1 сентября 1998 года - каким оно было? Календарь на компьютере выдаёт, что это было воскресение. Я не помню, была ли в тот день школьная линейка или всё-таки она была в понедельник, 2-го... Зато я помню вечер 1-го сентября. Я, как обычно, слушала "Русское радио". Я всё ещё была фанаткой "Иванушек". Я никогда не хотела замуж за Кирилла Андреева, хотя он мне очень нравился и внешне, и по характеру, насколько я могла узнать о нём из сотен интервью прочитанных мной. Рыжий мне не нравился никогда. За то, что рыжий и за то, что волосы у него всегда были длиннее, чем надо. Яковлева я вообще никак не воспринимала и не хотела воспринимать. И был Сорин. Я не обращала на него внимания до тех пор, пока не попала на концерт "Иванушек" 12 декабря 97-го года. Зазвучали "Облака" и Игорь остался один на сцене. Т.е. на Кирилла я пялиться больше не могла :) Именно на этой песне, спетой вживую, я поняла, что такое сильный голос и отдача публике... А потом поползли слухи об его уходе из группы. Он мне стал интересен, как человек. Как личность. Без сомнения, он был не такой, как все. Зачитываясь, заслушиваясь, задумываясь, пытаясь его понять, я углубилась в его мир настолько, что выхода было уже не найти. Он ушёл из группы в марте 98-го, а интервью ещё продолжались какое-то время. Он мечтал об отдыхе и сольной карьере. Он мечтал о настоящей музыке, искренних песнях и адекватных поклонницах, которые бы не только слушали его, но и слышали. Летом всё затихло. И вот 1-ое сентября. "Русское радио". 6 вечера, выпуск новостей. Я распихивала учебники и тетрадки по ящикам и полкам и пропускала всё мимо ушей, пока не сработал выработанный (гмм..) за последние 2 года рефлекс... при любом слове, связанном с "Ии" я замирила, как суслик, и слушала, и запоминала: "Продюсерский центр Игоря Матвиенко сообщает ( Матвиенко? в новостях? реклама нового альбома? фишка такая? или....что-то СЛУЧИЛОСЬ?!), бывший участник "Иванушек" Игорь Сорин упал с балкона 6-го этажа сегодня утром" и дальше что-то о том, что повреждён позвоночник, будет операция, он в реанимации, и что если останется жив, то будет калекой. Мысли в голове путались. Я ничего не понимала. Это не могло быть ошибкой, в новостях так не ошибаются... Первое, что я подумала, что он "дурак" и что это самоубийство и что оно от несостоявшейся сольной карьеры. И что он не сможет быть "калекой", что для него было бы лучше умереть... Я ненавижу себя до сих пор за эти мысли.
Я заставляла себя не плакать, ведь он ещё жив. Я практически не спала 4 ночи, первые дни в школе.. как зомби, мне всё было по-барабану. И дома не на шаг не отходила от муз.центра и слушала все новости, и переключала на другие радиостанции... и везде гоняли старые песни "Ии" и читали сообщения с пейджера "Игорь, выздоравливай!!", а потом я выключала радио и включала "облака", на полную, и слушала, и смотрела на небо, и молилась не весть каким богам, чтобы Его спасли..
4 сентября прошло как ни в чем не бывало. И только 5-го, в субботу, всё в тех же новостях по "Русскому" сообщили, что он скончался 4-го в 6 вечера и что время и место похорон родители Игоря оглашать не намерены. Суббота. Моих родителей не было дома, они уехали в сад на выходные. Никого не было. Я жила на 9-ом этаже, и так просто было открыть окно... Кажется, меня остановил только один вопрос "ПОЧЕМУ? Почему он сделал это?" Я ревела в три ручья и гоняла "облака" без перерыва, они заглушали мой плач, заглушали мысли и боль... Ближе к ночи пришла сестра и заставила меня выпить валериану, стало только хуже. У меня на неё эффект обратный... Истерику было не остановить. На следующий день вернулись родители. Я отчетливо помню как мама, всегда меня понимающая мама, которая отдавала мне последние деньги, лишь бы я попала на коцерт "Ии", лишь бы купила очередной журнальчик, пусть даже там одна малипусенькая фотка кого-нибудь из них, мама, которая разрешала мне смотреть ТВ до 2-ух ночи и ругалась из-за этого с папой.. так вот эта самая мама сказала мне: " Света, ну что ты так убиваешься, ну он же уже даже Иванушкой не был!!" И тогда я поняла, что меня никто не понимает. К понедельнику я кое-как пришла в себя и пошла в школу. На перемене, разглядывая мой дневник, облепленный Иванушками со всех сторон, одноклассницы спорили между собой:
-а чё этот, как его.. Сорин.. выкинулся что ли?
-ага. не, ну его же откочали вроде
-а вроде умер
-да нет, я читала в комсомолке, что он жив
-Света! чё там с Сориным?
-..он умер.. 4-го.
-как умер? я же читала, что жив он остался. ты гонишь
-говорю же, он умер в пятницу
-ну не знаю.. фигня какая-то. а почему он выкинулся?
-не знаю
сказала я.. и выбежала.. в туалет. плакать.
потом было много ещё глупых , выводящих из себя ситуаций, когда при мне говорили, что Сорин был наркоманом, сектантом и в этих ситуациях никто меня не слушал и потом я перестала пытаться объснять кому-либо, что даже родители не знают почему погиб их единственный сын и что в этой истории слишком много, фантастически много непонятного, что бы бросаться такими словами как "наркоман" и "самоубийца".
Мне было 14 и я верила в справедливость. Кажется, я даже верила в Бога. До 4-го сентября 98-го года во всё это я верила...
От бесчисленных статей в СМИ и передач по ТВ становилось только запутанней. Даже встреча с отцом Игоря - Владимиром Семёновичем, ничего не прояснила. Но я запомнила одну его фразу "те, кто думает что мой сын был наркоманом или алкоголиком... пусть это останется на их совести"
Сустя год, когда мне не исполнилось ещё и 15 и благодаря своей первой любви, я попала в весьма непростую ситуацию, и жить не хотелось, и казалось что выхода - нет, и там, за поворотом, будет только хуже... вот тогда меня спасли слова Сорина: "Люби всё, что может взять тебя за руку и увести в сказочный мир, о котором тебе предстоит ещё так много узнать... ЛЮБИ ЖИЗНЬ!" И я полюбила. Осенние дожди, первый снег, звёзды на небе, асфальт под ногами. Я полюбила просто дышать. Я залазила на стол в своей комнате и высовывала голову в форточку. Я могла так стоять часами, смотреть на небо и дышать, дышать... Ещё я стала писать стихи. Я писала их и раньше, но теперь в них было моё спасение, они стали чем-то важным и необходимым. Прыгать с 9-го этажа я передумала. Я вообще много чего тогда передумала, переосмыслила. И именно тогда, когда мне не исполнилось ещё и 15-ти лет, я поклялась самой себе, что если у меня будет когда-нибудь сын, я назову его Игорь. Не то, чтобы в честь Сорина. Не то, чтобы я хотела, чтоб сын был на него похож. Просто в память о нём. В знак уважения. Как дань тому, что он был.
Такие, как Сорин, всегда нужны были таким, как я. Его катастрофически не хватало. Я искала его всюду: в прохожих на улицах, в восходящих звёздах шоу-бизнеса. И почти нашла, спустя 10 лет. В песнях Курика и Сургановой. Что-то общее есть между всеми этими людьми. Или мне просто хочется в это верить.
У Игоря было мало стихов, но и по сей день они остаются моими любимыми и такими нужными.
У МОРЯ
Остывшие волны
Набухшее солнце пинают,
Багровые чайки
Кричат, по волнам семеня...
И я вспоминаю,
Ладони в огонь окуная,
И я вспоминаю,
Что кто-то не вспомнил меня.
Но был ли я тот,
За кого выдает меня слово,
А был ли я тем,
За кого выдает меня взгляд,
И если моя обнажится,
Как берег, основа,
Не грянет ли ложью
Фальшивый насквозь звукоряд.
Я каюсь опять
И, похоже, не каюсь для вида,
Вздымается сердце,
Как свежий волдырь от огня.
Простите же за
Нанесенные мною обиды,
Забыть не забудьте,
И тихо простите меня.
Сомненье души,
Опьяненной размахом пространства,
Где трудно достичь
Обозначенных кем-то вершин,
Порою, как ярость,
Сует головою в шаманство,
Где блекнут глаза
И надежда и ясность души.
И все оскверняя
Мертвящим, придушенным лаем,
Обиды, как четки,
На сальном шнурке теребя,
Я, словно младенца,
Обиды свои пеленаю,
Забыв ненароком,
Что я ослепляю себя.
Распались медузы
В обмылках какого-то хлама,
Стегает о камень волну
Неуемный прибой,
И, словно насмешкой
Над крохотной жизненной драмой,
Очерченный солнцем
Встает горизонт голубой.
(с) Сорин Игорь
[06.09.09]
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
Комментариев нет:
Отправить комментарий