Я отпускаю белых птиц: история моей любви. Часть вторая: немного обо мне. Первые ...

Начать свой рассказ я хочу с того, что развею разные мифы. Для себя, в первую очередь. А еще немного расскажу просто о себе, своем мировоззрении, о разных сокровенных вещах, ценность и сокровенность которых сейчас ставится обществом под вопрос, а также о стереотипах и прочем.

Пусть что-то улетает, а то, чему не улететь, просто остается на окошке.

До двадцати лет я мало интересовалась мужчинами.

Не подумайте дурного, просто меня не интересовали отношения. Я играла в разные игры, я представляла себя героинями и героями книг, играла в эльфов, в сказки, верила в чудеса, дружила с подругами, носилась на велосипеде, лазала по деревьям, стреляла из винтовки, фотографировала простенькой мыльницей, мня себя великим фотографом, изображала рок-гитаристов с подругой на даче, плела венки, дралась со своей собакой и, параллельно, с братом, висела на верхушках огромных берез в ветер и дождь (это был такой особый кайф), училась, работала - санитаркой в операционном блоке, лаборантом на крови после окончания обучения, художником-реставратором под началом моего отца, училась танцам, но при всем при этом очень мало интересовалась парнями.

Отчасти потому, что у меня с 15-ти лет была Великая и Единственная Любовь, которая находилась очень далеко от меня, отчасти потому, что моя жизнь была столь насыщенной, что мне это не было надо.

А еще раньше - потому, что я не считала себя интересной, красивой и замечательной, и не верила в то, что так оно и было.

Впрочем, еще, наверное, потому, что сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что и правда была неинтересной и некрасивой. Хотя тут есть вероятность того, что я просто неправильно себя оцениваю. Как и всякой девочке, мне не нравилась моя фигура, не нравились форма бровей и волосы, а единственное, что нравилось - мои тонкие руки. У меня тонкие, аристократичные руки и запястья, которые мне нравились с детства. И изящные пальцы: меня в свое время усадили за фортепиано, а еще я руками пошла в мать. Это потом я, взрослея, поняла, что форму бровей можно изменить, фигура у меня красивая, волосы - роскошные (им откровенно завидовали, а я не понимала и не видела их красоты), а еще - что у меня зеленые-зеленые глаза. Это потом я увидела, что красива и научилась верить людям, которые говорили мне об этом. Но до то ли 22-х, то ли 23-х лет я считала себя...ну, не дурнушкой, но, как минимум, неинтересной девушкой. Хотя с 21 года, вроде как мне начало нравиться мое отражение в зеркале.

И одеваться красиво я тоже научилась поздно. Все больше таскала джинсы со свитерами веселых расцветок, да вещи зеленого цвета - в тон глазам.

Разумеется, из-за всего этого у меня были и комплексы, и переживания. Но то, что моя душа, похоже, обречена вечно быть ребенковской, я переживала это легко - и продолжала лазать по заборам, носиться с луком по лесам и забираться на высокие деревья, чтобы играть там на флейте.

У меня с детства выработалась модель отношений с парнями. В пятом классе меня цапнул за грудь один урод в школе, получил за то промеж ног, а потом еще долго ночами мне снились всякие страшные вещи. У меня было очень мало друзей, а подруг еще меньше, и потому научить меня не бояться мальчишек не удалось никому, кроме меня самой.

И потому с детства я, заглядевшись на мальчика, больше всего боялась подойти или просто обратить на себя внимание. И такая красота продолжалась вплоть до начала обучения танцам в школе "Вилланелла", когда я, с трудом преодолев себя и свои комплексы, немного раскрепостившись (верите, нет - я, поступая туда учиться, не верила, что вообще когда-то научусь танцевать!), начала общаться с мальчиком, который мне нравился. Но эту историю я расскажу позже.

Еще я выросла в верующей семье, и с детства воспитала в самой себе вот то самое уважение мужчины к женщине, которая, как это принято сейчас выражаться, "блюдет себя". То есть, уяснила, что девственность - это хорошо. И решила сохранить ее как можно дольше, просто потому, что где-то внутри себя чувствовала, что это вот - вполне мое. Нет, я не была сухарем, закрытым от отношений, от ухаживаний, или чем-то таким, чем обычно принято считать девушек, которые берегут себя. Я просто не хотела разбазаривать то, что мне было дорого, "ради практики" (какой такой "практики"?!) или вот "ради интереса" (опять же, не понимала, что там за интерес такой может быть, чтобы часть своей души вот так запросто взять и вышвырнуть).

И берегла девственность, полностью отдавая себе в том отчет.

Залога "до свадьбы - ни-ни" я себе не давала.

Решила, что если встретится человек, с которым мне будет по-настоящему счастливо и хорошо, и сама я почувствую, что смогу ему довериться вот настолько, пусть это случится. Плюс слишком ценила и уважала себя, чтобы, будучи уже взрослой девушкой, безрассудно кому-то отдаться, так, как если бы была малолеткой.

И, так уж вышло, что среди всех мужчин, с кем я встречалась за эти годы, не оказалось ни одного, кому я доверилась бы до такой степени, вернее, которые своим поведением вызвали бы у меня такое доверие. Кроме одного - моего мужа (гражданского и будущего...как это называется? Юридического, что ли?..).

Давить на меня было крайне сложно, давление вызывало реакцию "идите в жопу, дорогой товарищ", либо страх - вспоминался тот случай в школе. Слабость со стороны мужчины и неумение уважать меня в моей позиции или просто подождать немного, попытавшись меня понять, роняла авторитет мужчины в моих глазах. И в любом случае я выходила победительницей, потому что я не считаю такую позицию позицией сноба, а то, что я смогла сохранить себя при всех "посягательствах", так сказать, и при том, что сейчас, глядя на мужчин, с которыми я рассталась, на то, как они живут, и на то, во что превратились многие из них, я только радуюсь, что не растратила себя на них и сейчас мне не о чем жалеть, кроме потраченных на них эмоций, я считаю хорошим показателем. Потому что ни разу за все эти годы я не позволяла себе страдать на тему "ах, все давно и уже, а я - галимая девственница", потому что я ценила свою девственность, и радовалась ей, как вещественному доказательству собственных убеждений, свидетельству чистоты и сохранения какой-то детскости в душе, что ли. Я гордилась тем, что сумела сберечь себя - в наше время, когда люди расстаются из-за того, что девушка, соблюдающая вот эту чистоту, не идет в постель по первому зову, когда понятие "девственница" подвергается насмешкам, не ценится так, как раньше, и так далее. Гордилась тем, что была сильной и умела сказать "нет", чтобы отстоять свои убеждения и вот тут остаться индивидуальностью.

В общем, моим девизом было "Успех женщины - не много мужчин, а один".

Можете предавать анафеме и разводить священный костер для ведьмы:)

Вы, конечно, можете спросить "И много мужчин от тебя убежало, деточка?" - и иронично усмехнуться.

А я скажу так: нет, немного. А именно убежать - не убежал ни один. Двоих, кто давил, я послала сама, потому как в иные моменты люди перегибали палку и пытались переубеждать меня. А переубеждать меня в том, что является основами моего существования, вроде веры или личностных убеждений - себе дороже. А еще является проявлением неуважения ко мне. А еще с несколькими как-то даже тема подняться не успела:)

И как я могла доверять людям, которые банально не хотели немного подождать, научиться быть более понимающими и вообще вести себя покорректнее, не надавливая на меня?..

Ну и еще сейчас я вижу, что стало с ними, какими они стали - и благодарю Бога за то, что отвел.

И стоит ли мне говорить о том, что мой мужчина гордится тем, что я сохранила себя для него?:)

Еще я была очень робкая.

Вы не поверите, но я и сейчас робкая, менее робкая, конечно, но все же - как было, так и осталось. Потому все мои "любови" так и загнулись на корню. Мальчик, который мне нравился в колледже, так и прошел мимо меня, потому что "отношения" наши дальше моих на него взглядов с балкона, да мечтаний о нем и нашей совместной замечательной жизни так и не дошли.

Еще один предмет воздыханий, молодой доктор из больницы, где я начинала работать после колледжа, тоже остался за бортом, потому как самое сильное, что было - пара фраз на дежурстве по поводу больных:)

Парочка мальчегов, которые мне нравились в танцевальной школе, даже не знали, как меня зовут, а еще один, с которым зашло чуть дальше (до разбирательств и парочки объятий без поцелуев, и который мне нравился аж год или полтора, повел себя со мной омерзительно. Расскажу вкратце.

Мальчег был симпатичный, правда, сильно младше меня, но все равно мне очень понравился. В один прекрасный день я поймала себя на мысли о том, что думаю о нем. И началось.

Я влюбилась по уши. Ну как влюбилась...наверное, для меня это было влюбленностью, не знаю. Жутко по нему страдала, радовалась, как ребенок, когда мы с ним танцевали вместе, или куда-то ходили, или ездили - компанией, но зато рядом с ним, и страдала, когда он страдал по другой девушке. Он ее любил, они потом стали жить вместе и прожили пару лет, кажется. Там была тяжелая история, и глядя на нее, я понимаю, что легко отделалась, когда однажды, после нескольких прогулок вместе с этим мальчегом и парочки обниманий увидела его и ее целующимся на вокзале, и мое сердце разбилось нафиг.

Той ночью он прислал мне пЫсьмо, полное признаний в любви к той девушке, которая, вдобавок, была еще и моей подругой, и которую я очень люблю и сейчас (по этой причине мне тогда было просто очень тяжело, но не более - обижаться на нее я не могла, обижалась на него) и каких-то сумбурных извинений передо мной.

Но, как пишут в пафосных романах, "было поздно": я от него свое сердце закрыла, предварительно признавшись, дура такая, в любви:) Так я впервые разбила свое сердце о камень самостоятельно и сплясала на нем рил на четверых.

Отходила я долго, параллельно издалека наблюдая за тем, как этот парень спивается, опускается, обрюзг....обрюзж?...обрюзгает, наверное (так пишется, а?), ведет какой-то совершенно отвратительный образ жизни и доводит свою несчастную девушку, мою подругу. Мне ее было очень жалко, но я не лезла. Потом они расстались, а еще через год он обнаружил, что я еще где-то есть. И начал за мной ухлестывать. Даже пару сцен устроил, но был развернут так, что не появлялся потом долго.

Я развернула с остановки, где он стоял, собираясь садиться в маршрутку до моего дома, а я пришла туда, потому как тоже собиралась ехать домой. И, спросив, куда собирается, сказала, что тогда пойду к подруге ночевать, а он пусть едет, я не против.

Он посмотрел на меня побитым щенком, грустно улыбнулся, вздохнул и пошел к метро.

Он был мне противен и противен до сих пор.

Мне противен любой, кто самостоятельно гробит себя и возит девушек лицом по полу.

С той остановки я за год до этой встречи развернула еще одного. Звали его Иваном, ник называть не буду, вдруг кто знает. Мы с ним года два общались в сети, играя в одном чате, а потом вдруг у него проснулись ко мне чувства. А у меня к нему они были долго, где-то год, только я боялась их показать, да и сеть...

В общем, общались, общались, призналися друг другу в этих чувствах, а потом он, то ли почувствав чувство выполненного долга, то ли еще почему, начал в красках мне расписывать то, какой он пьяница, как не хочет работать и как при этом хочет ко мне. Приехать в Петербург из далекого северного города. Еще более северного.

И приехал, да только я его уже не ждала, а как сказать - не знала. Мне было очень досадно, потому что влюбилась я тогда в другого человека совсем, а ехал ко мне кто-то совсем чужой. Из серии "Пока ухаживаю, я - прЫнц, а теперь принимай, как есть".

В первый вечер все было хорошо, он подарил мне букет цветов, мы гуляли под метелью, а потом он под той метелью проводил меня до остановки. И эта дорога от Удельной до Озерков запомнилась мне тем, что была несчатливой: парой месяцев спустя я прошлась этой же дорогой с еще одним человеком, а на следующий день с ним рассталась (сейчас расскажу).

На следующий день мы договорились встретиться, и я не знала, хотела ли я его видеть. Но приехала, прождала час, а он напился и спал.

Я позвонила лучшей подруге Кате, мы вместе пошли гулять, а когда она пошла со мной к остановке, чтобы проводить, там маячил Иван, решивший дождаться меня у маршрутки.

И когда я без улыбки спросила, чего же он не приехал раньше, а если так хотел спать, отчего не предупредил, он начал говорить что-то вроде "да ладно...". А когда я все также без улыбки попросила объяснить, психанул и убежал в сторону метро - а у меня потом долго тряслись колени.

Катя в тот вечер забрала меня к себе домой.

А Ивана я больше не видела.

А через пару месяцев я шла дождливым январским вечером той же дорогой от Удельной до Озерков с еще одним человеком. Мы с ним также познакомились через сеть, потом стали общаться в реале через общий интерес, потом у нас было много-много совпадений - по фильмам, по сказкам, по интересам - и мы гадали по сети, кто же мы такие друг для друга.

Апогей наступил в вечер празднования дня рождения моего брата. У меня колотилось сердце, мне казалось, что сбывается какая-то сказка. Ему тоже так думалось, и в тот вечер мы оба сбежали с вечеринок, чтобы встретиться. Сидели в кафе и он держал меня за руку. Потом вместе шли до маршрутки, и там он меня поцеловал, и это был второй поцелуй в моей жизни (первый был после одной ролевой игры, где за мной ухлестывал один тип, все пытался затащить "в палатку",а  я не шла, и после игры он исчез. "Леди Дариус", помните?:)))

Мы дошли до маршрутки и он меня поцеловал. Домой я летела, как на крыльях, потом мы долго переписывались в аське, и тогда впервые в моей жизни прозвучали слова, которые стали потом чуть ли не преследующими меня:

- Я люблю тебя!

- То же самое, видимо.

Не "Я тебя тоже", а "Видимо, то же самое".

Какая же я была глупая, что бросалась такими словами...

На следующий день мы должны были встретиться. Встретились, я кинулась к нему, а он только холодно обнял. Потом мы, как двое детей, бродили под дождем, потом сидели в кафе, а потом он, сославшись на недомогание, уехал домой. А я писала, сидя за столиком, в своем бумажном дневнике маленькие улыбчивые стихи, посвященные ему, мысли о том, что "дождь становится холоднее, когда в нем нет тебя" и что-то еще.

А вечером он написал мне:

"Извини, это была ошибка. Я не воспринимаю тебя девушкой".

Это январское наводнение в Петербурге я запомнила, наверное, навсегда...

...Потом была следующая история, но она длинная и нежная. И лучше ее рассказывать отдельно, как и вторую, и третью. Те, что я описала, были так, разогревом к тому, что было потом.

Это все - моя жизнь, три маленькие птицы, которых надо выпустить.

Пусть летят и никогда не возвращаются. А из тех времен мне останутся ночь в Выборгском замке в июле - и белое вино на флэшах, засыпая, прячась от шмелей; ночной костер, домотканое платье, черные волосы до пояса и Эрна О`Риордан; сказка "Обыкновенное чудо", образы Принцессы и Медведя, а еще - Фрау Марты, которая с тех времен поселилась в моем сердце навсегда.

Летом родился Театр Живых Кукол господина Шарля Карабаса, и это было счастливое время, которое меня вылечило и благодаря которому я родилась заново.

Но это совсем уже другая история.