beautiful mind

Ночью мне снилась плитка бесконечных размеров. Собственно, вот с этого перепугу. Правда, мой ответ все равно не будет услышан ни пятиклассником Никитой, ни его учительницей, потому что нельзя же так травмировать их нежную психику. (.-;

А вот нежную психику своих однокашников я травмировала еще на одном из первых занятий. Нам что-то рассказывали о законах природы, какие они все из себя непоколебимые. Чтобы убедить нас в своей правоте, преподавательница заявила, что как бы сильно мы ни подбросили яблоко, оно все равно упадет на землю. Возмущению моему не было предела, поэтому я сразу возразила, что это случится только если скорость яблока будет меньше первой космической. После чего мне популярно объяснили, что лекция вообще-то для колхозников экономистов.

После этого я много выступала на разных занятиях, преподаватели меня обожали и ненавидели в одинаковой степени, но самый ужасный конфуз произошел со мной на консультации к ГОСу. Ночью перед консультацией я писала курсовую, поэтому, придя а консультацию, я набила шапку шарфом, положила ее под голову и сладко заснула. Иногда я просыпалась, озиралась по сторонам, и засыпала снова.

Спала я, спала, - и вдруг резко проснулась. Преподаватель рассказывал о технологии абсолютно идеального продукта (с точки зрения потребителя). И вот, в качестве примера он сообщил, что существуют, к примеру, идеальные пропорции женского тела. Собственно, на этом мой сон как рукой сняло и прежде чем я успела осознать происходящее, мое возмущение уже подало признаки жизни: "Это неправильный пример! Нет, я согласна, существуют некоторые параметры типа 90-60-90, но суть метода состоит в формировании наилучшего сочетания именно потребительских свойств. А если Вы спросите у мужчин, которых здесь можно рассматривать как непосредственных потребителей женского тела, то они вам скажут, что и так хорошо, и эдак хорошо, и вот разэдак тоже совершенно замечательно!" Следующие доли секунды проплыли в замедленном кино. Из глубоких борозд морщин на аскетичном лице преподавателя проступал румянец, не трогавший это лицо, наверное, десятилетиями. Красные цветки распускались, свивались и хотели захватить лицо целиком, но контроль был восстановлен прежде, чем их цепкие ветви успели встретиться друг с другом. Никто, конечно, не успел ничего заметить. Преподаватель откашлялся и сказал, что действительно привел не лучший пример. Я... черт, мне действительно очень жаль, я не хотела, честное слово.

Когда мы после ГОСа готовили стол для преподавателей, у нас остались пустые тарелки, а раскладывать на них было больше нечего. Ради шутки кто-то предложил разлить по тарелкам вино. "А чего, прикольно, если кто спросит - валите все на меня: преподы поймут!" - сказала я, и все впервые искренне засмеялись моей шутке.