Говорят, когда есть какая-то фикс-идея, ну такая что совсем фикс, то она ну никак тебе не будет осуществляться. Надо типа ее отпустить как воздушный шарик, и через какое-то время все начнет само собой получаться. Иногда правда, когда уже не надо.
Не могу сказать, что у меня есть точные подтверждения этой теории. У меня уже бывали фикс-идеи. Сначала Париж (ждать пришлось не меньше 6ти лет), потом учеба в этой самой Германии (не только ждать, но и активно действовать пришлось 2 года).. Какие еще... да чтоб так сильно, наверно и все. В детстве, когда мне было лет 6, ну может 8, мне очень хотелось карету для барби с ходящей лошадью. Стоила она тогда не мало, но мне ее очень хотелось, в итоге подарили мне ее, когда мне исполнилось 10... Кажется, я тогда уже практически перестала играть в барби, зато моя племянница осталась каретой очень довольна, хоть и разломала половину с первого раза :) Ну не брать же каретку какую-то за правило :)
А почему я пишу о фикс-идеях, я вот просто думаю - танцы - это у меня фикс или не фикс? Иногда мне просто по барабану, но стоит мне посмотреть, как кто-то танцует, так у меня прям защемляет что-то в сердце, начинаются мысли "ах потеряно столько лет и не на то", а главное, что я до сих пор не вижу какой-бы то ни было разумной возможности наверстать упущенное. Ходить на очередные курсы, где уже второй год подряд танцуют основной шаг безо всякой техники просто бесит. И вообще есть ли смысл? Если брошу потом - все равно все забуду. Убейся головой об стенку. Клаус так классно танцует - но не хочет, устает на работе, не до танцев. Я придерживаюсь теории, что все нам дано для чего-то, для размышления, для того, чтобы понять что-то в этой жизни, получить, блин, урок. Но есть столько всего, чего я пока совсем не понимаю, вообще зачем оно мне? Есть вещи, за которые берешься - и из ниоткуда появляются нужные люди, встречи, события.. А вот с чем чем, а с танцами никак. Мне, рыбе, тут приходится постоянно плыть против течения. Можно, конечно, забыть и бросить, но мне кажется, оно потом снова всплывет и тогда уже будет совсем поздно что-то начинать. Ведь бывают же и те, кому не очень-то и хотелось, а все как нельзя лучше складывается. Да я и сама понять не могу, ну что меня так на танцах переклинило. Я не знаю - отпустить воздушный шарик или все-таки побиться еще головой об стену. Я ж еще максималистка - если танцевать, то как надо, чтобы это еще и красиво смотрелось, чтобы это были не 2,5 элемента, а настоящий танец, где уже не надо думать о том, куда поставить ногу и как взмахнуть рукой, а можно просто наслаждаться им, самовыражаться, легко и естественно... :) Тут опять же можно провести параллели с фортепиано - когда ты знаешь наизусть произведение, можно просто даже закрыть глаза, окунуться в свои мысли и выражать свои чувства через музыку (особенно, когда никого нет дома ;)). Я не знаю, смогу ли я когда-нибудь достигнуть этого состояния в танце, как никак на музыку я потратила 10 лет... И вообще в это все меня привели именно Клаус и Биргит, до них у меня даже не возникало мысли, что я способна хоть как-то танцевать :) Если подумать, так странно, что они как бы косвенно явились связующим звеном между мной и многими моими московскими друзьями, которые вряд ли когда-нибудь познакомятся с моей второй семьей (если только вдруг на свадьбе, хихи). И вот я сейчас сижу в их доме и нифига не знаю, что меня ждет даже на следующей неделе. Закончу ли я эту учебу? Останусь ли здесь работать? Найду ли здесь себе свое место под солнцем, встречу ли... Но это именно то, что привлекло меня сюда. Именно поэтому не хочу назад. Хочу быть и там и тут, как когда вздумается. Вот как сейчас например. Сегодня я тут, завтра в Барселоне, послезавтра в Стокгольме, послепослезавтра снова в Москве. В общем-то, получается, я добилась, чего хотела, теперь задача это удержать? Хотела как обычно лечь пораньше спать, а теперь в голову снова лезет вся эта чепуха, хоть и засыпаю на каждой запятой. Итак, переходя на конкретику - мне надо точно решить, хочу ли я в Барселону в феврале! И еще мне надо как-то заставить себя учиться и не засыпать каждый раз на кривых безразличия... Рассматривая Бсн с экономической точки зрения, надо подсчитать альтернативные затраты... Если поеду- билет будет 65 евро плюс достопримечательности, сувениры, еда... Ну евро 200 на все про все думаю уйдет. Если уж очень постараться - 150. Взять в расчет предстоящий Стокгольм... Перемена температуры думаю тоже не пойдет на пользу. А главное - я не буду заниматься, что в конечном итоге может мне стоить моего места на фирме... Вопрос только в том, буду ли я заниматься, сидя в общаге или даже у Биргит. Много ли я сделала за сегодня? О, я играла часа два на ф-но, побренчала на гитаре, помогла по дому, поиграла с Марселем в "catch me if you can", прищемила мизинец, что теперь уже долго играть не смогу, прочитала страниц 10 по микроэкономике, поняла, что снова засыпаю, потом Биргит пошла с Паскалем танцевать, я пошла смотреть на подрастающее поколение (думаю из него выйдет неплохой партнер), тоже даже потанцевала с ним (блин, он выучил за 8 занятий, где занимались 45 пар, больше, чем мы когда-то за год... Правда когда мама может помочь это ведь другое дело..), потом вот я стала горевать о танцах, для придания большего трагизма обстановке я посмотрела несколько видео профессионалов... Завтра день Рождения Марселя. Точнее сегодня. Биргит положила большую упаковку с подарком на стол, празднично украсив его. Поставила свечки в специальный такой круглый подсвечник (у них не в торт вставляют), напекла каких-то особых маффинов. А я все же пойду спать. Мне даже не хочется перечитать этот пост хотя бы с целью обнаружения грамматико-стилистических ошибок. Фсе пофигу, будь как будет :))
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
Комментариев нет:
Отправить комментарий