мне принесло,

Ведь что не день, то без тебя.

И я один хожу во тьме,

Скорбя и тихо так любя.

Любовь пришла... Я не хотел.

Она пришла как ночь за днем,

Была она столь холодна,

Но позже разрослась огнем.

Но этот свет, он столь холоден,

И тьма вокруг - везде, всегда,

И обволакивает душу,

И больно мне как никогда.

Крик души

2. Мне не заполнить маленькую нишу,

Всего лишь по одной простой причине.

Я знаю любишь ты меня,

Но ведь другому ты принадлежишь мужчине.

Я без тебя

3. Я без тебя - тень,

Туча в седой день,

Восковой стон свеч,

Старых берез сень.

Я без тебя - крик,

Прошлых веков лик,

Горькая боль слов,

Света и Тьмы блик.

Я без тебя - страх,

Веры твоей крах,

Тонких лучей нить

И миллион плах.

Я без тебя - след

И пустоты бред.

Путота одиночества

4. Темная ночь, луна за окном,

Я все сижу, мечтая об одном.

Я жду звонка мечты - полет надежды,

От ожиданья рву одежды.

Вот он - звонок, опять не ты,

Конец моей несбыточной мечты,

Луна поливает меня холодным светом,

Я замерзаю от ожиданья этим летом.

Лишь ночь, туман, надежды горе,

Истерика, лед, волны, море.

Вот те прообразы, что возникают

В моем незыблемом нутре,

Лишь голуби за окнами воркуют,

Напоминая о любви мне.

Вот шум за окнами, и тишина,

И я опять сижу один,

По телу дрожь бежит, волна.

Я темной ночи господин.

В столь поздний час, лишь я не сплю,

И лишь по той простой причине,

Что я сгораю от надежд,

В тобой разверзнутой пучине.

В тиши ночи, я содрогаюсь,

От звуков, что дарует ночь.

Зажженная лишь сигарета,

Вот все, что может мне помочь.

Разговор с другом

5. Красива - это лишь слова,

Умна - безумно, ведь они такие,

Ее, увидев в первый раз,

Не подберешь слова простые,

Чтоб описать сей божий дар,

Ведь столь тепла ее натура,

Но ведь она столь молода,

Ах.. Видел бы ее фигуру.

А эти губы, эти глазки,

Они как будто просят ласки.

Её душа - ещё ребенок,

А голос - он настолько звонок.

Красива, молода, легка,

И взгляд сей, как бы свысока.

А красота ее ресниц,

Таких нет даже единиц.

Ну, в общем, друг мой, я влюблен.

Я весь ее - она мой сон.

Ода кокаину

6. Белые линии, карты скрежет.

Я весь трясусь, боль сердце режет.

Приятный аромат свободы,

Я ухожу, как камень в воду.

Я так покорен, я его,

И без него нет больше ничего.

Линия ушла, пришла надежда,

Свобода, теплота и нежность.

Вот он ушел, я беспокоен.

Душа уходит, нервы ноют.

Вот он опять, я весь его.

Нет больше жизни без него.

И вот опять..Белые линии, карты скрежет.

Я весь трясусь, боль сердце режет.

She is as beautiful as sun

1. She is as beautiful as sun,

That rises early in the morning.

I have to say, but I'm ignoring,

Those words from mind have simply gone.

Her beauty makes me feel self child,

Some beauty's born in me, but wild.

I feel I'm loved, I feel I love,

She is as pretty as a dove.

Her skin is soft, her eyes are nice,

Her face is like a peace of ice -

So cold, fragile, and so hurt,

She drives with me a little flirt.

I love her, never loved the same,

For me to fail will be the shame.

I'll simply die, for she will live.

I have no more things I can give.

For she will always with me stay,

With whole my soul I'm going to pay.

I'll sacrifice my body, will give life,

Some friends will give me their high-five,

I will love her and live in peace,

I will taste her like the Sweden cheese.

Some words are nice, some are just wrong.

I'm not a bard to write a song.

Forgive my love if I'm mistaken,

But I can't sleep when you're awaken.

Darkness

2. Deep in shadows, dark as night,

I will never stop the fight.

I will stay with her for ages,

I'll be meant in ancient pages.

Darkened runes of darkened souls

Will mean all, even my faults.

Deepest shadows, darkened love,

I will fly like hawk above.

Darkened stories of two lovers,

All taste and love in deep tree covers.

They twist together, making love,

Their souls are flying - love of doves.

I want...

3. I want to see in the end of my heart,

I want to hear she is my part.

I want to see lords up in sky,

I want to know why I can't fly.

Birds in the sky are flying,

I not to you am lying.

I love you in my deepest parts,

I wish my love be in our hearts.

Seeing you, means all for me.

Be with you - all I want see.

Nothing is needed then to be with,

I can't not hide. Not hiding from you this.

Darkened love, in beloved hearts,

I can not see you being hurt.

My heart starts beating like a drum,

When you play with me little flirt.

It's not the end, nothing goes wrong.

When you with me, my will goes strong.

When otherwise you're not near,

I can't see people, I can't hear.

Your darkened love in whispering words,

They are so nice, no that not hurts.

They make some pleasant warmth,

They make some power growth.

I can't be far while you are near.

I have in deep some powered fear.

I can imagine all the worst,

It's like a jealousy that's powered.

I'll come to you with all ways cost,

I'll simply cry, I will not shout.

Curse of Darimoth (так звали одного моего персонажа некромансера в Solace)

4. They are in love, they are together,

And nothing stops them from the sin.

And they will love each one for ages,

Even if someone is within.

Холодно.

Тучи ченые кружат над городом,

Солнце тусклое сркылось за ними...

Почему, почему мне так холодно?

Подойди ко мне, обними меня...

Сколько боли смогу еще вынести?

Сколько злости во мне накопилось?

Жизнь утратила все свои прелести,

Я так жду, чтобы что-то случилоь...

Но никак ничего не случается,

Замерзаю я от безразличности...

Почему же все так получается?

Телу холодно, холодно личности...

Текст моей любимой песни И. Богушевской. Без комментариев, как всегда.

Осень, осень, детская шарманка,

Нелепый и фальшивый звук.

Он меня целует, зонтик и перчатки

Неловко падают из рук.

Вечер свечек, хризантем и джаза.

Назавтра мы идем в кино.

Кажется, на Фосса,

И перед сеансом

Фойе пустынно и темно..

Вдруг отражаясь в зеркалах,

Я вижу страх в своих глазах,

А в его глазах - небеса.

И отражаясь в небесах,

Ни словом не могу сказать,

Ни пером потом описать,

Что отражаясь в зеркалах,

Я вижу дым в своих глазах

И огонь я вижу в других,

И отражаясь в том огне я вижу,

Но как бы на дне, все тот же страх в своих глазах..

Осень, осень, пестрая игрушка.

Мелодий давних дивный круг.

Гуси, утки, прочие кукшки

Привычно двинулись на юг.

Розы, алых,

Длинный звон бокалов

Мы оба в облаке из снов,

Но снова осень проститься нам сказала,

Так все подстроив вновь и вновь,

Что, отражаясь в зеркалах,

Я вижу страх в своих глазах,

А в его глазах - небеса,

И отражаясь в небесах,

Ни словом не могу сказать,

Ни пером потом описать,

Что отражаясь в зеркалах,

Я вижу дым в своих глазах,

А в его глазах - небеса.

И отражаясь в небесах,

Ни словом не могу сказать,

Ни пером потом описать,

Что отражаясь в зеркалах,

Я вижу дым в своих глазах

И огонь я вижу в других,

И отражаясь в том огне я вижу,

Но как бы на дне, все тот же страх в своих глазах..

Осень, осень, глупая игрушка,

Где ты мой друг и ты мой друг.

Вновь меня целуют, и послушно

Перчатка падает из рук.

Сколько тысяч лет

Танцуют листья

Все тот же медленный фокстрот?

Снова осень в дверь

Мою стучится.

Зачем - я знаю наперед.

И отражаясь в зеркалах,

Я вижу дым в своих глазах,

И огонь я вижу в других,

И отражаясь в том огне,

Я вижу, но как бы на дне,

Все тот же страх в своих глазах

И отражаясь в зеркалах,

Я вижу дым в своих глазах,

И огонь я вижу в других,

И отражаясь в том огне,

Я вижу, но как бы во сне -

Увы и ах - все тот же страх..

 

Ходили вчера в кино на "7 жизней".

Ходили вчера в кино на "7 жизней".

Выбор был пальцем в небо нашим другом. Хы-хы! Теперь ему нечем тыкать :))

Фильм сопливый, я ревела. Не люблю такие фильмы. Нет, мне нравятся чувственные картины, но я всегда переживаю. Дома в одиночестве я люблю такие вещи смотреть, но не в кинотеатре в компании. Дома тоже предпочитаю не смотреть то, где буду точно плакать - потом голова болит, переживаю за героев.

У меня и так проблема с пессимистическим взглядом на мир, так еще и кино, подвергающее мои нервы таким испытаниям.

Конечно, если вы видели что-то боле стоящее, вам не понравится, но если не видели - посмотрите.

А если вы чувственная натура - лучше дома.

Рецензии и описание не читайте. Это просто история одного совестливого человека.

The curious case of Benjamin Button

Я хотела посмотреть этот фильм с тех пор, как прочитала про его концепцию и увидела трейлер. История человека, который живет "в другую сторону" и не стареет, а молодеет, обещала быть очень интересной, трогательной и глубокой. К тому же, я сразу вспомнила про одну из историй "Гипериона" Дэна Симмонса - про дочку Сола Вайнтрауба, одну из моих любимых в книге. Там, правда, девушка начала жить обратно в возрасте лет 25-ти, и каждый день забывала, что с ней было вчера, и помнила только то, что было с ней до возраста, в который вернулась - а это намного страшнее.

Возвращаясь к Баттону: после объявления номинаций на Оскар желание посмотреть фильм усилилось - не каждый год фильмы получают по 13 номинаций. Так что в прошедший четверг мы собрались и пошли в кино.

Фильм очень длинный - почти три часа, и в принципе, немного чувствуется затянутость. Тем не менее, смотреть интересно, картинка очень красивая, музыка соответствующая. Актеры... Питт и Бланшетт очень хороши, на мой взгляд (особенно Бланшетт), хотя мне немного тяжело определить, какая часть их ролей состоялась благодаря актерскому мастерству, а какая - благодаря работе гримеров (кстати, абсолютно потрясающей). Из второстепенных персонажей очень понравились приемная мама Бенджамина (просто великолепна!) и капитан баржи (или как это плавательное средство называется?).

Хорошо показана война - вроде бы и далеко, а вдруг подступает, просто и страшно. И дом престарелых был очень трогателен (а вставки про старичка и молнию так просто чудесны).

Конец... конец тяжелый, конечно, и очень грустный (особенно кадр из трейлера, когда Дейзи гуляет с пятилетним Бенджамином - это действительно надрывная сцена), но у меня не было ощущения полной естественности чувств, т.е., немного показалось, что переборщили с выдавливанием слезы у зрителя. Но совсем немного. И, кстати, после самого фильма, уже когда я думала и вспоминала о нем, чувство настоящего, мысли о том, как проходит время и прочем были намного сильнее. Так что послевкусие у фильма оказалось чуть ли не сильнее самого вкуса. ;-) Это для меня.

Немного раздражали вставки с постаревшей героиней в больнице и конечной отсылкой к урагану "Катрина" - зачем это было нужно вообще? Мне показалось, что их было немного больше, чем требовалось.

Заключая - фильм не шедевр, как можно подумать, узнав про 13 оскаровских номинаций, но он определенно стоит просмотра. Очень, очень достойная эпическая картина.

Гитарно-размышлительное

Последнее время встает вопрос - играть теми пальцами, которыми легче, или теми, которыми играть дальновиднее, с учетом того, что это банально быстрее, если приноровиться, потому что потом легче будет брать след аккорд. Судя по тому, что торопиться мне некуда, буду учиться более тяжелой комбинации.

:)))

В эту ночь ночевала у подруги. Смотрели то Ужастики, то Дом-2 (она смотрела, а я слушала и рисовала ее). Хотя это, в принципе, одно и тоже. Знаете, порой смешно было. Если кто-то воспринимает этот бред всерьез, то это клиника, а вот посмеяться можно, пожалуй. И еще после такого кажется, что ты умный и вообще все у тебя в жизни хорошо. Но вообще бред и информация самого последнего сорта, качества и вообще.

Говорила с Ольгой о том, что в интернете информация появляется сначала в одних кругах, потом ее перерабатывают и выставляют те, кто читает первые круги, и так далее неколько раз, а потом эта информация в сильно искаженном и урезанном виде попадает в такие места, как Li.Ru и прочая-прочая.

Пример - статьи Esquire. Если один человек пишет эту статью - интересный контент, то в LJ ее, эту статью, обсуждают и перемалывают, а в Ли.ру просто копируют целиком либо саму статью, либо уже переработанное из LJ - цитаты, фотографии, заметки.

Обсуждали, что такое нормальная образованность. Что такое - писать песни, рисовать, что такое актерское мастерство. Ходили в кино на фильм Вики Кристина Барселона, дурацкий молодежный фильм с легким представлением о жизни. Красивый, гламурноватый, но другая точка зрения на жизни и другая система ценностей всегда действуют немного отрезвляюще и самоопределяюще. Так что в целом не жалею, что сходила.

Любите драму, оперу, кино.

Красотки Кабаре :)

Красотки, красотки кабаре!

Вы созданы лишь для развлечения!

Изящны, беспечны красотки кабаре!

Для вас непонятны любви мучения!

Красотки, красотки, красотки кабаре

Умеют любить лишь на мгновение!

Программу можно изменить

И снова как вчера любить,

Не зная ни тревоги, ни мучения!

Все мы театралы, спешим чуть вечер в залы,

Любить искусство - выше счастья нет.

Но признаем прямо, что нам мила не драма,

А только оперетта и балет.

Спорить не берусь я, тут дело лишь во вкусе.

Любите драму, оперу, кино.

Но влечет нас неизменно каждый вечер лишь одно:

Блеск, веселье, ритмов смена,

Все, что здесь дано.

И ждем мы в нетерпенье, когда раздастся пенье,

И мы услышим вновь куплет

Одной из самых модных оперетт.

Красотки, красотки, красотки кабаре,

Вы созданы лишь для развлечения.

Изящны, беспечны красотки кабаре.

Ведь вам непонятны любви мучения.

Красотки, красотки, красотки кабаре

Умеют любить лишь на мгновения;

Программу можно изменить,

И снова, как вчера любить,

Не зная ни тревоги, ни мученья.

Пусть игрой на сцене, блистает в пестрой смене

Каскад очаровательных актрис

Но не скроем факта, что нас в момент антракта

Влечет к себе волшебный мир кулис.

Здесь мы словно дома, нам все давно знакомо,

Давным-давно для нас секретов нет.

Но когда проходят мимо героини оперетт,

Чтоб увидеть их без грима, мы стремимся вслед.

Ужели в них все ложно?

Ну что ж, вполне возможно.

И как всегда уверясь в том,

Кулисы покидая, мы поем:

Красотки, красотки, красотки кабаре,

Вы созданы лишь для развлечения.

Изящны, беспечны красотки кабаре.

Ведь вам непонятны любви мучения.

Красотки, красотки, красотки кабаре

Умеют любить лишь на мгновения;

Сегодня всех затмит одна,

А завтра в тень уйдет она,

И мы уже от новой в упоенье.

"Сильва"

Костюмы красоток кабаре на открытках

Результат теста "Кто ты из сериала "Зачарованные"?"

Результат теста:Пройти этот тест

"Кто ты из сериала "Зачарованные"?"

Пейдж МэтьюсТы весёлая, экцентричная, красивая. Очень интересный человек. Старайся показать это. Не зацикливайся на проблемах, старайся почаще ходить на дискотеку, в кино и т.д. Иногда ты впадаешь в депрессию, но потом ты так и взрываешься энергией. Но постарайся обойтись без депрессий!Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Без заголовка

1. Полюбить жизнь

2. Не спать всю ночь

3. Съездить на море

4. От избытка чувств обнять человека

5. Убегать от огромной собаки

6. Вырастить кактус

7. Купить мр3 плеер

8. Завести двух кошек

9. Гулять во вьюгу

10. Выиграть в гляделки

11. Потерять друга

12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и ты

13. Гулять без зонта под дождём

14. Гулять в одиночестве иногда бывает...

15. Погладить тигра

16. С разбегу вбежать в воду

17. Полюбить закат

18. Пробыть в одиночестве несколько дней

19. Напиться аллергия

20. Разбить окно

21. Оскорбить человека

22. Кататься на роликах весь день

23. Прыгнуть с парашютом

24. Говорить с парнем весь день

25. Пожить вместе с любимым человеком

26. Пришить свой палец к кофте

27. Упасть в глубокую яму

28. Сильно испугаться

29. Подарить что-то ценное кому-нибудь

30. Проболтать по телефону несколько часов

31. Полюбить

32. Разлюбить

33. Возненавидеть

34. Заблудиться в лесу

35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться

36. Спать в палатке

37. Проехать на поезде семь суток

38. Полетать на самолёте

39. Разбить посуду

40. Быть в хорошем настроении днём 1 января

41. Убить комара, напившегося крови

42. Подержать в ладонях живую бабочку

43. Уснуть под любимую музыку

44. Съесть картошку, запеченную в костре

45. Провести весь день на солнце ( зато в рез-те 5 дней с ожогами)

46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия

47. Забыть о чём-то очень важном причем с завидной регулярностью

48. Переписываться sms-ками полночи

49. Потратить последний инет на чтение дневников безлимит

50. Спеть караоке ( только тсс, секрет))

51. Съесть в одиночку шоколадку ооочень часто

52. Целый день читать

53. Улыбнуться сквозь слёзы

54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм

55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение"

56. До боли хлопать в ладоши

57. Танцевать до изнеможения

58. Бросить курить

59. Поцеловать фотографию

60. Построить замок из песка

61. Не спать ночью во время грозы

62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова

63. Заметить в фильме глупую ошибку

64. Залезть на дерево и потом больно с него упасть

65. Полюбить то, что больше всего ненавидел

66. Кардинально изменить свою жизнь

67. Найти любимую профессию

68. Выиграть в споре

69. Объесться до тошноты клубникой

70. Включить на большую громкость музыку и слушать с наслаждением

71. Плакать три часа подряд

72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды

73. Сорвать крапиву голыми руками

74. Петь песню без музыки

75. Петь хором на сцене

76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей

77. Сфотографировать животное

78. Испечь торт

79. Сфотографировать небо

80. Биться об стену

81. Слушать полный бред от другого человека

82. Сходить на чей-нибудь концерт

83. Весь день просидеть за компом

84. Пытаться покончить с собой

85. Порезаться бумагой

85. Получить болевой шок

86. Пытаться плавать там, где тебе по колено

87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу

88. Упасть с лестницы ( раза 2 в месяц -_-)

89. Найти что-то новое для себя

90. Надеть свадебное платье

91. Прочитать большую книгу за несколько часов ( шестого ГП за 4 )

92. Перемыть гору посуды

93. Найти в себе силы жить

94. Рассказать тайну про себя

95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты

96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой

97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком

98. Раствориться в музыке, забыв про всё

99. Пообщаться с иностранцем

100. Умереть

101. Прогуляться в полночь по берегу моря

102. Специально порезаться

103. Сняться в кино в массовке

104. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить

105. Рассказать кому-нибудь историю вашей жизни, не пропуская ни одной важной для вас детали.

106. Вырастить ребенка

107. Встретить рассвет

108. Слепить снежную бабу

109. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.

110. Научиться делать что-нибудь лучше всех.

111. Выступить на публике со своей самой дикой идеей.

112. Послать нах учителя/воспитателя

113. Разбить зеркало.

114. Подобрать на улице бездомного котёнка

115. Поплакать в одиночестве

116. Промокнуть до нитки под дождем

117. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное

118. Полюбить

119. Признаться в любви

120. Написать стих

121. Написать рассказ

122. Радикально изменить прическу

123. Сделать татуировку

124. Погулять в Лондоне

125. Постоять ночью на крыше

126. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь

127. Поцеловать совершенно незнакомого человека

128. Вываляться в грязи

129. Написать на бумаге самое сокровенное

130. Пережить злейшего врага

131. Украсть ( канцтоварыЮ, постоянно )

132. Спасти друга/подругу и при этом самой вляпаться

133. Вырастить дерево

134. Сбежать из дома

135. Простить того, кто очень сильно обидел

136. Побывать в 5-ти секундах от смерти

почти все

есть люди - лабиринты.Они непредсказуемы, никогда не угадаешь, что ждет за поворотом и в какие дебри заведут взаимоотношения, но чем сложнее загадка, тем интереснее процесс ее разгадывания. Часто истории жизней таких людей интересуют даже их потомков. Но, к сожалению, порой люди этого типа сами не могут разобраться в сокровищнице своей души.Пройти тестКакие тараканы живут в вашей голове?Представляем вам ваших тараканов! Ух, какие они у вас элегантные - как гоночные автомобили. Вы ими частенько хвастаетесь, не так ли? Ваши тараканы весьма способны к творчеству, оттого им присущ легкий снобизм и совсем не легкий эксгибиционизм. Именно усилиями своих тараканов, вы привлекаете к себе всеобщее внимание - даже тогда, когда разумнее было бы отсидеться в темноте, а не лезть на ярко освещенный стол. За вашими тараканами нужен глаз да глаз, иначе подведут под грязный тапок - охнуть не успеете. Зато они у вас очень нежные и романтичные. И детей очень любят. Пройти тест www.vibirai.ruПо знаку зодиака вы- стрелец - своим видом символизирует двойственность характера, духовные качества уживаются с земными инстинктами. Стрела, которая рвется с натянутой тетивы, отражает целеустремленность и прямолинейность характера. Оптимизм и жизнерадостность Стрельца кажутся неисчерпаемыми. Его легкомыслие, безответственность и авантюризм могут сравниться только с его обаянием. Он остроумен и находчив, однако единственное качество, которое напрочь отсутствует в этом знаке - тактичность. Он может запросто крикнуть вам через всю комнату, наполненную людьми: "Эта краска для волос, что ты купила специально для вечеринки, ужасна". При этом Стрелец совершенно не хотел вас обидеть и очень искренне удивится, когда вы перестанете с ним разговаривать. Среди не самых приятных черт Стрельца следует назвать болтливость, тщеславие и легкомыслие. Как и все огненные знаки, Стрельцы сначала говорят и делают, а только потом думают. Он эксцентричен и обладает взрывным характером.Пройти тест

Потрясающее во всех отношениях кино - и картинка, и персонажи, и музыка, конечно ...

с огромным удовольствием пересмотрела "Свой среди чужих, чужой среди своих" Михалкова. Опять плакала в конце. Потрясающее во всех отношениях кино - и картинка, и персонажи, и музыка, конечно, просто полная гармония!

Долгожданное продолжение "Синяя трава" часть 8

6 апреля

Прекрасная пора, чтобы начать новый дневник и новую жизнь. Весна. Я снова дома со своей семьей. Скоро приедут дедушка с бабушкой, чтобы вновь воссоединиться со своей блудной внучкой. Тим и Александра ведут себя как обычно, это здорово! Не помню, кто это написал: "Господь в Небесах, и с миром все в порядке", но именно так я себя чувствую.

Тот, кто когда-нибудь отчаянно хотел вернуться домой, знает, какое это блаженство - оказаться в собственной постели. Моя подушка! Моя кровать! Мое старое серебряное зеркальце! Все эти вещи кажутся такими постоянными, такими старыми и новыми одновременно. Интересно, смогу ли я когда-нибудь почувствовать себя заново родившейся. Или всю оставшуюся жизнь я буду чувствовать себя ходячей болезнью???

Когда-нибудь я пойду работать в консультационный центр, чтобы убедить ребят, что употребление наркотиков не стоит всего связанного с этим дерьма. Конечно, все эти три-пы - это здорово и прикольно, не буду врать, что это не так. Но оно того не стоит! Каждый день всю свою оставшуюся жизнь я буду бояться, что сорвусь и стану кем-то, кем я быть не хочу. Каждый день своей жизни мне придется сражаться, и, надеюсь, Бог не оставит меня. Надеюсь, своим возвращением я не разрушила жизнь своих домочадцев. Надеюсь, Тиму и Алекс не было бы лучше, если бы меня не было рядом.

7 апреля

Сегодня мы с Тимом долго гуляли в парке. Я честно ему рассказывала о наркотиках, в конце концов, ему уже тринадцать, и он знает ребят, которые в школе курят траву. Конечно, я не рассказывала ему о своем прошлом. Мы говорили о разных важных вещах: о религии и Боге, о наших родителях, о будущем, о войне - ну, о всяких вещах, о которых говорят ребята под кайфом. Это было иначе, и это было здорово. Тим такой чистый, скромный и честный. Я рада, что у меня такой брат. Я горжусь, что у меня такой брат! Я благодарна ему за то, что он согласился гулять со мной. Ему, должно быть, неловко от того, что я его сестра, все ведь знают, что меня арестовывали и что потом я убежала. Наладится ли когда-нибудь моя жизнь? Мы с Тимом неплохо общаемся, и он сказал, что ему довольно легко удается сглаживать разногласия с родителями. Он очень терпимо относится к их родительской позиции и старается смотреть на вещи с их точки зрения. Тим особенный человек. Интересно, насколько я виновата в том, что ему пришлось так повзрослеть? Ведь он наверняка многое передумал, пока меня не было, и родители сходили с ума от волнения и страха. Черт, какой я была идиоткой!

8 апреля

Сегодня приезжают дедушка с бабушкой. Мы поехали их встречать в аэропорт, и я плакала, как большой ребенок. Они так постарели, и в большой степени это моя заслуга. Дедушка совсем поседел, а у бабушки на лице залегли глубокие морщины, которых не было, когда я ее видела в последний раз. Неужели прошел всего месяц? По дороге домой в машине дедушка гладил меня по спине, как когда я была маленькой, и шептал мне, что я просто должна простить себя. Он такой хороший. Я постараюсь, хотя это не так-то просто. Я должна сделать так, чтобы они снова могли гордиться мной.

Позже

Не могла заснуть, поэтому встала и решила пройтись вокруг дома. Кошка Алекс недавно родила, и я сидела на крыльце и смотрела на котят. И мне было откровение! Без наркотиков! Мех котят был такой мягкий, будто всю мягкость мира собрали в одной точке. Такой мягкий, что когда я закрыла глаза, то не была уверена, что прикасаюсь к нему. Я взяла серую кошечку, ее назвали Счастье, и поднесла к уху. Я ощутила тепло ее маленького тельца и услышала ее невероятно нежное мурлыканье. Потом она ткнулась мне в ухо, и меня переполнило такое чувство, что мне захотелось раскрыться всему миру. Это было лучше, чем наркотический трип, в тысячу, в миллион, в триллион раз лучше! Все было таким реальным! Эта мягкость была не галлюцинацией - звуки ночи, шум машин, стрекот сверчков... Это все было на самом деле. Я слышала это. Я видела и ощущала, именно такой и должна быть жизнь! И такой она и будет!

9 апреля

Сегодня вернулась в школу, и меня сразу вызвали в кабинет директора. Он сказал, что ему известно о моем поведении и что я являюсь мерзейшим образчиком молодой американской девушки. Потом он сказал, что я безответственная, недисциплинированная эгоистка и что он больше не потерпит никаких нарушений дисциплины с моей стороны, а потом, будто мусор в корзину, отправил меня на уроки. Козел!

Если раньше у меня и были сомнения, стоит ли мне заниматься психиатрией и психологической помощью, то теперь они развеялись. Детям нужен понимающий, внимательный и заботливый человек. Им нужна я! Грядущему поколению нужна я! Этот жалкий тупой директор, который, может, выгнал из школы сотни ребят, бросил мне личный вызов. Что ж, он может прокатывать кого угодно, но только не меня! Сегодня вечером я занималась четыре часа, и я буду тренировать свою дурную голову, пока полностью не нагоню упущенное. Даже если для этого мне потребуется заниматься по семь, по восемь часов сверх нормы.

Пока.

10 апреля

Теперь, когда у меня есть цель, я чувствую себя более сильной. Вообще-то я с каждым днем ощущаю в себе все больше сил. Может, я теперь и правда могу сопротивляться наркотикам, и не обманываю себя, как делала это раньше.

11 апреля

Милый Дневник, не хочется писать об этом, потому что хочу стереть это из своей памяти, но мне так страшно, что, может, если я расскажу тебе, то буду меньше бояться. Дневник, пожалуйста, помоги мне! Я так напугана. Я так напугана, что мои ладони стали липкими, и я вся дрожу.

Похоже, у меня был флэшбэк, я сидела на своей кровати и планировала мамин день рожденья, думала, что ей подарить, чтобы получился сюрприз, и тут мое сознание поплыло. Я не очень могу объяснить, но мне казалось, что оно потекло в обратную сторону, само, и я ничего не могла сделать, чтобы прекратить это. Комната стала расплывчатой, и мне показалось, что я в магазине знакомств. Мы все там стояли и читали объявления о продаже всякого подержанного хлама и о сексуальных предложениях всевозможных видов. И я начала смеяться. Мне было здорово! Я была самым высоким человеком в мире и смотрела на всех свысока, мир был полон странных углов и теней.

Вдруг все изменилось, превратившись в какое-то подобие подземного кино. Все стало медленным и ленивым, и освещение было очень странным. Вокруг танцевали и занимались любовью со статуями обнаженные девушки. Я помню, одна девушка провела языком по телу статуи, и та ожила и унесла ее в высокую голубую траву. Мне не очень было видно, что там происходит, но, кажется, он засунул в нее свою штуку. Я так возбудилась, что хотела побежать и присоединиться к ним. Но я снова очутилась на улице, мы попрошайничали и дразнили туристов: "Надеюсь, вечером ты достигнешь оргазма со своей собакой".

Потом я стала задыхаться, меня окружали сверкающие, вращающиеся огни и лучи. Все кружилось. Я была падающей звездой, кометой, пронзающей небесный свод, вспарывающей небо. Когда я наконец пришла в себя, я лежала на полу голой.

Не могу в это поверить. Что со мной было? Я же просто лежала на кровати, планировала мамин день рожденья, слушала музыку и тут - бам!

Может, это был и не флэшбэк? Может, у меня шизофрения? Она ведь часто случается у подростков, которые теряют контакт с реальностью. Что бы это ни было, я в полной заднице. Я не могу себя контролировать. То, что я писала во время своего "отсутствия", оказалось просто волнистыми линиями, черточками, точками и символами. Что мне делать? Мне нужно с кем-то поговорить. Так нужно! Просто необходимо! Господи, пожалуйста, помоги мне! Мне так страшно, холодно и одиноко. У меня есть только ты, мой Дневник. Ты да я, потрясающая парочка.

Позже

Разобралась с парой тем по математике и даже прочитала несколько страниц. По крайней мере, еще могу читать. Я даже выучила что-то; похоже, мой мозг пришел в норму. Еще я сделала зарядку, и, кажется, тело я тоже контролирую. Как бы я хотела с кем-то поговорить. С кем-то, кто знает, что со мной было и что еще будет. Но мне не с кем, так что нужно об этом забыть. Забыть, забыть, забыть и не вспоминать. Буду думать о маминой вечеринке. Может, попрошу Тима и Алекс увести ее в кино на дневной сеанс после школы, тогда я смогу приготовить красивый ужин к ее возвращению. Притворюсь, что это был ночной кошмар и забуду об этом. Господи, пожалуйста, помоги мне забыть обо всем и не дай случиться этому снова. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста.

12 апреля

Сегодня была очень занята и ни разу не вспомнила об этом случае. Завтра уложу волосы, как любит мама. Это должно ее порадовать.

13 апреля

День рожденья удался. Тим и Алекс увели маму в кино, причем фильм, похоже, понравился ей больше, чем им. Папа допоздна задержался на работе, чему я была очень рада, потому что при нем на кухне я чувствовала бы себя ужасно неловко и не знала бы, что делать, атак все получилось замечательно. Цыпленок выглядел прямо как в "Лучших домах и садах", даже лучше, потому что еще и пах восхитительно, спаржа оказалась нежной, а рулеты вышли прямо как у бабушки. Вообще-то мне бы хотелось, чтобы она была здесь, она бы мной гордилась. Еще я приготовила охлажденный салат из свежих фруктов, салат из маринованного латука с беконом, правда, я немного переборщила с уксусом, вообще-то здорово переборщила, но все сделали вид, что не заметили. Папа даже поддразнил меня, сказал, что когда-нибудь, когда я выйду замуж, моему избраннику не придется учиться быть хорошей женой. Надеюсь, он не увидел слез в моих глазах, я так хочу, чтобы он оказался прав.

На десерт было персиковое мороженое с кусочками персика, в общем все получилось отлично, особенно если учесть, что это первый ужин в моей жизни, который я готовила без чьей-либо помощи. Алекс подарила маме керамическую конфетницу в форме ее руки. Она очень симпатичная, к тому же Алекс сделала ее сама, ей помогала только ее скаутская наставница, она ее обожгла, и мама ничего не знала о подарке. Раньше я, типа, завидовала Алекс и злилась на нее, но теперь все иначе. Я ощущаю, как во мне возникает новое, чудесное и восхитительное чувство. Может, так в людях прибывает любовь, чтобы поделиться ею с каждым рождающимся ребенком?

Я так надеюсь, что когда-нибудь кто-нибудь захочет на мне жениться.

14 апреля

Я сегодня проснулась рано, поэтому смогла поваляться в ванне в свое удовольствие, пока Тим и Алекс не стали стучаться в дверь. Это было здорово. Мне нравится получать удовольствие от жизни. После того как я побрила ноги и подмышки, я впервые в жизни критически посмотрела на свое тело. Неплохое тело, только грудь маловата. Интересно, как бы оно выглядело, если бы я занималась спортом. Боюсь, тогда я выглядела бы как джерсийская корова. Я рада, что я девушка. Мне даже нравятся мои месячные. Кажется, я никогда не хотела быть парнем. Многие девушки хотели бы быть мальчиками, а я нет. Трудно поверить, что было время, когда я не знала, кто я. Как бы мне хотелось вычеркнуть свое гнилое прошлое. Дедушка прав. Я должна простить и забыть, но я не могу. Просто не могу. Когда я думаю о чем-нибудь приятном, всплывает черное, мерзкое прошлое и заполняет меня, как ночной кошмар. И это портит настроение на весь день.

(?)

Угадай что! Твоя гениальная подруга без ошибок сдала экзамен по английскому. Знаю, что без ошибок, потому что все было так легко. И по математике примерно так же, может две-три ошибки, но не больше. Здорово, правда?

19 апреля

Черт! Опять начинается. Встретила в центре Яну, она пригласила меня на "вечеринку" сегодня вечером. Никто из ребят не верит, что я завязала. Просто большинство из тех, кого раньше арестовывали, становятся более осторожными и осмотрительными. Когда я ответила "нет, спасибо", Яна только улыбнулась! Я испугалась до смерти. Она ничего не сказала. Только улыбнулась, как бы говоря: "Мы знаем, что ты вернешься". Надеюсь, что нет. Так надеюсь!

21 апреля

Джордж только бросил мне "привет" ледяным тоном. Совершенно очевидно, что он в завязке и не хочет общаться ни с кем из наркоманов. Все в школе знают, кто употребляет, а кто нет. Мне хочется быть в числе "правильных", но моя репутация все портит. Не могу рассказать об этом родителям, но мне хочется с кем-нибудь встречаться. Я не имею в виду кого-либо из травяной братии. Просто хочу, чтобы у меня бьш парень, который обнимал бы меня в кино. Но разве нормальный парень станет со мной встречаться? Все знают, что наркотики и секс всегда рядом, а я ведь принадлежала к этим отбросам общества, именно так думают "правильные" ребята.

Грустно, что меня относят к одной из таких, и, похоже, это навсегда. Странно, я столько раз занималась сексом, но до сих пор не ощущаю этого. Мне по-прежнему хочется, чтобы за мной ухаживали и, прощаясь, целовали на пороге.

Смешно! Дневник, прости меня. Я так стараюсь позитивно смотреть на вещи, но ничего не получается. Ты единственный, кому я могу открыть свою душу. Хотелось бы вычеркнуть все, что было, и начать все сначала. Но внутри я старая и закосневшая, я в ответе не знаю даже за скольких ребят, которых я подсадила на наркоту, которые в свою очередь подсадили других ребят. Разве Бог может простить меня? С какой стати Ему прощать меня?

Думаю, стоит пойти принять ванну, пока родители не услышали эти глупые жалкие рыдания. Я не могу больше это контролировать.

Спасибо, что выслушал.

24 апреля

Ребята стали меня доставать. Яна сегодня дважды врезалась в меня в коридоре и назвала меня Милой Нэнси и Пречистой Девой. С меня хватит. Если мне будет из-за этого слишком плохо, я попрошу маму перевести меня в другую школу. Правда, где та школа, где кто-нибудь все равно не узнает что-нибудь о моем прошлом? И как мне обо всем рассказать маме и папе, чтобы они разрешили мне перейти в другую школу? Я не знаю, что мне делать! Я даже начала молиться по вечерам, как в детстве, только теперь я не просто произношу слова. Я прошу и умоляю. Спокойной ночи, Дневник.

27 апреля

Ужасно, когда нет друга. Мне так одиноко. Кажется, острее это ощущаешь в выходные, но, может, и нет. Все время плохо.

28 апреля

Сегодня получила результаты нескольких контрольных, ни одной оценки ниже четверки с плюсом. Еще начала сегодня вести статистику относительно ребят и наркотиков. Когда-нибудь я расскажу об этом, когда не буду так занята учебой.

1 мая

У дедушки был удар. Это случилось ночью, и мама с папой сегодня летят к ним. Они уедут, когда мы вернемся из школы. Они такие хорошие!

Больше всего они волнуются из-за того, что оставляют меня. Я уверена, они знают, насколько мне плохо и одиноко, а еще я уверена, что им так же, как и мне, больно за дедушку. Раньше я думала, что только я одна чувствую такое, но теперь я понимаю, что я бесконечно маленькая частичка страдающего человечества. Хорошо, что большинство людей держат свою боль внутри, а то эта планета захлебнулась бы в слезах.

Если дедушка умрет, бабушка будет так одинока. Я не могу ее представить без него. Как будто одного человека разделили пополам. Милый дедушка, он называл меня пятизвездным генералом. Нужно написать ему письмо перед школой и подписаться "Дедушкин пятизвездный генерал". Никто не поймет, что это значит, только он.

Пока, пока.

(?)

Только что звонил папа, спросить, как у нас дела, и сообщил, что дедушке стало хуже. Он впал в кому. Это всех нас расстроило, особенно Алекс. Когда я укрывала ее одеялом и поцеловала на ночь, как это обычно делала мама, она попросила разрешения прийти ко мне в постель, если ей будет очень страшно. Милая малышка. Но что сказать человеку, если ему плохо, а у тебя нет ответов???

Потом я пошла в комнату Тима и поцеловала его на ночь. Он тоже здорово расстроен, да, я думаю, мы все отвратительно себя чувствуем, даже папа.

4 мая

Тим, Алекс и я проснулись в одно и то же время, привели в порядок свои комнаты, съели на завтрак хлопья и фрукты и вместе вымыли посуду. Ты не поверишь, как быстро у нас все получилось!

Пора в школу, но напишу вечером, если случится что-нибудь хорошее или плохое.

21:50

Звонил папа, но все по-прежнему. Дедушке стало еще чуть хуже, но он держится. Никто не может сказать, как все обернется. Но мне кажется, что все совсем плохо. Апекс прильнула ко мне и плакала. Я тоже почти плакала. Дом кажется таким большим и пустым без мамы и папы.

5 мая

Ночью умер дедушка. Послезавтра доктор N из университета отвезет нас с Тимом и Алекс в аэропорт, мы едем на похороны. Не могу поверить, что больше никогда не увижу дедушку. Интересно, что с ним случилось. Надеюсь, он не просто умер и остыл. Мне плохо от мысли, что его тело съедят черви и личинки. Просто невыносимо. Может, его тело забальзамируют, чтобы он не превратился в прах. Надеюсь.

8 мая

Не могу поверить, что это дедушка лежал в гробу. Это был просто уставший, высохший скелет, обтянутый кожей. Я, конечно, видела мертвых птиц, лягушек и ящериц и пасхальных цыплят, но это был шок! Он казался нереальным. Все было похоже на плохой трип. Я так рада, что у меня никогда во время трипа не было неприятных ощущений. Если бы в первый мой трип они у меня были, я больше никогда не пробовала бы. В этом смысле даже жалко, что этого не случилось. Бабушка была такой любящей и спокойной. Одной рукой она обнимала меня, другой - Александру. Бесценная, сильная бабушка, даже во время этих долгих, долгих, долгих, похорон она не плакала. Она просто сидела, склонив голову. Это странно, почти сверхъестественно, но у меня было такое чувство, что дедушка стоит за ее спиной. Позже я сказала об этом Тиму, и оказалось, что он чувствовал то же самое.

Хуже всего было, когда тело дедушки опустили в землю. Это было хуже всего на свете. Мы с Александрой плакали, хотя никто из нашей семьи больше не плакал. Я пыталась быть такой же сильной и собранной, как они, но ничего не получилось. Мама, бабушка и папа только вытирали утолки глаз, Тим шмыгал носом, Алекс, ну она же маленькая девочка, а я опять устроила представление!

9 мая

Бабушка едет с нами домой, она пробудет у нас до конца учебного года. Потом я вернусь с ней сюда и помогу организовать переезд к нам, пока она не найдет подходящую квартиру где-нибудь неподалеку.

Не помню, чтобы я так когда-нибудь уставала. Не представляю, как держится бабушка, я еле хожу. Все мы выглядим так, будто неизлечимо больны. Даже маленькая Алекс еле передвигает ноги. Интересно, как долго мы будем привыкать жить без дедушки? Станем ли снова прежними? Что будет с нашей милой, доброй бабушкой? Когда бабушка найдет себе квартиру, я буду часто у нее оставаться, ходить с ней в кино и на прогулки и все такое.

12 мая

Утром выглянула в окно и увидела зеленые ростки, пробивающиеся сквозь землю, и снова невольно заплакала. Я не понимаю, как возможно воскрешение. Не могу даже представить себе, как разложившееся, заплесневевшее, сгнившее, распавшееся на крошечные кусочки дедушкино тело, может вновь собраться в единое целое. Но я не понимаю и того, как из маленькой высохшей, сморщенной луковицы гладиолуса может снова появиться цветок. Наверное, Бог может вновь собрать тело из атомов и молекул, если уж луковица гладиолуса даже без всяких мозгов может это сделать. От этого становится намного легче; разве я могу понять смерть, если даже не понимаю, что такое телевидение, электричество или стерео. На самом деле я понимаю так мало вещей, что не понятно, как я вообще могу существовать. Когда-то я где-то прочитала, что человек использует меньше (кажется) десяти процентов своего мозга. Представляешь, что было бы, если бы наша способность мыслить выросла на девяносто процентов и мы могли использовать каждую частичку нашего мозга! На какой совершенной и замечательной планете мы бы жили, если бы наши мозги работали в десять раз эффективнее, чем сейчас!

14 мая

Ночью мне приснился кошмар-дедушкино тело, кишащее червями и личинками; я подумала, что со мной будет то же самое, если я умру. Черви под землей не делают различий. Им наплевать на то, что я молода и моя плоть крепка и упруга. Слава богу, мама услышала мои стоны, пришла и успокоила меня. Мы пошли на кухню и выпили теплого молока, но у меня все равно тряслись поджилки, и я не могла рассказать маме, в чем дело. Я понимаю, что она догадывается о том, что со мной что-то случалось, когда я была в бегах, но я не могла рассказать ей, потому что все еще ужасней, чем она себе представляет.

После молока я все еще дрожала, и мы обулись и вышли во двор. Было холодно, несмотря на плащи, надетые поверх ночных рубашек; мы говорили о разных вещах, включая мое намерение стать социальным работником или кем-то в этом роде, маме понравилось, что я хочу помогать людям. Она очень понимающий человек. Хорошо бы у каждого была такая мама.

15 мая

Должна заставить себя сосредоточиться на учебе. Я не знала, что смерть так много отбирает у людей. Я чувствую себя полностью опустошенной, приходится заставлять себя все делать.

16 мая

Сегодня папа взял меня с собой на антивоенный митинг. Он очень расстроен и волнуется из-за студентов и разговаривал со мной как со взрослой. Мне было очень приятно. Он беспокоится не столько за студентов-активистов (с ними, он считает, нужно поступать очень жестко), сколько за тех ребят, которые могут легко принять этот неправильный образ мыслей. Я тоже за них волнуюсь. Я волнуюсь за себя! Потом мы пошли к доктору N, он тоже озабочен судьбой подрастающего поколения. Он говорил о том, куда катится молодежь, и привел кое-какую статистику, которая меня просто поразила. Я половины не помню из того, что он рассказал, он говорил так быстро, но там было что-то такое: ежегодно тысяча ребят студенческого возраста кончает жизнь самоубийством, еще девять тысяч совершают попытку самоубийства. Среди ребят моего возраста на двадцать пять процентов выросли случаи болезней ППП и количество беременностей постоянно растет, несмотря на противозачаточные. Еще он сказал, что стремительно вырос уровень преступности и психических расстройств среди молодых людей. Каждая его фраза была страшнее предыдущей.

Когда мы ушли, я не могла понять, стало ли мне легче оттого, что так много людей попались в ту же ловушку (а то и того хуже), что и я. Но если честно, я думаю, нельзя винить молодых людей за то, что у них едет крыша, по крайней мере не только они в этом виноваты. Взрослые тоже ведут себя не лучшим образом.

19 мая

Мое существование заставляет их нервничать? Похоже, что так. Кажется, они пытаются стереть меня с лица земли или запереть в сумасшедший дом. Будто я раскрыла гигантский шпионский синдикат, и мне нельзя позволить остаться жить.

Папа сказал, что я должна быть взрослой и сильной. Мы долго говорили, и я ему так благодарна за его заботу, но, я вижу, папа не понимает их мотивов. К тому же он не знает о Ричи и Лэйне и обо всем остальном. Он сказал, что со мной вся семья. Но что толку, если против меня весь мир? Это как дедушкина смерть - всем плохо из-за этого, но никто ничего не может сделать, включая и меня.

20 мая

Заставила себя снова с головой уйти в учебу, это помогает. По крайней мере, это отвлекает, сам знаешь от чего.

Сегодня реальность снова напомнила о себе. Кто-то положил мне в сумочку косяк, я так испугалась. Я ушла со следующего урока и на такси приехала к папе.

Не понимаю, почему они не оставят меня в покое! Зачем они устраивают такие штуки?

21 мая

Бабушка заболела, но мама считает, что это просто упадок сил. Надеюсь, что так, выглядит она ужасно. О, чуть не забыла. Папа дал мне разрешение пользоваться университетской библиотекой, сегодня ходила туда в первый раз. Это весело. Чувствовала себя заговорщицей, ведь многие ребята решили, что я студентка. Забавно, да?

22 мая

Сегодня в библиотеке познакомилась с парнем. Его зовут Джоэл Римз, он первокурсник. Мы позанимались вместе, а потом он проводил меня до папиного кабинета. Папа был занят, и мы сидели и ждали его на ступеньках перед зданием. Я решила не притворяться и сказать Джоэлу правду о себе, пусть поступает как хочет (ну, почти правду). Я сказала, что мне всего шестнадцать, а посещать библиотеку мне разрешено только из-за отца.

Он такой милый, он только рассмеялся и сказал, что все в порядке, потому что в любом случае в этом семестре он не собирался делать мне предложение. Когда вышел папа, он посидел с нами на ступеньках, и мы поболтали втроем как старые знакомые. Это было здорово! Уходя, Джоэл спросил, когда я снова буду заниматься, и я сказала, что занимаюсь все время, когда не сплю. Кажется, ему это понравилось.

23 мая

Милый папа, наверное, я должна сердиться на него, но я не сержусь! Он взял личное дело Джо-эла, прочитал и рассказал мне о нем. Не могу представить себе, как он украдкой роется в личных делах, чтобы добыть для меня информацию. В общем, Джоэл продвинутый студент, он учится в университете, хотя ему только недавно исполнилось восемнадцать. Его отец умер, а мать работает на фабрике, и сам он каждый день по семь часов работает школьным сторожем. Он работает с полуночи до семи утра, а потом по понедельникам, средам и пятницам идет на первое занятие к девяти утра. Ну и расписание!

Папа велел мне не мешать ему заниматься, и я сказала, что не буду. Но если ему захочется провожать меня каждый день (даже по субботам) из библиотеки до папиного офиса, в этом же нет ничего страшного, правда?

Вечером

Джоэл проводил меня до папы. Это было почти как свидание! Мы болтали обо всем на свете и одновременно смеялись, то и дело перебивая друг друга. (Все получилось довольно сумбурно и мило.) Джоэл сказал, что у него никогда не было времени на девушек и что он не понимает, откуда я столько о нем знаю. Я ответила, что женщины очень проницательны, вот и все. И хитрые!

25 мая

Сегодня вечером Джоэл опять проводил меня до папиного офиса, и - это была не моя идея, - папа пригласил его завтра к нам на ужин. Мама сказала, что она не против, но, я знала, она волнуется по поводу встречи с ним, потому что папа меня уже дразнил из-за него.

26 мая

Я прилетела домой из школы и помогла маме убраться в доме, будто к нам собирался пожаловать Король Мира, а еще я проверила, всё ли есть для приготовления апельсиновых рулетов, это теперь моя специальность. Не могу дождаться! Не могу!

Позже

Джоэл только что ушел, это был фантастический вечер, хотя не знаю, почему я так говорю, большую часть вечера Джоэл с папой просидели вместе. Наверное, это оттого, что его отец умер, когда ему было семь, но у них были хорошие отношения. Даже Тим слушал как зачарованный, когда они говорили, особенно когда говорили об образовательных перспективах Джозла. (Кажется, Тим начинает подумывать о колледже, уже!) Мои рулеты получились само совершенство, даже бабушка сказала, что у нее не вышло бы лучше, и Джоэл съел семь штук! Семь! А еще он сказал, что взял бы с собой на завтрак, если там что-нибудь осталось. Конечно, если бы что-то осталось, он об этом не стал бы говорить. Он очень сдержанный. Спрошу маму, можно ли мне испечь рулеты специально для него, чтобы он забрал их у папы в офисе.

29 мая

Ох, Дневник, знаешь что? Папа за ужином сообщил нам потрясающие новости! (И так небрежно.) Он собирается попытаться выбить для Джоэла стипендию. Он сказал, что почти уверен, что ему это удастся, но на это понадобится время, и чтобы я не проговорилась, пока все не решится. Надеюсь, мне удастся удержать свой большой рот на замке. В таких делах на меня нельзя особо полагаться.

P. S. В школе вроде все в порядке. Со мной никто не разговаривает, но никто и не пристает. Похоже, нельзя иметь все сразу.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.

хаххх... отпадный вечер, ночь и утро

Мда...... день закончился как и начался очень прикольно....=))) Мы навели марафет и отправились в ночной клуб, который рядом с мои домом... "Париж"... Да-ааа видимо не судьба была нам вчера попасть в него.... клуб маленький а людей тьма-тьмущая... Постояли в бесконечной очереди, подумали и решили пойти в другой клуб... "Лабиринт" (это клуб с тремя залами разной музыки)... Там вообщем оказалась, что именно в этот вечер была шоу-программа... и цена входа не соответствовала той сумме денег, которую мы взяли с собой... (с учетом затрат на коктейли...) Снова задачка... Мы решаем пойти в боулинг, повалять кегли... Но и тут нас ожидал подвох... Люди которые явно не попали в клуб "Париж", тоже решили потусить в боулинге... И опять мы передумали.... ждать битый час пока освободится дорожка... Потом увидя пустые кассы в кино мы думаем пойти посмотреть фильмец... но предложенный фильм не понравился ни одной из нас... И за считанные секунды мы приняли решение устроить девичник у меня дома. Вот это получилась реальная туса... по круче похода в ночной клуб...

надо ли любви доверять??

Где б он ни был, но в это мгновенье

Здесь, в кино, я уверился вновь:

Бесконечно людское терпенье,

Если в сердце не гаснет любовь.

Николай Заболоцкий

Любовные Истории - Зима (Как в любовь мы падали) 03:30 

А вот самые красивые люди мира

Кого, по вашему мнению, не хватает в этом списке? Джессика Альба Дженифер Лопез Том Круз Пенелопа Крус некоторых русских знаменитостей Кирстен Данст Бритни Спирс Мадонна Дита фон Тис Дженифер Энистон Анджелина Джоли Бред Пит Линдсей Лохан Пол Уокер другая американская знаменитость Результаты опроса (0) Позвать друзей голосовать опрос с открытыми результатами Поместить опрос в свой блог

answer_1="Да" answer_2="Не совсем" answer_3="Нет" sum_notify="0" votes_notify="1" duedate="2009-02-28" anonymous="0" multiple="0" question="Согласны ли вы с этим списком самых красивых?" author_email="Natalia_chmoci@mail.ru" author_name="Natalia">

Они сколотили себе миллионы, их знает весь мир, они влиятельны и богаты, их фотографии украшают самые популярные журналы мира... Знакомьтесь самые красивые люди мира...

1. Софи Лорен

Итальянская актриса Софи Лорен признана самой красивой женщиной в мире. Она одержала победу в опросе читателей британской газеты The Daily Mail.

2. Актер Джордж Клуни.

Джордж Клуни родился 6 мая 1961 года в городе Лексингтон, штат Кентукки, США. Его отец работал на телевидении и вел свое собственное "Шоу Ника Клуни". Поэтому Джордж начал появляться на телеэкране в очень раннем возрасте - около 5 лет - сначала в шоу отца, потом снимался в различных рекламных роликах, однако закрепиться ему в этом бизнесе так и не удалось.

 

3. Певица Шарлотта Черч.

Шарлотта Черч - наиболее успешная классическая певица. Ее великолепное сопрано покорило многих, ее голос заставляет трепетать, она поет оперу, словно легендарная Мария Каллас.

4. Актриса Кетрин Зета-Джонс.

Невероятное обаяние Кетрин Зеты-Джонс заработало девушке из уэльского городка Сванси репутацию одной из самых очаровательных особ в шоу-бизнесе.

 

 

5. Актер Джонни Депп.

Кино даже в эпоху его тотальной компьютеризации нуждается в романтическом герое. В 90-е годы эта не простая миссия была возложена на хрупкие плечи Джонни Деппа. Романтический шарм витает вокруг многих его персонажей.

 

 

6. Актриса Кейт Уинслет.

Ее отец и дядя с материнской стороны - актеры, старшая сестра Анна также актриса. Сама же Кейт, второй ребенок из четырех, тоже довольно рано, с тринадцати лет предназначила себя к такой же будущности, начав выступать на сцене.

 

 

7. Актриса Гвинет Пэлтроу.

Гвинет Пэлтроу дебютировала в кино в фильме "Крик" ("Крик") с Джоном Траволтой, в том же 1991 году она снялась у Стивена Спилберга в "Капитане Крюке" в роли маленькой Венди.

 

8. Актер Джек Блэк.

После окончания школы изучал психологию, но бросил науку ради шоу-бизнеса. Эта сфера занятий уже была ему знакома: будущий актер впервые появился на телевидении еще подростком, снявшись в рекламном ролике для фирмы Atari.

 

 

 

9. Актриса Кэмерон Диас.

Отец Камерон выходец с Кубы (в его венах течет негритянская и испанская кровь) работал мастером в Калифорнийской масляной компании, а мать - наполовину англичанка, наполовину немка работала брокером по импортно-экспортным операциям

 

 

 

10. Телеведущая Гэйл Портер.

 

 

Интеллигентские добродетели

 

 

 

Елена Веселая  

 

 "Это же про меня!" 

Лет 25 назад по телевизору довольно часто показывали встречу в Останкинской студии с академиком Лихачевым. На вопрос, кого можно считать интеллигентным человеком, Дмитрий Сергеевич ответил в том смысле, что интеллигентность - единственное качество, которое нельзя имитировать или подделать, и именно поэтому люди, не обладающие этим качеством, ненавидят обладающих.

"Это же про меня!" - подумали тут многие и приосанились на диване.

Это было еще до того, как в широком постсоветском обиходе процвел солженицынский термин "образованщина", согласно которому не каждый человек с высшим образованием мог считаться интеллигентом. Интеллигентность подразумевала некий набор ценностей и добродетелей. Академик об этом ни словом не обмолвился, но аудитория-то не только их знала, но и была согласна, что им можно и нужно завидовать. Список, если и существовал, всегда был то ли засекречен, то ли сожжен, то ли съеден перед прочтением. Носители этого тайного знания с детства слышали о том, что такое хорошо и что такое плохо. И главной провинностью или же символом жизненной неудачи служила измена идеалам "прослойки". Как можно им изменить? Не поступив в институт ("Учись, деточка, а не то будешь всю жизнь разгружать вагоны!"), попав в армию ("Там из тебя сделают идиота!"), поклоняясь мамоне ("Деньги в жизни - не главное, главное - идеалы!"), женившись или выйдя замуж за "человека не нашего круга".

Причем понятие "не нашего круга" было вполне растяжимым. Героиня "Весны на Заречной улице" так и не смогла скрыть отвращения и страха перед своими учениками из вечерней школы. Оно зависло у нее на лице, свело скулы, отчего лицо перестало быть хорошеньким. Но рабочих хотя бы предписывалось уважать. Русский интеллигент, по капле выдавливавший из себя Чехова, все-таки тогда еще помнил, что это наши "кормильцы". Их надо любить, а может, и просвещать. Они не виноваты, что не знают того, что знаем мы. Как любить и чему учить, было неясно. Примиряло всех относительное имущественное равенство. Рабочий тащил в дом купленный в рассрочку телевизор, учитель шарил по развалам в поисках книги. Каждому свое, всем - мир во всем мире. До нынешней пропасти между "чистыми" и "нечистыми" было каких-нибудь 30-40 лет...

Гораздо хуже, если происходило столкновение с "мещанством". Помню, у Паустовского где-то описано, как к ним в дом пришла невеста брата. "Пирожные брала вилкой", - пишет автор. "Не нашего круга", разве не ясно?

В восьмом классе у меня появилась мечта. Я хотела работать в театре костюмером или парикмахером. Узнала, где учат этим профессиям - оказалось, есть ПТУ прямо рядом с домом. Туда брали после восьмого класса. Скандала не было. Дома мне просто тихо ("интеллигентно") дали понять, что девушки из хорошей семьи не бросают английскую спецшколу ради того, чтобы всю жизнь рыться в чужих волосах: "Подумай, как к тебе будут относиться окружающие? Хочешь быть обслугой? Ты потеряешь всех своих друзей - они перестанут с тобой общаться". С мечтой было покончено.

Вторая попытка пробраться в театр закончилась еще одним молниеносным классовым уроком, правда, удар был нанесен с другой стороны. Соседка по лестничной клетке, дочь нашего управдома, уговорила меня поступать в ГИТИС - на театроведческий факультет. "Только придумай, что написать в анкете про родителей, - советовала она мне. - Я написала, что мама уборщица. Пролетарское происхождение еще никому не мешало!" Я решила, что не буду скрывать профессию родителей - они мне ничего плохого не сделали!

Соседка оказалась права. На первом, творческом собеседовании мне сказали, что я прекрасно подготовлена. На втором стали задавать совсем другие вопросы - о родителях, о школе... И тут же порадовали: "У вас нет шансов!" Я, вместо того, чтобы гордо повернуться и уйти (как воспитывали), слабо пискнула: "Почему?" - "Вы москвичка, из интеллигентной семьи, вам 16. Для вас не будет трагедией, если не поступите. Устроитесь куда-нибудь еще. У нас тут люди приезжают из Владивостока с направлением из рабочего театра - им это нужнее".

Думаете, я расстроилась? В первую минуту - да, ужасно. Но домой шла с гордо поднятой головой. И впрямь - я уже интеллигент по рождению, мне не обязательно иметь запись об этом в дипломе и трудовой книжке. Пусть бьются те, кому это надо. Пусть, в конце концов, завидуют!

В девятом классе я влюбилась в одноклассника. Мы сидели за одной партой, вместе прогуливали уроки, после школы часами ходили вокруг моего дома, разговаривая... конечно, о книжках. Все остальные темы были "не интеллигентными". Я поняла, что мое чувство взаимно, когда предмет моей любви принес мне "Мастера и Маргариту" - книга тогда только что вышла, ни у кого ее не было. Это был знак особого доверия, общей "тайны". Реакция моей мамы была странной: "Откуда у него эта книга? Кто его родители?" Родители его, как и мои, оказались журналистами, зато дед его был когда-то видным кагэбэшником, попавшим своими трудами даже в "Архипелаг ГУЛаг". Дефицитные книги доставались в особом "распределителе" (Господи, слово-то какое - теперь не все даже догадаются, что оно означает!)

Это и решило судьбу моего романа. Мама предъявила ультиматум: "Мальчик - не нашего круга. Когда-нибудь вы с ним окажетесь по разные стороны стола - он будет тебя допрашивать". Это был единственный случай вмешательства в мою личную жизнь, но запомнила я его навсегда. И с тех пор оценивала молодых людей с точки зрения "стола".

Роман, как и все школьные привязанности, умер бы и так, естественной смертью. Но мне был дан урок классового и политического сознания. И что теперь? Дед давно помер, мальчик вырос. Я тоже. Мы встречаемся иногда. Мальчик носит шляпу, служит советником у какого-то то ли депутата, то ли олигарха. Я смотрю на его упитанную и немного брюзгливую физиономию и не признаю в нем человека, когда-то читавшего Булгакова. Теперь-то я понимаю, что мама была права. Не в том, что нас разделит стол следователя, а в том, что круги разные и жизнь разведет.

Кстати, о книгах. В моей молодости по книгам в незнакомом доме можно было судить о характере, пристрастиях, интеллекте хозяина. Мы всегда бросались к книжному шкафу в первую очередь, оценивая личность собирателя по названиям на корешках. Книги было трудно достать, и библиотеки собирались осмысленно. Содержимое шкафа могло привлечь, заинтриговать или отпугнуть. Ну, а уж если хозяин дома сам писал книги, то этому обстоятельству не могло противостоять ни одно девичье сердце. Поход в "Книжную лавку писателей" с обладателем членской книжки СП сегодня, пожалуй, можно сравнить с приглашением провести уик-энд на Сардинии.

Книги были главной ценностью и главной валютой. Один очень известный ныне телеперсонаж, учивший меня много лет назад журналистике, попросил как-то напечатать на машинке его статью. "Я мог бы заплатить вам, но мне кажется, лучше в знак благодарности подарить вам книгу", - важно сказал он. Я была просто счастлива, получив сборник стихов Пастернака. Какие там деньги, кто считает?

Интеллигенция в пролетарской стране всегда была вынуждена как бы извиняться за свой образ мыслей, но в этом извинении было больше классовой гордыни, чем истинного смирения. Буржуй в стране победившего социализма так и остался "недорезанным", а интеллигенция - "гнилой". Действительно, что может быть у нормального пролетария общего с людьми, которые живут не по-человечески и занимаются черт знает чем? Работу в советском учреждении они презирают и называют "сотрудничеством с властью", дети их всегда поступают в институт (конечно, по блату) и никогда не служат в армии, и даже простой разговор с водопроводчиком в их исполнении превращается в апофеоз презрения к честному работяге. Да и вообще - многие из них евреи. Попробуй полюби таких!

После школы я решила пойти работать. Университет - только вечернее отделение, надо зарабатывать. Только как? Навыков после школы - никаких, фанаберии - выше крыши. Я точно знала, что я - звезда, умнее и грамотнее всех. Но это все как-то не понадобилось. В результате пригодились единственные уроки, которыми в школе я манкировала - английской машинописи. Я попала в самое идеологическое заведение, какое можно себе представить - в иностранный отдел Гостелерадио. Как же я стеснялась своей первой профессии! Даже избегала встреч с одноклассниками - они все поступили на дневное, а я... печатаю на машинке! Потом уныние сменилось гордыней: я стала всем говорить с вызовом: "Работаю машинисткой!" и следить за реакцией. "Ах, вам не нравится? Ну и катитесь отсюда!" Лишь спустя несколько лет и стыд, и гордость ушли в песок, и я поняла, что машинистку переросла. Надо двигаться дальше.

В соседнем отделе работал молодой человек, знавший наизусть всего Гумилева. Он не курил, но все рабочее время простаивал на лестнице с курившими секретаршами, рассказывая им "Декамерон" своими словами. Секретаршам льстило внимание умного дяденьки. Они хихикали и краснели. Он и не пил, хотя присутствовал на всех редакционных посиделках, остроумием возмещая отсутствие компанейских вредных привычек. Молодого человека устроили в насквозь пропагандистское заведение по блату, но он ни минуты не собирался там работать. Не хотел "служить режиму". По его словам, демонстративно ничего не делая, он элегантно "косил" от идеологии. Человек он был невредный, начальник отдела был интеллигентом, поэтому терпел "сеньора из общества", который его забавлял. Я до сих пор общаюсь со знатоком Гумилева. Он по-прежнему нигде не служит. А бывшие коллеги, уехавшие в разные страны, все так же поддерживают его - то компьютер привезут, то пальтишко подбросят. Интеллигентные же люди!

"Не сотрудничать с режимом" хотели многие. Некоторые поступали совсем уж радикально, как, например, Ольга Свиблова, в трудовой биографии которой была работа дворником. А сколько бородатых мальчиков в очках читали свои книжки в тесных лифтерских и котельных! Работать в "учреждении" вообще было стыдно. Деньги тоже были чем-то стыдным, о них было неприлично говорить. Без них можно было прожить - достаточно было иметь хороших друзей, которые и накормят, и напоят, и спать уложат, и оденут, если что. Жаждущих подробностей отсылаю к творчеству Сергея Довлатова, рыцаря интеллигентского образа 70-х годов прошлого века.

Была и другая точка зрения - надо работать в идеологии, чтобы способствовать смягчению нравов. Кто, если не мы, будет работать в газетах и журналах, бороться с мракобесием и реакцией? Подобными же доводами оправдывались те, кто вступал в партию, - надо улучшать структуру изнутри. Улучшений не возникало, а вот люди эти теряли в глазах окружающих статус интеллигенции.

"Не верь, не бойся, не проси" - лагерные принципы были усвоены интеллигенцией весьма прочно. С годами, правда, оказалось, что просить-то уж точно не зазорно. Та же г-жа Свиблова не смогла бы провести ни одного из своих блистательных мероприятий без регулярного облета спонсоров. Современные богачи, очарованные неподдельной интеллигентностью блондинки, которая и просит-то не для себя, а на хорошее дело, время от времени дают денег, благодаря чему мы видим в столице достижения мировой фотографии.

Изменилось и отношение к самим деньгам. Теперь не стыдно работать там, где платят. Вся молодая кинокритика, поднимавшая "новое русское кино" в начале 90-х и готовая в те годы до хрипоты спорить за бутылкой красного вина об оттенках серого цвета на экране, организованно спланировала в "глянец". Теперь никого из них не затащишь в кинозал, зато в фасончиках, трусах и часах все разбираются. Ну и, конечно, в рекламодателях, их вкусах, пристрастиях и национальных особенностях.

Книги теперь не вписываются в интерьер, а разговор о них может показаться странным. Более того - я уже давно не встречаю молодых людей, которые говорят со мной на одном языке. То есть слова вроде бы понятны, но если где-нибудь случайно упомянешь о Паоло и Франческе, Рафаэле или даже о Пьере Безухове, на меня смотрят непонимающими глазами. Рафаэль для них в лучшем случае - один из рекламодателей, открывший ювелирный магазин на Тверской, а Леонардо непременно носит фамилию Ди Каприо.

Некоторые бывшие "люди искусства", правда, еще испытывают рудименты стыда за измену "большому и чистому". Разговаривать с ними - беда и неудобство. Неловко слушать нытье на тему "вообрази, я здесь одна" от немолодых женщин, строящих себе дома на деньги рекламодателей. В котельных было, конечно, лучше.

Я оказалась там же. То есть, в мире прекрасного. На вопрос: "Чем вы теперь занимаетесь?", отвечаю привычно: "Вечными ценностями". То есть, бриллиантами. Кстати, как-то встретила в аэропорту города Милана писателя Виктора Ерофеева. Там-то и произошел описанный выше диалог. "Как, и вы тоже?" - ахнул писатель, имея в виду себя. Вот тут-то мы и сравнялись - если не в интеллигентности, то в оценке собственных занятий. 

Без заголовка

Нашли мы с подругой у коллеги совершенно случайно жуткую книжку, что-то типа "Как затащить любую женщину в постель".

Хорошо зная его, я сильно сомневаюсь, чтобы он ей пользовался, как руководством, да и вообще хоть раз ее открывал, скорее всего просто в общую кучу попала как-то. Но не о коллеге речь

Книжка для нашего богатого воображения дала столько пищи, что мы смеялись до колик.

А отсмеявшись, я вспомнила один из своих любимых фильмов "Магнолия", где Том Круз снова застявляет вспомнить о том, что в кино он не просто за красивые глаза. Так вот играет он там автора подобных произведений. Точнее, его курс семинаров и пособий называется "Как соблазнить и бросить". Сам по себе он там хорош нереально - с длинными волосами, всеми своими резкими жестами и пристальным взглядом. Брутален, сексуален, раним, с затаенной внутренней болью - вообщем, ах! мечта уездной барышни типа меня.

не буду сейчас вдаваться в подробности сюжета и психологии, но суть в том, что в основе всей его подрывной деятельности лежат детские психологические травмы и обида на отца. Весь этот "цветник" красиво распадается в конце фильма, отец прощен, жизнь переосмыслено, герой от души поплакал и прекрыл свои семинары. Вообщем, как сказал бы мой супервизор - "красивый терапевтический процесс".

И вот теперь я когда вижу издания типа "Как кого угодно и где угодно" или встречаюсь с тренрами по пик-апу (ох, а это обычно даааалекоооо не томы крузы), то невольно начинаю думать о том, среди каких людей прошло их детство, что, вырастая, они решили, что в отношениях главное количество, а не качество и что вся эта тайна притягательности - просто дело техники и количество денег.

профиль дневник